Медицинские анекдоты

Медицинский юмор. Анекдоты. Продолжение 3.


Звонок в скорую помощь:
- Мой ребенок проглотил ручку!
- Выезжаем.
- А мне что делать?!
- Пишите пока карандашом.
- Вам просто необходимо дышать морским воздухом!
- Так я же моряк, доктор!
- В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.
- С вами все в порядке, - успокаивающе сказал военный врач, вызванный к солдату, заболевшему во время отпуска.
- Здоровье у вас отменное, и пульс бьется как часы.
- Но, сэр, - запротестовал солдат, вы держите руку как раз на моих часах.
- Моего мужа смотрели три врача.
- Установили диагноз?
- Какой там! У них не было разногласий только по одному вопросу: сколько я должна заплатить.
- Время лечит все болезни...
- Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в поликлиниках...
- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- В чем это выражается?
- У меня быстро срастаются переломы...
Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице.
Тот стал обследовать пациентку, но когда хозяйка вышла, она сказала:
- Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка уже задолжала мне оплату за месяц, и я не встану с постели, пока она не заплатит.
- И мне она тоже должна за пять визитов. Подвиньтесь!
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.
Пациент у доктора:
- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
- Лучше уж грипп, чем шизофрения!
- Ей-богу, ничего не могу у вас найти!
Вы здоровы! - говорит врач больному.
- А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром?
Врач спрашивает пациента:
- Как вам помогло лекарство?
- Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.
- Доктор, вы мне прописали успокоительную микстуру и полный покой?
- Да, это так...
- О! Я вам так благодарен...
- Вы выздоровели?
- Да! Я давал микстуру своей жене.
Древняя старушка приходит к врачу:
- Доктор, у меня одышка. Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
- А когда именно она у вас бывает?
- Когда я бегом догоняю трамвай...
Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная женщина. Один из докторов спрашивает:
- Кто это?
- Моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?
- А зачем она мне со своим маститом?
- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
На приеме у врача.
Врач:
- Сердце что-то у меня шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная.
Судя по всему, жить осталось считанные дни...
Ну, да что это я все о себе, да о себе. А вы-то на что жалуетесь?
Разговаривают врачи:
- Как бы ты тратил деньги, если бы получал зарплату, как американский врач?
- Что ж тут интересного? Гораздо забавнее представить, как тратил бы деньги американский доктор, получая такую зарплату как у нас с тобой!
- Доктор! Я случайно проглотил батарейку.
Что теперь меня ожидает?
- Электрический стул.
- Доктор, я,... как его,... Сидоров.
У меня,... это,... склероз!
- А,... Петров! Ну, с вашим,... как вы сказали... поносом? - это,... как его,... к окулисту!
- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.
Врач говорит Новому Русскому, который сломал руку:
- Придется наложить вам гипс.
- Зачем мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.
- Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
- Тогда попрошу предоплату.
- Доктор, я не выговариваю звук @!
- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений.
Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!
У врача.
- Доктор, у меня голова болит.
- У меня тоже.
- И сердце колет.
- У меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- У меня тоже. Пауза.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу.
- Эй, подождите!.. И я с вами.
- Доктор, мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня...
- И что, с этим уже ничего нельзя поделать?
- Доктор, у меня что-то болит.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
Акушер принимает роды и приговаривает:
- Не родись красивой, а родись с...
Ну вот, опять не дослушала.
Рядовой:
- Доктор, у меня боли в брюшной полости...
- Брюшная полость у офицера, у капрала - живот, а у рядового брюхо!
Здоров, иди в строй...
- У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача...
(Врач-невропатолог)
Врач - больному:
- За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем!
- Если бы одним здоровьем, доктор. Вы себе даже не представляете, каких бабок это всё стоит!
- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.
Теперь наряду с такими болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь - цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку...
Один чудак внушил себе, что он страшно болен.
Пришел на прием к врачу, слезно просит тщательно осмотреть его.
- Да ничего у вас нет! - воскликнул врач, окончив осмотр. Вы здоровы как бык! поверьте, с вашим здоровьем вы похороните свою жену, детей и многих своих друзей!
- Правда, доктор? Или вы говорите так, чтобы сделать мне приятное?
У терапевта.
- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне...
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел...
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел...
- Ну, это не ко мне, это - к окулисту.
- Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
Спрашивает врач:
- Вы курите?
Пациент отвечает:
