Анекдоты о хирургах

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: - Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!
Среди ночи у хирурга звонит телефон: - Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил. - Да, но зачем вы меня будите? - Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.
Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: "Мяу!". Хирург: "Брысь!" Из-под стола снова: "Мяу!" Хирург: "Пошла вон!" Снова: "Мяу!" Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"
- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых! Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач: - Но ведь медсестра сказала правду! - Но говорила это она не мне, а хирургу!
Знаменитый хирург говорит больному: - Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома. - А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции: - Кто тебя учил ТАК делать разрез?! Ты же все столы поцарапал!
Хирург: - Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить? - А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
Старый хирург наставляет молодого: - Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны, иначе можете порезать себе палец.
Хирург говорит очнувшемуся после наркоза пациенту: - Операция прошла успешно! - Спасибо, доктор! Но я заходил в операционную только для того, чтобы починить водопроводный кран
Хирург перед операцией: - Каково состояние больного? - Два миллиона долларов. - Отлично! Начнем.....
Пациент - хирургу: - Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей. - Мне тоже, уважаемый!
Жена спрашивает у хирурга о здоровье мужа после операции: - Доктор! Есть надежда?! - Смотря на что вы надеетесь...
После операции: - Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали? - Я. Есть претензии к качеству шва? - Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...
- Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет. - Это ничего, начнем без него.
К хирургу заходит выпивший пациент : - Вас что, избили что ли? - Да нет - А что? - Да вот иду я себе никого не трогаю, вдруг меня сбивает машина. Насилу очухался, иду дальше. Вдруг вижу - конь скачет, ну, думаю, успею пройти, не успел, он меня копытом ударил. Опять насилу очухался. Иду дальше, вижу - самолет летит, ну, думаю, этот высоко, не достанет, нет и он меня крылом задел. Ну а после всего мне еще и директор карусели добавил.
Закончилась операция, и вкатили пациента обратно в палату. - Слава Богу, все кончилось - вздыхает он. - Не думайте так - говорит второй больной - вот мне делали операцию и оставили там перчатки. - А когда мне делали операцию, оставили скальпель - сказал третий. Тут открывается дверь, входит профессор и спрашивает: - Никто тут не видел мою шляпу?
Хирург - пациенту: - И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? - Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
Медсестра советует больному: - Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.
Врач говорит больному: - Вас надо немедленно оперировать. - Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться. - Одно другому не мешает.
- Доктор, представляете, я упал с пятого этажа, и ничего, ничего (пожимая плечами), и ничего, и ничего...
Хирург - больному: - Успокойтесь, ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - удалось избежать ампутации.
Приходит больной к хирургу, крутит руками и говорит: - Доктор, мне больно, когда я так делаю! - Так не делайте так!
К хирургу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой. - Что с вами? - Спрашивает врач. - Включила полотер, а он ударил меня током в руку. - А с ногой что? - Я его тоже ударила...
Перед операцией. Хирург - главврачу: - Я не могу оперировать пани Ковальскую, она моя теща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счеты.
- Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке. - И чем все закончилось? - Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды.
Хирург разговаривает с девушкой после операции по удалению аппендицита: - Доктор,- с беспокойством спрашивает девушка, - а шрам у меня будет виден? - Это будет зависеть от вас, мадмуазель.
Больной повел себя плохо, после чего и был прооперирован второй раз.
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. - Больно? - спрашивает хирург. - Только когда смеюсь.
Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу: - Доктор, Вы уже можете снять маску! Я все равно Вас узнал!
В операционной: - Сестра, наркоз. - Какой? - Наш... местный. - Баю баюшки-баю...
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
- Ну чего орешь, как резаный? - сказал хирург пациенту, оперируя его без наркоза.
- Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что больной об этом так и не узнает.
Хирург после операции признается пациенту: - У вас в животе забыли ножницы, придется резать снова... - Раз надо - режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.
Перед операцией. - Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор? - Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что нибудь.
В самолете. Во второй салон вбегает стюардесса: - Господа, нет ли среди вас анестезиолога? Встает удивленный пассажир: - Я анестезиолог, а что случилось? - Скорее в первый салон! Прибегают. Сидит представительный мужчина, читает книгу. Поднимает голову: - Вы анестезиолог? - Да. - Очень хорошо. Я хирург. Поправьте мне свет и переверните страницу.
Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе: 1. Кто-нибудь видел мои часы? 2. И зачем я так вчера надрался!? 3. Вот те на ! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу! 4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка! 5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!? 6. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол! 7. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот это что такое!? 8. Все назад! У меня контактная линза выпала! 9. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
Больной: - А процедура будет проходить с анестезией? Врач: - Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного...
- Ф-фу, - облегченно вздохнул хирург, выходя из операционной. – Подумать только, еще 2 дня – и пациент выздоровел бы без моей помощи.
Больница. К только что прооперированному новому русскому подходит хирург. - Прошу прощения, но во время операции я забыл у вас внутри перчатку. Так что придется резать снова. - Зачем базар, мужик, вот тебе сто баксов и купи себе новую.
