О хирургах 
Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны
для похудения?
- Я рекомендую вам поворачивать голову справа
налево и слева направо, - ответил он.
- Как часто?
- Всякий раз, когда вас угощают!
- Доктор, какая еда самая не калорийная? - Которую едят глазами.
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением: - Вы можете есть все, что хотите,- а вот вам список того, что вы должны захотеть.
- Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету. - Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара. - А это до еды или после?
Дама сообщает приятельнице: - Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку. - Ну и как, уже есть результаты? - О, да! Лошадь уже похудела.
Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему: - Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею. - А как же вы вообще питаетесь? - Ну как... За детьми доем, за мужем - вот и все. - Да, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью! - Как?! Еще и за свиньей доедать?!
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу. - Подумаешь, всего каких-то 80 калорий.
Врач - пациенту: - Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
- Что грустный такой? - Жена поглотитель жира попробовала. - И ...? - И пропала.
- Почему я так полнею, доктор? - спрашивает пациент. - У вас в теле излишек жидкости, мсье. - А мне казалось, я так мало пью... Хорошо, теперь я не буду класть лед в виски.
- Доктор, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи. - Ну и как, результат заметен? - Да еще как: Вы бы видели, как она лазает по деревьям !
- Ваша жена добилась фантастических успехов в похудании! - Так я диету ей придумал классную - китайскую. - Если не секрет... - Заставил месяц питаться только куриным бульоном с помощью китайских палочек.
Приходит женщина в аптеку: - У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения? - Есть. Пластырь. - на какое место клеить? - На рот.
- Переживаете, что полнеете? - Конечно. Если бы я не переживала, я была бы ещё толще...
- Больной, почему вы так потеряли в весе? - Прыщи выдавил...
- Доктор, а я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел! - Зачем? - Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!
Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели...
Толстяк сходит с весов в глубокой задумчивости. - О чем Вы задумались? - спрашивает врач. - Я вычисляю: при таком весе, какой же должен быть у меня рост?
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.
Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
- Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные.
- Доктор, помогите, - мне надо срочно похудеть! - Вот вам новая эффективная диета - будете сдавать кровь на анализы 3 раза в день: утром, днем и вечером. - Но перед сдачей крови нельзя ничего есть! - Так в этом и есть весь смысл диеты!
Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!
Толстая пациентка у врача. Врач: - Таблетки для похудения пьете? Пациентка: - Пью. - А сколько? - Сколько, сколько... Пока не наемся!
- Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря курортному режиму, она уже похудела на полтора килограмма. - Это замечательно! - Замечательно?!! ... При ее общем весе похудеть на полтора килограмма, это как получить скидку в пять баксов со стоимости "Мерседеса"...
- Я так сильно похудела, так сильно! - Ну, как? - Так сильно... - Ну, как?!? - Вчера на грабли наступила... - Ну и что? - Промахнулась...
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть.
- Я недавно на диету села. - Ну и как? - Как, как... Раздавила нафиг!
- Картошка у нас в Кубани просто огромная: две-три штуки - и ведро! Пять-шесть съел - и сыт!
На рынке появился пластырь для похудания. Противопоказан для людей, пользующихся речью.
Ученые-диетологи разработали новую схему похудания специально с учетом российского менталитета. Правило в ней ровно одно: - После 6 вечера НЕ ЗАКУСЫВАТЬ!!!
13 причин, чтобы похудеть 1. Потому что продукты будут дорожать и дальше. 2. Вам стали слишком малы твои тёртые джинсы. 3. Вы хотите перейти в более лёгкую весовую категорию и не встречаться с Валуевым. 4. Такие складки, оборки и жирные рюшечки носить уже не модно. 5. Грузовой лифт сломался, а в пассажирский вы не входите. Кстати, грузовой лифт сломали вы. 6. Надорвался Ваш четвёртый партнёр по балету. 7. Вы легли в ванну и застряли… 8. Вы встаёте на весы и не видите их. 9. Вы устали поднимать заплывшие жиром веки. 10. Решая уравнение «оптимальный вес = рост 100», Вы получаете, что Вы самый высокий человек в мире. 11. Ваш клиренс уменьшился, а тормозной путь увеличился. 12. Вам нечем поигрывать перед зеркалом. Вернее, поигрывать-то есть чем, но этим не хочется… 13. Вы не можете почесать там, где могли ещё пару лет назад. А ведь там всё это время чешется! КБ (c)
- Доктор велел мне сесть на чесночную диету. - Ну и сколько ты потеряла килограммов? - Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей...
Пример типовой диеты: три раза взглянуть на хлеб - завтрак, послушать балладу о пицце - обед, понюхать курицу-гриль ужин.
Света! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь! - Это не жирок,- это пояс верности тортикам!
Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
Она ела, как птичка - половину своего веса в день.
После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...
- Женщина, это платье вас полнит! - Ну слава богу, а я все на чебуреки грешила...
Лучший способ похудеть это перелом нижней челюсти!
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!
Девушка на диете похожа на таракана: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда ты ешь все подряд и надеешься на чудо.
Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг Неделю на диете Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя Ну, не идёт мне золото!
- Ты куда среди ночи? - Пойду проверю, не горит ли где в доме свет? - И мне прихватишь кусочек.
Диета! Есть можно всё, но только одну минуту в день!
"Час от часу не легче!"-вздохнула я и сошла с весов.
Кого-то стрессовые ситуации бросают в жар, а меня - в жир так кидануло...
Я села на диету. И теперь я персона нон жрата.