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
Затем врач говорит: - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
-Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу!
-Моя тоже не любит готовить!
-Почему вы так волнуетесь из-за пустяков? - учит старый врач молодого.
-Вы должны помнить, что 90 % болезней проходят сами собой, а остальные совсем не излечиваются.
Врач спрашивает у пациента:
- Итак, Ваша память улучшилась?
-Конечно, улучшилась. А кто вы такой? И почему это Вас интересует?
- Вон идет женщина, которую я люблю, - говорит доктор своему приятелю.
- Так почему же ты на ней не женишься?
- По финансовым соображениям. Она моя лучшая пациентка.
Вызвали педиатра на дом. Он выписывает рецепт.
Педиатр:
- Давайте ребенку вот это и вот это.
Родители:
- Да мы уже даем.
И еще вот это и вот это.
- Это мы тоже даем.
- А что вы еще даете?
- Вот это и вот это.
- Продиктуйте, пожалуйста, помедленнее, я запишу.
Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя...
Врач получил от клиента, страдающего глухотой, очень маленький гонорар.
-Глухота мешает ему слышать голос собственной совести,- философски изрек врач.
Глухой купил слуховой аппарат.
- Ну что, действительно хорошо работает? спрашивает приятель.
- Да нет, работает плохо, зато все стараются говорить громче.
Приходит к врачу мужчина:
- Доктор, помогите, я наполовину глухой!
- А почему Вы так решили ?
- А вы проверьте!
Доктор отходит в угол и шепчет:
- Сорок четыре!
Мужчина повторяет:
- Двадцать два...!!
Проходит парень медкомиссию. Врач проверяет слух, шепчет: "двадцать два".
Ну а парнишка таким же шепотом ему и отвечает:
- Двадцать два.
Врач: - Чего?
- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор?
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек.
- Кому нужна помощь?
- Мне!!! - радостно отвечает один из пассажиров.
- Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
- Доктор, у меня болит горло.
- Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.
- А зачем, мне что, станет легче?
- Да нет, просто мне не нравятся мои соседи.
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? - Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
Приходит мужчина к лору:
- Доктор, я плохо слышу, и у меня постоянный звон в ушах!
- И давно это у вас?
- Да месяца два уже!
Врач посмотрел и говорит:
- Милейший, да у вас там два пятака запихнуто!
Что ж вы раньше не пришли?
- Да раньше деньги не нужны были!
- Доктор, у меня нос заложен! - Подумаешь! А у меня все драгоценности и ковры...
К врачу приходит мужчина.
- В последнее время я плохо себя чувствую.
- А хорошо питаетесь?
- Я ем только бильярдные шары.
- ???
- Да, голубые на завтрак, розовые и желтые на ленч, красные в обед, а на ужин - хорошо поджаренный черный.
- Теперь понимаю, - говорит врач, - вы забываете о зеленых. А они - весьма полезны...
Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
- О, по трем причинам!
Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам.
Во-вторых, они не умирают от своей болезни.
И в третьих, они никогда не выздоравливают.
- Что это у тебя такой кислый вид? Ты что, болен?
- Бо-о-лен? Еще бы! У меня геморрой.
- Геморрой? А что это такое?
- У тебя зубы когда-нибудь болели? Так представь себе что у тебя полная задница больных зубов.
В кабинет врача входит мужик странного вида:
в носу – огурец, в левом ухе – морковка, в правом – банан.
– Доктор, со мной что-то не так!
Врач, оторвавшись от бумаг, и бросив беглый взгляд на пациента:
– Вы неправильно питаетесь!
– Доктор, у меня синие круги под глазами.
– А вы какого хотели бы цвета?
– Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "P"..
– Наверное, у вашего ребенка неправильный прикус.
– Бог с вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!
Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, отоларинголог и гинеколог. Офтальмолог:
– Ну, пока, еще увидимся!
Отоларинголог:
– Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
– Привет женам! Я загляну как-нибудь!
- Правда ли, доктор, что женщины живут дольше мужчин?
- Во всяком случае, вдовы - да.
- Д-д-док-к-ктор, я-а з-з-заик-к-каюсь...
- О, эт-т-то оч-ч-чень ле-егко л-л-лечится.
Приходит к доктору мужчина и говорит:
- Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовал и говорит:
- Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
Мужик:
- А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!
Известного врача спросили, что такое "здоровье".
- Здоровье, - ответил тот, - это когда у вас каждый день болит в другом месте...
- Покашляте,- говорит врач пациенту.
Тот кашляет.
- Пожалуйста, ещё раз говорит врач, - да посильнее.
Пациент кашляет изо всех сил.
- М-да, - говорит врач, и часто у вас случаются такие приступы кашля?
Приходит Новый русский к врачу.
Сдает анализы...
Врач:
- Дааа! Милый мой, у вас серьезное заболевание - глисты!
Новый русский:
- Черт возьми! Какой неприличный диагноз - братва, блин, не поймет! А нельзя ли сформулировать как-нибудь посолиднее? (достает 100$)
- Пожалуйста! Диагноз: "ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ" Вас устроит?
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!
Идет по улице мужчина, навстречу ему другой. Первый бросается к нему и радостно говорит:
- Доктор, здравствуйте
- (мрачно) - Здрасте.
