О хирургах 
В аптеке. Продавщица кричит в след уходящему покупателю: - Мужчина! Мужчина! У Вас хлористый калий выписан, а я Вам цианистого отпустила. Мужчина (в растерянности): - И что же мне делать??... - Добейте 10 копеек в кассу!
Приходит больной в аптеку и просит витамин В12. А фармацевт отвечает: -Извините, В12 у нас сейчас нет, возьмите двойную дозу В6.
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: - А вот из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
Врач спрашивает у посетителя: - Вы уже обращались к кому-нибудь? - Я советовался с аптекарем. - Представляю, какую глупость он вам посоветовал. - Он посоветовал обратиться к вам.
В аптеку заходит мосье и говорит: - Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь. - Так что, он вам не помог? - Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?
- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей? - О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом. - Ты чего? - спрашивает его другой продавец. - Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода... - Ну? - Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка...
Фармацевт своей жене: - Не выходи пока в аптеку, - пытаюсь продать 6 бутылей моей микстуры для похудания.
Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется: - Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос? - Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!!!
Возбужденный мужчина вбегает в аптеку. - Моя жена хочет отравиться крысиным ядом! - Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия. - Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!
В аптеку врывается дама с криком: - Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава! - А какая разница, мадам? Вы все равно ее будете выплевывать.
Аптекарь встречает своего клиента и интересуется: - Ну что, лечебная грязь, которую я дал Вам на прошлой неделе, улучшила внешность Вашей жены? - Знаете, только на два дня, а потом эта присыпка облетела.
Мне, пожалуйста, пол-литра спирта. - А рецепт есть? - Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей.
Пьяный приходит в аптеку: - С-скажите, у вас есть геморройные свечи? - Да. - А подсвечники?
В аптеке: - Вы уверены, что одной бутылочки хватит, чтобы помогло? - Уверен, никто еще за второй не приходил.
В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу: - Я надеюсь, у вас есть медицинское образование? - Да, я окончила медицинское училище. - Давно? - Пятнадцать лет назад. - Гм, надеюсь, вы хорошо учились? - Да. - Вы учились в провинции или в Москве? - В Москве. - Ну хорошо, - кивнула покупательница, - вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.
Приходит как-то мужчина в аптеку и спрашивает: - Что у вас есть от моли? - Только шарики нафталина. - Дайте мне одну упаковку. Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит: - Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков. - Зачем вам так много?! - Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю...
В аптеке: - Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!
- Сода есть? - Будет на той неделе. - Но ведь изжога у меня сейчас! - Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.
Приходит мужчина в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь неожиданно бьет его по лицу. - Что вы делаете? - Ну вот! Теперь у вас нет икоты! - Но у моей жены есть!
- Дайте мне лекарство. - Какое? - Какое-нибудь на ваш вкус.
В аптеках появился новый препарат - Виагра-лайт, после него тянет только целоваться.
Аптека. Мужчина, показывая на упаковку с сушенным зверобоем: - Девушка, у вас зверобой свежий? Продавщица, саркастически: - Вчерашний!..
Заходит мужчина в аптеку. - У вас бананы есть ? - Нет. Здесь аптека и бананов не бывает. На следующий день снова он же заходит в аптеку. - У вас Бананы есть ? - Да нет же, здесь аптека, здесь лекарства разные и т.д. Так повторяется в течении пяти дней. В конце концов аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление "БАНАНОВ НЕТ !!! " Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление, подходит к аптекарю и с обидой говорит: - А, значит были бананы !
- Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп? - Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пузырек.
Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора. Фармацевт отвечает: – Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки – 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости). Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома? – Hу... метров 400. Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает: – А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета? – Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор... Метров 50, где-то получается. Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит: – Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне. Hа следующий день мужик приходит и говорит: – Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал – ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный – вы ошиблись на целых 100 метров!
Пришел мужчина в аптеку, решил приколоться к девушке - провизору: - У вас красная икра есть? - Есть! - А черная икра есть? - Есть! - И семга есть? - Есть! - И что, я все это могу купить?!! - Конечно! Давайте рецепт!
Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со змеей. Жена: - Ваня, скажи, что означает эта эмблема? - А это твоя мама чай пьет...
Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта: - Скажите, у вас есть мышьяк? - Простите, а для чего он вам нужен? - Мужа отравить хочу. - В таком случае я не могу вам его отпустить. Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт говорит: - А, ну раз у вас есть рецепт!..
- У вас есть снотворное? - Есть. - Сколько стоит? - 50 баксов. - 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов, разве я смогу вообще заснуть?!
В аптеке: - Скажите, у вас есть активированный уголь? - К сожалению, у нас только неактивированный... Но вы можете отправить СМС на короткий номер 5555. В ответ придёт код активации!
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?
- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина? - Мазь от ожогов и ударов копытом.
Опытный аптекарь разгадывает любую капчу с первого раза!
Вам снотворное какое? Импортное? Хорошее? Чтобы спать? Себе, или теще? Долго, или насовсем ?
Приходит человек в аптеку и просит дать ему средство от глистов. Аптекарь спрашивает: - Вам для взрослых или для детей? - Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.
На приеме терапевта. Пациент: - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт: - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо. Наконец тоскливым голосом спрашивает: - Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?
В аптеке мне напоследок сказали - приходите еще! Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли…
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов: — Мадам, - с чувством произносит он, - дальше за счет заведения.
Дама на последнем месяце беременности по просьбе подруги зашла в аптеку: - Мне, пожалуйста, тест на беременность! - О Боже! Вы всё ещё сомневаетесь?
Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта: - У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки? - Да, но они по рецепту. - Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.
- Возьмёшь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснёшься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора. - А вы прикольный аптекарь! Мне, пожалуйста, цитрамон.
Аптекарь, опытный и старый, На глаз привык определять Медикамент, что покупатель Себе желает заказать Очередной клиент подходит: – Вам, вижу, нужен аспирин? – Все верно. – Пачку взяв, уходит Седой почтенный гражданин. – А Вам нужны глазные капли? – Да, что то плохо вижу я. – Вам Ношпу, видимо, не так ли? – Все верно, спазмы у меня. – А Вам от геморроя свечи? – Нет, я за Тампаксом пришла. – Ну вот, ошибся я беспечно, Всего на сантиметра два
Одна девчонка, терзаемая смутными сомнениями, отправилась в близлежащую аптеку, дабы купить тест на беременность. Тест в аптеке был, но сдачи не оказалось. На сдачу аптекарь предложил взять пузырек корвалола.
В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.
Плевок в глаз - лучшее средство от ячменя. Спрашивайте в аптеках!
