Анекдоты

Продолжение 3.


Звонок в скорую помощь: - Мой ребенок проглотил ручку! - Выезжаем. - А мне что делать?! - Пишите пока карандашом.
- Вам просто необходимо дышать морским воздухом! - Так я же моряк, доктор! - В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.
- С вами все в порядке, - успокаивающе сказал военный врач, вызванный к солдату, заболевшему во время отпуска. - Здоровье у вас отменное, и пульс бьется как часы. - Но, сэр, - запротестовал солдат, вы держите руку как раз на моих часах.
- Моего мужа смотрели три врача. - Установили диагноз? - Какой там! У них не было разногласий только по одному вопросу: сколько я должна заплатить.
- Время лечит все болезни... - Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в поликлиниках...
- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. - В чем это выражается? - У меня быстро срастаются переломы...
Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Тот стал обследовать пациентку, но когда хозяйка вышла, она сказала: - Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка уже задолжала мне оплату за месяц, и я не встану с постели, пока она не заплатит. - И мне она тоже должна за пять визитов. Подвиньтесь!
- Пишите: "Черепная травма головы..." - Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант. - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.
Пациент у доктора: - Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу? - Лучше уж грипп, чем шизофрения!
- Ей-богу, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! - говорит врач больному. - А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром?
Врач спрашивает пациента: - Как вам помогло лекарство? - Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.
- Доктор, вы мне прописали успокоительную микстуру и полный покой? - Да, это так... - О! Я вам так благодарен... - Вы выздоровели? - Да! Я давал микстуру своей жене.
Древняя старушка приходит к врачу: - Доктор, у меня одышка. Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает: - А когда именно она у вас бывает? - Когда я бегом догоняю трамвай...
Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная женщина. Один из докторов спрашивает: - Кто это? - Моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю? - А зачем она мне со своим маститом?
- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! - Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
На приеме у врача. Врач: - Сердце что-то у меня шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни... Ну, да что это я все о себе, да о себе. А вы-то на что жалуетесь?
Разговаривают врачи: - Как бы ты тратил деньги, если бы получал зарплату, как американский врач? - Что ж тут интересного? Гораздо забавнее представить, как тратил бы деньги американский доктор, получая такую зарплату как у нас с тобой!
- Доктор! Я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает? - Электрический стул.
- Доктор, я,... как его,... Сидоров. У меня,... это,... склероз! - А,... Петров! Ну, с вашим,... как вы сказали... поносом? - это,... как его,... к окулисту!
- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность. - С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.
Врач говорит Новому Русскому, который сломал руку: - Придется наложить вам гипс. - Зачем мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.
- Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве. - Тогда попрошу предоплату.
- Доктор, я не выговариваю звук @!
- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете! - Между нами, дорогой, большая разница. - Какая же? - Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!
У врача. - Доктор, у меня голова болит. - У меня тоже. - И сердце колет. - У меня тоже. - И печень что-то пошаливает. - У меня тоже. Пауза. - Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу. - Эй, подождите!.. И я с вами.
- Доктор, мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня... - И что, с этим уже ничего нельзя поделать?
- Доктор, у меня что-то болит. - Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
Акушер принимает роды и приговаривает: - Не родись красивой, а родись с... Ну вот, опять не дослушала.
Рядовой: - Доктор, у меня боли в брюшной полости... - Брюшная полость у офицера, у капрала - живот, а у рядового брюхо! Здоров, иди в строй...
- У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача... (Врач-невропатолог)
Врач - больному: - За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем! - Если бы одним здоровьем, доктор. Вы себе даже не представляете, каких бабок это всё стоит!
- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль? - Ушел играть в карты.
Теперь наряду с такими болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь - цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку...
Один чудак внушил себе, что он страшно болен. Пришел на прием к врачу, слезно просит тщательно осмотреть его. - Да ничего у вас нет! - воскликнул врач, окончив осмотр. Вы здоровы как бык! поверьте, с вашим здоровьем вы похороните свою жену, детей и многих своих друзей! - Правда, доктор? Или вы говорите так, чтобы сделать мне приятное?
У терапевта. - Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне... - А что случилось? - Ягодки в лесу съел... - Какие ягодки? - Да как-то не разглядел... - Ну, это не ко мне, это - к окулисту.
- Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
Спрашивает врач: - Вы курите? Пациент отвечает: - Нет. - Пьете? - Нет. Затем врач говорит: - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
-Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу! -Моя тоже не любит готовить!