-Вы меня не помните?
-Нет
-Ну как же, я у вас три года назад лечился, и Вы сказали, что я больше года не проживу, а я живой.
-(мрачно) -Вас не правильно лечили.
- Доктор, что со мной?
- А сколько у Вас с собой денег?
- Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
- Я вам это вчера уже говорил...
В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом ухе.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете - пра-ва.
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево - какая разница?
Врач "скорой" осматривает больного:
- Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
- Доктор, ради Бога, тише - она же сидит в соседней комнате!!!
- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу?
Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
- Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.
На вечеринке разговаривают два врача:
- Кто это смотрит на тебя с такой ненавистью?
- Да я у его жены горло лечил...
и она снова стала говорить...
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня болит печень.
- Раздевайтесь.
- Доктор, вы что, мне не верите?
- Доктор, меня покусала собака!
- К сожалению, ничем не могу помочь.
У нас сейчас нет никаких препаратов!
- Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!!!
- Ну, ладно, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!
- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу - у меня появляется боль в позвоночнике.
- А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
- Упражнения?! А вы можете надеть брюки как-нибудь иначе?
- Доктор, у меня в горле, словно кошка царапается, - жалуется больной.
- Я не лечу такие болезни, обратитесь к моей собаке.
Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- На жизнь, доктор.
- Не беспокойтесь, это пройдет!
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:
"Вы что сегодня вечером делаете?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
- Больной! Не показывай мне язык, а то заболеете!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.
- Доктор, я слышу в голове постоянный гул!
- Заткните уши ватой, голубчик.
- Но ведь гул изнутри.
- Конечно изнутри. Это, голубчик, ветер!
Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид.
- Что случилось? - спрашивает его коллега.
- Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку.
- То есть? - не понял приятель.
- Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер.
- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли?
Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.
Врач успокаивает пациента:
- Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же - и, как видите, живой.
- Да, но у вас был другой врач...
- Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч".
- Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву "Ч".
- Ну, не чавчем.
- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чём дело?
- Я пузырёк никак открыть не могу!
Буратино на приеме:
- Доктор, что-то мне нехорошо!
- В каком смысле?
- Сердцевина ноет!
Пациент спрашивает врача:
- Доктор, а почему Вы так плохо лечите?
- А вот как нас бесплатно учили, так мы бесплатно и лечим!
Звонок в скорую.
- Алло, помогите, мне осталось жить максимум 59 секунд.
-Минуточку....
Один мужчина узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры.
Посидели, поговорили.
Потом, друг шепотом говорит:
- Да ты не думай, это все цирк. Ничего у меня такого нет. Зато по страховке пять штук получил.
- Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?
- Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику.
Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум.
Увидев врачей, больной прошептал:
- Вот когда сбывается предсказание!...
Приходит женщина к врачу и говорит:
- Доктор, я еду в круиз и ужасно боюсь морской болезни. Посоветуйте что-нибудь!
- А вы скушайте кило этак два макарон, не жуя!
- И что, поможет?
Доктор (мечтательно):
- Нет, конечно! Но как это будет красиво смотреться в воде! Прям как стадо маленьких таких, хорошеньких кальмарчиков!
- Не задерживай меня, тороплюсь - бегу к доктору. Моя жена что-то совсем мне не нравится.
- Подожди-ка, и я с тобой - и я свою терпеть не могу.
- Что же вам прописал врач?
- Да... какое-то спиртное растирание.
- Ну и как, помогает?
- Где там... Только в горле першит.
Пациент - врачу:
- Вы знаете, я все время просыпаюсь на 2-3 часа позже, чем надо, и все время опаздываю на работу. Вы не могли бы мне что-нибудь выписать, чтобы я пораньше просыпался?
Врач выписал рецепт.
После принятия лекарства человек засыпает. Когда он проснулся, стрелке на часах было еще далеко до 7 утра. Он спокойно встал, умылся, оделся и пришел на работу самый первый. Встретил начальника и хвастается:
- Чудесное лекарство мне врач выписал! Я спал как убитый и проснулся рано.
- Поздравляю. Но где вы были вчера целый день?

Продолжение и другие части раздела
Медицинский юмор. Прочие анекдоты.

1    2    3    4   







  TopList Rambler Top100 own counter Valid XHTML 1.0 Strict Valid CSS Rambler Top100

Фитотерапия Молитвы Водолечение Юмор Форум Кладовка link О авторе

Фитотерапия Молитвы Водолечение Юмор Форум Кладовка Ссылки О авторе Отправить сообщение Карта сайта Поиск по сайту Главная страница

Copyright © 1999 - 2017  Бронислав Краснер