Травмпункт. Запись в истории болезни свежепривезенного пациента: "У пациента множественные кровоизлияния на задней поверхности бедер диаметром с 5-ти копеечную монету и с 10-копеечную монету на общую сумму 1 рубль 55 копеек
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора: - Доктор, а можно мне закурить? - Ну, если это ваше последнее желание...
Хирург успокаивает пациента: - Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться - вы ничего даже не заметите!
В хирургическом отделении беседуют больные в гипсе: - Где это вы так пострадали? - Врезался в столб. - Автомобиль, конечно, разбит? - Нет, я возвращался пешком.
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу... Доктор: - Послушайте, любезный, кто дал Вам право распоряжаться моими деньгами ?
Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!
- Двадцать тысяч франков за операцию? Это слишком дорого! - Обратитесь к моему коллеге Дюпону. Он не возьмет с Вас ни франка! - Он делает операции бесплатно? - Нет, просто ему обычно платят уже наследники прооперированного.
У хирурга. - Что вас беспокоит? - Доктор! Меня бросила девушка! - Вам к психотерапевту... - Я пролетел два метра - и ударился головой об стену...
В клинику приходит дама и просит врача сделать ей пластическую операцию носа. - Это будет стоить тысячу долларов, - отвечает врач. - О! Это слишком дорого. А нет какого-нибудь более дешевого способа стать курносой? - Есть. Попробуйте налететь с разбегу на фонарный столб.
Хиpуpг возвpащается домой с pаботы. Hавстpечу ему с pадостным лаем бpосается любимый пес. Хиpуpг его гладит и пpиговаpивает: – Миленький, хоpошенький... Зpя подлизываешься. – У меня сегодня не опеpационный день.
- Почему у Вас завязана голова? - Комар укусил. - Но это же не опасно! - Да, но брат убил комара лопатой.
- Алло, это регистратура? - Да. - Хирург Ломов сегодня принимает?.. - Как обычно. - Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных?
- Всё ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придётся и лечить...
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа - он застал меня со своей женой.
Беседуют два друга: - ...И прикинь, склоняется надо мной эта докторская морда, замахивается скальпелем и спрашивает медсестру: "Зиночка, как правильно пишется: "Здесь был доктор или "Сдесь был доктор"?
Влияние детективных романов: хирурги оперируют в перчатках, чтобы не оставлять отпечатков пальцев
Хирург - вооруженный терапевт.
Хирург - человек, заранее умывающий руки.
Хирург - человек, которому пациент дает огромную взятку, чтобы тот взял на себя ответственность за неверный диагноз лечащего врача
Из памятки хирурга: «Вырежь и сохрани».
Только в хирургическом отделении водитель Петренко понял, почему переднее стекло называется лобовым.
- Тужьтесь, больная, тужьтесь! - Послушайте, доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?...
Заключение хирурга: "Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВИСИНА..."
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20 000$ за операцию... - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... - Перебирай...
"Раз - и в дамки!" - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.
Наркоз был общий, а хирург - местный...
- Доктор я готов спорить, что до операции по удалению аппендикса я был мужчиной. - Ничего это просто наваждения от наркоза. Выходя за дверь: - Вот чертовы студенты, как это то можно перепутать?
- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести? - Можно... Только оплата - вперед.
На выставку кошек попал случайно хирург, он ходит рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит в одному гордо стоящему владельцу и спрашивает: - Что это за кошки у вас? - Сиамские! - Ну, ни ничего себе! Как хорошо их разделили!
Мужчина на операционном столе: - Доктор, а вы не забыли про наркоз? - Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю - сам отключишься
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? - Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно
В кабинете пластического хирурга: - Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю? - Так, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?
- Доктор, скажите - а наркоз у вас общий или местный? - Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!
Буратино лежит в реанимации. Ему срочно требуется переливание. Березовый сок. Третьей группы. Резус положительный.
Две подруги: - Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце. - Да ты что! И что дальше? - Что дальше, что дальше... Принес!
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. - Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: - Вот тварь неблагодарная!
На празднование Дня медицинского работника пьяные хирурги с криками "32 - это норма!" пришили пациенту 12 пальцев.
После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
Приходит мужчина к врачу с гвоздем в голове. Врач ему: - Что, вытащить надо? - Ага. - Операция будет стоить 700 баксов. - А у меня только 300 есть - Ну за 300 можем загнуть, чтоб не мешал!
- Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?! - Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!
В операционной: - Доктор, мне больно! - Тихо! У нас экзамен!!
"Семеро одного не ждут" - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.
Анекдоты о хирургах
Анекдоты о хирургах
Анекдоты о хирургах
Анекдоты о хирургах
Анекдоты о хирургах
Анекдоты о хирургах
Анекдоты о хирургах
Анекдоты о хирургах
Анекдоты о хирургах
Анекдоты о хирургах
Анекдоты о хирургах
Анекдоты о хирургах
Анекдоты о хирургах
Анекдоты о хирургах
Анекдоты о хирургах
Анекдоты о хирургах
Анекдоты о хирургах
Анекдоты о хирургах
Анекдоты о хирургах
Анекдоты о хирургах
Анекдоты о хирургах

HTML и CSS
корректный
own counter