-Почему вы так волнуетесь из-за пустяков? - учит старый врач молодого. -Вы должны помнить, что 90 % болезней проходят сами собой, а остальные совсем не излечиваются.
Врач спрашивает у пациента: - Итак, Ваша память улучшилась? -Конечно, улучшилась. А кто вы такой? И почему это Вас интересует?
- Вон идет женщина, которую я люблю, - говорит доктор своему приятелю. - Так почему же ты на ней не женишься? - По финансовым соображениям. Она моя лучшая пациентка.
Вызвали педиатра на дом. Он выписывает рецепт. Педиатр: - Давайте ребенку вот это и вот это. Родители: - Да мы уже даем. И еще вот это и вот это. - Это мы тоже даем. - А что вы еще даете? - Вот это и вот это. - Продиктуйте, пожалуйста, помедленнее, я запишу.
Да у него плоскостопие последней стадии. - А что такое "плоскостопие последней стадии"? - Вот ты ласты видел? - Да. - Это предпоследняя...
Врач получил от клиента, страдающего глухотой, очень маленький гонорар. -Глухота мешает ему слышать голос собственной совести,- философски изрек врач.
Глухой купил слуховой аппарат. - Ну что, действительно хорошо работает? спрашивает приятель. - Да нет, работает плохо, зато все стараются говорить громче.
Приходит к врачу мужчина: - Доктор, помогите, я наполовину глухой! - А почему Вы так решили ? - А вы проверьте! Доктор отходит в угол и шепчет: - Сорок четыре! Мужчина повторяет: - Двадцать два...!!
Проходит парень медкомиссию. Врач проверяет слух, шепчет: "двадцать два". Ну а парнишка таким же шепотом ему и отвечает: - Двадцать два. Врач: - Чего?
- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор? - Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь? - Мне!!! - радостно отвечает один из пассажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
- Доктор, у меня болит горло. - Подойдите к окну и посильнее высуньте язык. - А зачем, мне что, станет легче? - Да нет, просто мне не нравятся мои соседи.
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника: - У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? - Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
Приходит мужчина к лору: - Доктор, я плохо слышу, и у меня постоянный звон в ушах! - И давно это у вас? - Да месяца два уже! Врач посмотрел и говорит: - Милейший, да у вас там два пятака запихнуто! Что ж вы раньше не пришли? - Да раньше деньги не нужны были!
- Доктор, у меня нос заложен! - Подумаешь! А у меня все драгоценности и ковры...
К врачу приходит мужчина. - В последнее время я плохо себя чувствую. - А хорошо питаетесь? - Я ем только бильярдные шары. - ??? - Да, голубые на завтрак, розовые и желтые на ленч, красные в обед, а на ужин - хорошо поджаренный черный. - Теперь понимаю, - говорит врач, - вы забываете о зеленых. А они - весьма полезны...
Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность. - О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в третьих, они никогда не выздоравливают.
- Что это у тебя такой кислый вид? Ты что, болен? - Бо-о-лен? Еще бы! У меня геморрой. - Геморрой? А что это такое? - У тебя зубы когда-нибудь болели? Так представь себе что у тебя полная задница больных зубов.
В кабинет врача входит мужик странного вида: в носу – огурец, в левом ухе – морковка, в правом – банан. – Доктор, со мной что-то не так! Врач, оторвавшись от бумаг, и бросив беглый взгляд на пациента: – Вы неправильно питаетесь!
– Доктор, у меня синие круги под глазами. – А вы какого хотели бы цвета?
– Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "P".. – Наверное, у вашего ребенка неправильный прикус. – Бог с вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!
Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, отоларинголог и гинеколог. Офтальмолог: – Ну, пока, еще увидимся! Отоларинголог: – Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать! Гинеколог: – Привет женам! Я загляну как-нибудь!
- Правда ли, доктор, что женщины живут дольше мужчин? - Во всяком случае, вдовы - да.
- Д-д-док-к-ктор, я-а з-з-заик-к-каюсь... - О, эт-т-то оч-ч-чень ле-егко л-л-лечится.
Приходит к доктору мужчина и говорит: - Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?! Доктор обследовал и говорит: - Понятным языком это называется ЛЕНЬ! Мужик: - А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!
Известного врача спросили, что такое "здоровье". - Здоровье, - ответил тот, - это когда у вас каждый день болит в другом месте...
- Покашляте,- говорит врач пациенту. Тот кашляет. - Пожалуйста, ещё раз говорит врач, - да посильнее. Пациент кашляет изо всех сил. - М-да, - говорит врач, и часто у вас случаются такие приступы кашля?
