Медицинские анекдоты
Лежат в маме два эмбриончка.
Один эмбриончик спрашивает другого:
"Как ты думаешь, а есть ли жизнь после беременности???"
"Не знаю, - отвечает другой, - оттуда еще никто не возвращался..."
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
Секретарша в приемной врача сильно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, - заявил врач.
- Но, доктор, - воскликнула секретарша, - этого же не может быть!
- Конечно, не может, - ответил врач, - зато икоту как рукой сняло.
Врач говорит мужу пациентки:
- Нервы у вашей жены в порядке. С ними она будет жить до ста лет!
- А что будет со мной?!
- Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть.
- А вы попробуйте прочитать то, что написали.
- Доктор, у меня тик какой-то странный, как только начинаю пить чай, в глазу больно колет.
- А вы ложку из стакана вынимаете?
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Мне ваш муж не нравиться...
- Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин
- Доктор, ваше лекарство мне чудесно помогло!
- Ну, что я могу вам сказать? Бывает..
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет 30 назад.
- Так я ему орал, орал...
- Доктор, я проглотил золотую ложку.
- Когда это случилось?
- 3 месяца назад.
- Что же Вы не пришли раньше?
- Я не нуждался в деньгах.
- Доктор! По мне все время бегают чертики.
- Какие еще чертики?
- Да вот эти, и эти, и эти ...
- Да что же вы их на меня-то бросаете !!!
- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это последствия рыбалки...
- Рыбалка, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
- Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас?
- А что случилось?
- Мы не можем попасть в свой дом. - Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я!
- Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи.
- Доктор, какие грибы может есть человек?
- Все, но некоторые только один раз.
- Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве.
Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.
Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора.
- Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.
- Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора.
- Проходите скорее.
Больной входит в кабинет врача со словами:
- Доктор, я к вам c печенью.
- Прекрасно, - откликается тот. - Давайте сюда, я положу ее в холодильник.
- Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
- Так кинь в него своим.
- Не могу. Он у меня жидкий.
Доктор:
- Вам нельзя ни пить, не курить, ни играть в карты.
Больной:
- Видно, тут уже побывала моя жена.
  Пациентка:
- Доктор, вы просили показать язык... Но вы даже не взглянули на него.
 Врач: - Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.
- Доктор, у меня голова кружится.
- Сам вижу!
Мужчина приходит на прием к врачу.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему - то   не растут.
Врач: - А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина: - Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.
- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным...
Приходит кормящая мать на прием к врачу, и говорит ему:
- Доктор, я не уверена, что мой маленький высасывает достаточно молока за одну кормежку.
- А вы его взвешивайте до и после кормления.
- А у меня весов детских нет.
- А вы на обычных взвесьтесь вместе с ним - до и после...
Больной вызывает врача в три часа ночи.
После осмотра врач задумывается, потом говорит: - Вы составили завещание?
- Нет, доктор.
- Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
- Боже мой, это так серьезно?
- Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.
При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач, пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и съел яйцо всмятку.
- Доктор, неужели это можно заметить по пульсу? - Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс.
Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое восхищение:
- Это просто чудо - по пульсу узнать, что больной ел!
- Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком.
- Больной, для более эффективного лечения прошу вас лекарство, которое я вам прописал, принимать точно за пятнадцать минут до начала головной боли.
Больной жалуется врачу: - У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?
- Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено:
ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.
- Попросите, пожалуйста, следующего пациента, просит доктор больного, которого уже осмотрел.
- Прошу вас! - говорит пациент даме, сидевшей в приемной, и выходит на улицу.
- А куда мы идем? - вдруг слышит он голос сзади, пройдя с полкилометра.
Пациент: Доктор! Я плохо себя чувствую!
Врач: Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент: (Мочится)
Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту
Пациент: АААААААаааааааааа!
Врач: Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!
После осмотра врач говорит пациентке:
- Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спросил ее, что сказал врач.
- Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой - норковую шубу.
В кабинет с надписью "Логопед" робко просовывает голову мужчина и спрашивает:
- Мона? - Не мона, а нуна! - отвечает логопед.
На приеме у врача:
- Сколько вам лет, больной?
- 38.
- Вы курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- С женщинами как?
- Завязал. - Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
- А почему ОРЗ?
- Очень Рано Завязал.
- Доктор, моей жене все хуже и хуже!
- А вы пиявки пробовали?
- Пробовал, две штуки съела - больше не может
- Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе?
- "Черт его знает"
- Доктор, у меня геморрой.
- В каком месте?
- Мне кажется, что сегодня Вы кашляете легче.
- Да, доктор, я практиковался всю ночь.
На приеме у врача:
- Доктор, у меня все время болит голова
- И давно это у вас
- Да с рождения
- А что до этого не болела ?
-Ваша болезнь пройдет, -сказал врач, -только вам нужно каждый вечер принимать ванну и сразу - стопку коньяка.
Через день больной обращается к врачу:
-С коньяком все нормально, а вот ванну воды мне не удалось выпить ни разу.
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.
- Я советую Вам сходить в баню, больной.
- Не хочу, я привык в пруду мыться. Красота!
- А зимой как же?
- Да сколько той зимы...
- Доктор у меня депрессия.
- Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
- Замешиваю бетон...
- Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
- Но у меня дома только 2 чайных ложки.
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.
- Почему Вы не пьете лекарства?
- Они же противные.
- А Вы пейте лекарства и думайте, что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.
На приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!
- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет, я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда....
- Доктор, у меня склероз!
- И давно это у Вас?
- Что давно, доктор?
- Ну, что же, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку, правая - протез.
- Извините, что заставил Вас так долго ждать.
- Ничего, ничего, только жаль что Вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.
- Ну что же, я считаю, что Вы в превосходном состоянии...
Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Вбегает доктор - пациент мертв.
- Сестра - кричит доктор, быстро берите его за ноги.
- Зачем?
- Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в кабинет, а не выходил из него.
- Как у Вас с аппетитом?
- То есть, то нет его.
- А когда его нет?
- Ну, когда плотно поем.
У врача засорилась раковина в канун Нового года. Звонит сантехнику:
- Вы знаете у меня проблема. Раковина вот.. засорилась. Новый год понимаете... гости... посуду не помыть... даже не знаю, что делать.
- Да вы что!? С ума сошли? Сейчас прямо за три часа до нового года сорвусь к вам раковину ремонтировать!
- А как же мы? Люди самой гуманной профессии в мире? Мы то ведь, в любую погоду, дождь ли, ветер, спешим помочь нашим пациентам!
- Так вы наш врач!? Так бы сразу и говорили. Сейчас буду!
Через 15 минут звонок в дверь. На пороге сантехник.
- Ну где, что тут у вас?
- Вот сюда, пожалуйста.. раковина.. засорилась. Сантехник внимательно осматривает раковину со всех сторон и сомнением качает головой..
Затем достает из кармана какой-то белый порошок и насыпает его в раковину. - Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
-Доктор, вы меня помните?
-А что вы мне хорошего сделали, чтобы я вас помнил?
- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
- И да, и нет, доктор.
- Доктор я поседел от беспокойства.
- А что Вас беспокоит?
- То, что я седею.
- Доктор, а когда я поправлюсь я смогу играть на скрипке?
- Обязательно сможете.
- Вы волшебник доктор! До болезни я не мог.
Пациент : - Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
Врач: - И почему же вы не перестали ?
- Доктор, у меня печень болит.
- Да, дедушка, вид у вас действительно нездоровый. Раздевайтесь, посмотрим, что с вами.
- Так… Значит, и вы мне не верите!
Разговаривают два врача:
- Я прописал одному своему пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться.
- Ну и правильно.
- Так вот, уходя, он надел мою дубленку.
- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову.
Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
- В ногах нет пустот.
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
Приходит к врачу мужчина:
- Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
- Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами...
- И я буду жить долго?
- Нет, но ощущение этого у вас появится.
В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку:
"Для экономии времени прошу входить в помещение задом".
На приеме у врача молодая женщина:
- Скажите, доктор каковы основные симптомы венерических болезней?
- Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.
- Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит?
- Нет, у вас были перекручены подтяжки.
- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.
- Доктор, это правда, что щетина быстрее растет на нервной почве?
- Какая ерунда! На лице быстрее.
- Доктор, почему у вас лечебная свеча за ухом?
- Ух ты! А куда ж я дел свой карандаш!?
- Так, что у вас с рукой?
- Я сломал ее в двух местах, доктор.
- Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.
- Доктор, у меня что-то не то - куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в спину везде болит.
- Ну-ка посмотрим, что у вас там... Да у вас же палец сломан!
- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
- Это возраст.
- Вот и не правда, доктор ! Левой ноге ровно столько же и она не болит.
- Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?
- Прежде всего, нужно поставить диагноз.
Разденьтесь и покажите, где у него болит.
- А вам, больная, нужен исключительно отдых.
- Но, доктор, посмотрите на мой язык!
- Он тоже нуждается в отдыхе.
Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
- Доктор, что с ним? Это серьезно?
- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
- А как ему принимать это?
- Принимать будете вы.
- Доктор, я водочку смогу пить?
- Нет.
- А спирт?
- Ни в коем случае!
- А таблетки ваши?
- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?
- Пьете? - Нет.
- Курите? - Нет.
- В карты играете? - Нет.
- Как с женщинами? - Избегаю.
- У Вас нет ни одного порока? Зачем же Вы пришли? - Один есть, доктор.
- Какой же?
- Вру много.
Врач больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.
– Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
– А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
Врач в платной поликлинике - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение
Богатый габровец заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит дороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами:
- Здравствуйте, доктор! Вот я и пришел к вам снова...
- Что ж, - кивнул доктор, - продолжайте принимать те лекарства, которые я вам выписал в прошлый раз.
Габровец встретил на улице знакомого врача и, желая получить бесплатный совет, спросил:
- Доктор, что ты делаешь, когда простынешь?
- Чихаю, - ответил врач, который тоже был коренным габровцем.
- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит.
Через неделю появляется снова:
- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но без запаха.
Помогите. Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
- Но это же лекарство от насморка!
- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.
- Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
- А сколько вы за них заплатили?
- По две сотни за каждый.
- Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.
- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?
- Интересно, почему этот новый доктор держит в своем кабинете скелет?
- Не знаю, может быть, это его первый пациент?
Машинистка приходит к врачу. Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?

Продолжение и другие части раздела
Медицинский юмор. Прочие анекдоты.

1    2    3    4   







  TopList Rambler Top100 own counter Valid XHTML 1.0 Strict Valid CSS Rambler Top100

Фитотерапия Молитвы Водолечение Юмор Форум Кладовка link О авторе

Фитотерапия Молитвы Водолечение Юмор Форум Кладовка Ссылки О авторе Отправить сообщение Карта сайта Поиск по сайту Главная страница

Copyright © 1999 - 2017  Бронислав Краснер