О хирургах 
Страница 1.
На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические. - Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки. - Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?Психиатр успокаивает пациентку: - Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики, и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики. - Правда, доктор? - Конечно. - Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.
Психиатр спрашивает пациента: - Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? - Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно. - Верно, многие мужчины так поступают. - Но мой не курит.
Мужчина, смертельно боявшийся грома, пошел к психиатру. - Ну это же смешно! - рассмеялся доктор. - Гром - это такое же явление природы, как и многое другое, поэтому нечего его бояться. Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я, - прячьте голову под подушку, и все будет в порядке.
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит: - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. - Да? И что же это за интересный случай? - Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
На приеме у психиатра: - Доктор, у меня растроение личности - я думаю одно, говорю другое, а делаю третье. - Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!
К психиатру является пациент: - У меня раздвоение личности, - жалуется он. - Мне кажется, что я - это не я, а нас двое. - Ничего не понимаю, - говорит доктор. - Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!
Пациент:- Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол. Психиатр:- Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь любимая актриса? - Да, Элизабет Тейлор. - Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней. - Как! И пропустить свою очередь бить битой?!
Психиатр пациенту: - Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова. - Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
Мужчина заходит к психиатру: - Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. - Вы в этом уверены? - Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
Пациент приходит к психотерапевту, говорит: - Жизни нет, все время с женой ругаемся. Врач говорит: - Займитесь спортом. Проходите в день по 5 километров. Через 10 дней человек звонит врачу. Тот: - Ну, как самочувствие ? - Превосходно! Ведь я уже в 50 километрах от дома!
Звонок в психиатрическую клинику: - Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит - нормальный? - Конечно, нет. - Тогда приезжайте и заберите этого психа. - Адрес? - Комсомольская, 14, воинская часть 456/58
- Скажите, доктор, - спрашивает у главврача психиатрической лечебницы проверяющий, - как вы определяете, излечился больной или нет ? - Мы устраиваем выздоравливающим небольшой экзамен: наполняем ванну водой, кладем рядом кружку и ложку и предлагаем пациенту опорожнить ванну... - А все понятно! Здоровый человек обязательно воспользуется кружкой, а не ложкой! - Отнюдь! Здоровый просто вытащит пробку.
Психиатр спрашивает пациентку: - Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия? - Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!
Одному застенчивому человеку, страдающему недержанием мочи, товарищ посоветовал обратиться к психотерапевту. Через некоторое время встречает его - Как дела ? - Отлично !! - Тебя вылечили от недержания ? - Нет. Но я теперь горжусь этим !
Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь? Пациент: - Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста. Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь?
У психиатра. - Доктор, у меня руки трясутся. - Пьете? - Пил. - Курите? - Курил. - Так Вы что, бросили? - Нет, только решил. - Вот видите, а организм уже испугался.
Дама в возрасте заходит в кабинет к психиатру: - Доктор, что мне делать? мой сын уже второй день только и делает, что пускает мыльные пузыри... - Ну, мадам, детям свойственно увлекаться играми, тут нет никаких причин для беспокойства! - Вот и я то же самое говорю! Но его жена почему-то очень беспокоится...
К психоаналитику приходит пациент: -Я думаю, что я сошел с ума. Каждую ночь я вижу и слышу, как дикие звери - львы, тигры, слоны - проходят парадом под моей кроватью ... Психоаналитик: -Ложитесь вот на ту кушетку. -Один момент. Сколько это будет стоить ? -Один час - 100 дойчмарок. Лечение будет продолжаться примерно 80 часов. -Ну... Не такой уж я и сумасшедший. Спустя некоторое время они случайно встречаются. Психоаналитик интересуется самочувствием бывшего пациента. -Самочувствие отличное. Мой шурин вылечил меня менее чем за час. -О, Ваш шурин тоже психоаналитик ? -Нет, столяр. Он просто отпилил у кровати ножки.
Психушка. Профессор: - Ну, как наш пациент? Лечащий врач: - Сдвиги есть!
- Доктор, мне кажется, мой муж очень странно себя ведет: утром, выпивая кофе, он съедает чашку, а ручку выбрасывает. - Действительно, странно. Ведь самое вкусное - это ручка.
Врач говорит мужу пациентки: - Нервы у вашей жены в порядке. С ними она будет жить до ста лет! - А что будет со мной?!
Мужчина приходит к доктору с женой. - Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.
Пациент :- Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски. Доктор : - Какие глупости! Я тоже люблю сосиски! Пациент: - О, тогда пойдемте ко мне! Я покажу вам свою коллекцию.
- Доктор у меня депрессия. - Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете? - Замешиваю бетон...
- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву. - Ну, это еще не так страшно... - Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!
- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью? - И да, и нет, доктор.
- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой. - Вы мешаете домашним? - Нет, я живу один. - Так и разговаривайте себе на здоровье. - Да, но я такой зануда....
Пациентка у психиатра. - Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой. - Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено.
Психиатр: - Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".
Психиатр говорит своему коллеге: - Представляешь, недавно у меня был пациент, который вообразил, что он автомобиль. - Ну и как ты его лечишь? - А я его не лечу, я на нем домой езжу.
У психиатра: - Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют! - Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!
Пациент на приеме у психиатра: - Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее. - Интересно. А когда у вас это началось? - В следующий понедельник.
У психиатра: - Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте! - А что с вами тогда случилось?
Доктор: - Вы страдаете извращениями? Больной: - Что вы, я ими наслаждаюсь.
Пациент вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком. - Вы попали куда надо ,- сказал психиатр. - У Вас что, есть спички?
Пациентка говорит своему психологу: – Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем. – Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.
- Прощайте, доктор! Благодарю вас - я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании! - И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но знаете... в общем, в случае рецидива, принесите мне японский видик.
Психиатр - пациенту: - Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет по голове скалкой? И, разумеется, это видение исчезает после пробуждения? - В том-то и дело, что нет, доктор. Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад!"
Пациент на приеме у врача-психиатра. - Я совершенно здоров! Можете мне любые вопросы задавать! - Хорошо... Известно, что английский мореплаватель Кук совершил три кругосветных путешествия, во время одного из которых его съели туземцы. Во время какого из путешествий? - Ну... А можно другой вопрос. У меня всегда было плохо с географией!
Милиция? Звонит из психбольницы. У нас убежал больной. -Какой он из себя? -Лысый и лохматый. -Как же такое может быть? -Я же сказала, что он ненормальный.
Пациент входит в кабинет врача, представляется: - Я - Веллингтон! Врач бросается к двери, запирает её на ключ и - к больному: - Наконец-то! Скажите честно: какую ошибку я совершил в битве при Ватерлоо?
В больнице. Врач пациенту: - Ну как, больше себя не принимаете за собаку? - Да что вы, доктор? - Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы. - Конечно, доктор. Третий день нос холодный.
Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку: - Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко? Подходит врач: - Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют. - Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...
Хочу сказать всем страдающим от паранойи: ва н одни!
— Папа, а правда мы душевно богатые? — Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно мы больные!
Продолжение
Страница 2 Страница 3 Страница 4 Страница 5