Моей целью на карантине было похудеть на 10 кг. Осталось 15.
Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.
- Доктор, какая еда самая не калорийная? - Которую едят глазами.
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением: - Вы можете есть все, что хотите,- а вот вам список того, что вы должны захотеть.
- Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету. - Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара. - А это до еды или после?
Дама сообщает приятельнице: - Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку. - Ну и как, уже есть результаты? - О, да! Лошадь уже похудела.
Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему: - Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею. - А как же вы вообще питаетесь? - Ну как... За детьми доем, за мужем - вот и все. - Да, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью! - Как?! Еще и за свиньей доедать?!
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу. - Подумаешь, всего каких-то 80 калорий.
Врач - пациенту: - Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
- Что грустный такой? - Жена поглотитель жира попробовала. - И ...? - И пропала.
- Почему я так полнею, доктор? - спрашивает пациент. - У вас в теле излишек жидкости, мсье. - А мне казалось, я так мало пью... Хорошо, теперь я не буду класть лед в виски.
- Доктор, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи. - Ну и как, результат заметен? - Да еще как: Вы бы видели, как она лазает по деревьям !
- Ваша жена добилась фантастических успехов в похудании! - Так я диету ей придумал классную - китайскую. - Если не секрет... - Заставил месяц питаться только куриным бульоном с помощью китайских палочек.
Приходит женщина в аптеку: - У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения? - Есть. Пластырь. - на какое место клеить? - На рот.
- Переживаете, что полнеете? - Конечно. Если бы я не переживала, я была бы ещё толще...
- Больной, почему вы так потеряли в весе? - Прыщи выдавил...
- Доктор, а я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел! - Зачем? - Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!
Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели...
Толстяк сходит с весов в глубокой задумчивости. - О чем Вы задумались? - спрашивает врач. - Я вычисляю: при таком весе, какой же должен быть у меня рост?
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.
Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
- Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные.
- Доктор, помогите, - мне надо срочно похудеть! - Вот вам новая эффективная диета - будете сдавать кровь на анализы 3 раза в день: утром, днем и вечером. - Но перед сдачей крови нельзя ничего есть! - Так в этом и есть весь смысл диеты!
Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!
Толстая пациентка у врача. Врач: - Таблетки для похудения пьете? Пациентка: - Пью. - А сколько? - Сколько, сколько... Пока не наемся!
- Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря курортному режиму, она уже похудела на полтора килограмма. - Это замечательно! - Замечательно?!! ... При ее общем весе похудеть на полтора килограмма, это как получить скидку в пять баксов со стоимости "Мерседеса"...
- Я так сильно похудела, так сильно! - Ну, как? - Так сильно... - Ну, как?!? - Вчера на грабли наступила... - Ну и что? - Промахнулась...
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть.
- Я недавно на диету села. - Ну и как? - Как, как... Раздавила нафиг!
- Картошка у нас в Кубани просто огромная: две-три штуки - и ведро! Пять-шесть съел - и сыт!
На рынке появился пластырь для похудания. Противопоказан для людей, пользующихся речью.
Ученые-диетологи разработали новую схему похудания специально с учетом российского менталитета. Правило в ней ровно одно: - После 6 вечера НЕ ЗАКУСЫВАТЬ!!!
13 причин, чтобы похудеть 1. Потому что продукты будут дорожать и дальше. 2. Вам стали слишком малы твои тёртые джинсы. 3. Вы хотите перейти в более лёгкую весовую категорию и не встречаться с Валуевым. 4. Такие складки, оборки и жирные рюшечки носить уже не модно. 5. Грузовой лифт сломался, а в пассажирский вы не входите. Кстати, грузовой лифт сломали вы. 6. Надорвался Ваш четвёртый партнёр по балету. 7. Вы легли в ванну и застряли… 8. Вы встаёте на весы и не видите их. 9. Вы устали поднимать заплывшие жиром веки. 10. Решая уравнение «оптимальный вес = рост 100», Вы получаете, что Вы самый высокий человек в мире. 11. Ваш клиренс уменьшился, а тормозной путь увеличился. 12. Вам нечем поигрывать перед зеркалом. Вернее, поигрывать-то есть чем, но этим не хочется… 13. Вы не можете почесать там, где могли ещё пару лет назад. А ведь там всё это время чешется! КБ (c)
- Доктор велел мне сесть на чесночную диету. - Ну и сколько ты потеряла килограммов? - Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей...
Пример типовой диеты: три раза взглянуть на хлеб - завтрак, послушать балладу о пицце - обед, понюхать курицу-гриль ужин.
Света! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь! - Это не жирок,- это пояс верности тортикам!
Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
Она ела, как птичка - половину своего веса в день.
После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...
- Женщина, это платье вас полнит! - Ну слава богу, а я все на чебуреки грешила...
Лучший способ похудеть это перелом нижней челюсти!
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!
Девушка на диете похожа на таракана: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда ты ешь все подряд и надеешься на чудо.
Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг Неделю на диете Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя Ну, не идёт мне золото!
- Ты куда среди ночи? - Пойду проверю, не горит ли где в доме свет? - И мне прихватишь кусочек.
Диета! Есть можно всё, но только одну минуту в день!
"Час от часу не легче!"-вздохнула я и сошла с весов.
Кого-то стрессовые ситуации бросают в жар, а меня - в жир так кидануло...
Я села на диету. И теперь я персона нон жрата.
Моей целью на карантине было похудеть на 10 кг. Осталось 15.
Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.
