О хирургах 
Страница 5.
Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.- Победим шизофрению вместе! - подумали я.
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдержал: - Может расскажете, что вас беспокоит? - Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо...
- Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете?
ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ 1. Представьте, что вы находитесь у реки. 2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц. 3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. 4. Вода прозрачнее слезы. 5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
Депрессия ? Стань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи - ты трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - ты речной трамвай. А если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка. А если выключить свет и надеть налобный фонарик, ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получиться самолет. А если при этом в воде останется фен, все.... ты уже ракета. Хорошего дня!
Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент танцует Америкен бой", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию"… - Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!
Спрашивает психиатр: - Что случится, если у вас отрежут ухо? - Я буду хуже слышать. - А если и второе ухо отрезать? - Я не буду видеть. - Почему? - Потому что каске будет не на чем держаться, и она упадет на глаза.
К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно.
Мы хорошо живем, слушая как вам плохо. Психологи.
Мужчина у сексопатолога. - доктор...дело в том...что я... очень...люблю...свою...жену!... Сексопатолог замахал руками: - это не ко мне!!! это к психиатру!!!
Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали.
О параноиках можно многое узнать, просто постоянно следя за ними.
Полицейский жалуется врачу: - Голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему говорит: - Это вам надо к психотерапевту! С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись... Главное - чтоб всё без утайки! Это метод такой, он очень хорошо помогает... Через неделю врач спрашивает у полицейского: - Ну как - получился откровенный разговор с психотерапевтом? Полицейский: - А то... Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну, я ему пару раз дал по почкам - так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил...
Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль. - Замужем? Нет? Тогда совсем ничего не понимаю...
В психиатрии ведь как - кто первым халат надел, тот и доктор.
Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха: - Скажите, больной, что Вы видите? Пациент скучающим голосом: - Пятна. Доктор ерзает: - Нет, ну может Вы видите голую женщину или ребенка? Уравновешенный спокойный тон: - Пятна вижу. Доктор начинает нервничать: - Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или растения видите? Больной немного более оживленно, но без особых эмоций: - Ничего я не вижу. Просто пятна. - Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если Вы не будете сотрудничать, я не смогу Вам помочь - горячится доктор. И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так: - Что, совсем, совсем ничего не видите??? Снова скучающий тон: - Дак ведь пятна. Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое: - Достаточно! Идите к окулисту, пусть он Вас лечит!!! Легкий поворот головы: - А я где?
Совет невропатолога: Когда Вы летите в пропасть, Ваши нервы предельно взвинчены. Чтобы их немного успокоить, надо кричать: "А-а-а!!!"
- Пациент, какой Вы нервный! - А что я могу сделать - Вы все время меня за нерв дергаете!
Пациент на приеме у невропатолога: - Доктор, иногда мне кажется, что я - это не я, а телефонный аппарат с неисправным угольным микрофоном: в левом ухе все вокруг хрипит, а в правом - шуршит! - Понятно. Попробуйте перед сном пить эти пилюли. - Доктор, а если это не поможет? - Ну что же! Останется последнее средство - позвоните в бюро ремонта телефонов!
Невропатолог дает пациенту таблетку от нервов: - Ну, а теперь глотайте, батенька, глотайте быстрее!... Глотайте!... Да глотай же быстрей, сволочь!
Психотерапевт спрашивает у клиента: - А Вы разговариваете сами с собой? - Да. - Я не рекомендую! - Почему? - Потому что можно сказать себе что-то не то, обидеться и потом целую неделю с собой не разговаривать!
Пациент у психолога: - Доктор, что-то меня последнее время никто не понимает. - В каком смысле?
Психотерапевт - это человек, который может научить Вас сохранять улыбку на лице тогда, когда Вы намыливаете веревку.
- Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку? - Один. Только лампочка сама должна захотеть поменяться.
Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен.
Старый психолог - молодому: - Вы плохой психолог! - Почему? - Надо сначала выслушать пациента, а потом смеяться. А Вы сразу смеетесь.
Надпись над кабинетом психолога: "Хочешь плюнуть человеку в душу? Спроси меня как".
На приеме у психотерапевта: - Я могу понять, что евреи Вам в чем-то насолили, я даже могу поверить, что Вы их ненавидите... Но объявлять себя антисемитом - это с Вашей стороны просто-таки нонсенс! Я надеюсь, Вы согласны со мной, Абрам Моисеевич?
- Так жена надоела! - жалуется мужчина. - Ужас как устал от нее. - Вам нужно поехать к морю - отдохнуть, поплавать! - советует врач. - Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает.
Лекция профессора психологии: - Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе. Все тревоги - мелкие.
Другие страницы
Страница 1 Страница 2 Страница 3 Страница 4