Приходит Новый русский к врачу. Сдает анализы... Врач: - Дааа! Милый мой, у вас серьезное заболевание - глисты! Новый русский: - Черт возьми! Какой неприличный диагноз - братва, блин, не поймет! А нельзя ли сформулировать как-нибудь посолиднее? (достает 100$) - Пожалуйста! Диагноз: "ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ" Вас устроит?
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у вас слишком много свободного времени!
Идет по улице мужчина, навстречу ему другой. Первый бросается к нему и радостно говорит: - Доктор, здравствуйте - (мрачно) - Здрасте. -Вы меня не помните? -Нет -Ну как же, я у вас три года назад лечился, и Вы сказали, что я больше года не проживу, а я живой. -(мрачно) -Вас не правильно лечили.
- Доктор, что со мной? - А сколько у Вас с собой денег?
- Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза? - Я вам это вчера уже говорил...
В кабинет вбегает больной: - Доктор, помогите! Страшная боль в левом ухе. - Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете - пра-ва. - Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево - какая разница?
Врач "скорой" осматривает больного: - Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь. Больной шепотом: - Доктор, ради Бога, тише - она же сидит в соседней комнате!!!
- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке? - Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.
На вечеринке разговаривают два врача: - Кто это смотрит на тебя с такой ненавистью? - Да я у его жены горло лечил... и она снова стала говорить...
- На что жалуетесь? - Доктор, у меня болит печень. - Раздевайтесь. - Доктор, вы что, мне не верите?
- Доктор, меня покусала собака! - К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов! - Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!!! - Ну, ладно, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!
- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу - у меня появляется боль в позвоночнике. - А зачем вы проделываете такие сложные упражнения? - Упражнения?! А вы можете надеть брюки как-нибудь иначе?
- Доктор, у меня в горле, словно кошка царапается, - жалуется больной. - Я не лечу такие болезни, обратитесь к моей собаке.
Врач спрашивает пациента: - На что жалуетесь? - На жизнь, доктор. - Не беспокойтесь, это пройдет!
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете?" - смело отвечайте: - Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
- Больной! Не показывай мне язык, а то заболеете! - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга.
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете? - Встаньте от меня подальше.
- Доктор, я слышу в голове постоянный гул! - Заткните уши ватой, голубчик. - Но ведь гул изнутри. - Конечно изнутри. Это, голубчик, ветер!
Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. - То есть? - не понял приятель. - Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер.
- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу! - Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.
Врач успокаивает пациента: - Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же - и, как видите, живой. - Да, но у вас был другой врач...
- Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч". - Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву "Ч". - Ну, не чавчем.
- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли? - Да, а в чём дело? - Я пузырёк никак открыть не могу!
Буратино на приеме: - Доктор, что-то мне нехорошо! - В каком смысле? - Сердцевина ноет!
Пациент спрашивает врача: - Доктор, а почему Вы так плохо лечите? - А вот как нас бесплатно учили, так мы бесплатно и лечим!
Звонок в скорую. - Алло, помогите, мне осталось жить максимум 59 секунд. -Минуточку....
Один мужчина узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры. Посидели, поговорили. Потом, друг шепотом говорит: - Да ты не думай, это все цирк. Ничего у меня такого нет. Зато по страховке пять штук получил. - Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать? - Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику.
Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум. Увидев врачей, больной прошептал: - Вот когда сбывается предсказание!...
Приходит женщина к врачу и говорит: - Доктор, я еду в круиз и ужасно боюсь морской болезни. Посоветуйте что-нибудь! - А вы скушайте кило этак два макарон, не жуя! - И что, поможет? Доктор (мечтательно): - Нет, конечно! Но как это будет красиво смотреться в воде! Прям как стадо маленьких таких, хорошеньких кальмарчиков!
- Не задерживай меня, тороплюсь - бегу к доктору. Моя жена что-то совсем мне не нравится. - Подожди-ка, и я с тобой - и я свою терпеть не могу.
- Что же вам прописал врач? - Да... какое-то спиртное растирание. - Ну и как, помогает? - Где там... Только в горле першит.
Пациент - врачу: - Вы знаете, я все время просыпаюсь на 2-3 часа позже, чем надо, и все время опаздываю на работу. Вы не могли бы мне что-нибудь выписать, чтобы я пораньше просыпался? Врач выписал рецепт. После принятия лекарства человек засыпает. Когда он проснулся, стрелке на часах было еще далеко до 7 утра. Он спокойно встал, умылся, оделся и пришел на работу самый первый. Встретил начальника и хвастается: - Чудесное лекарство мне врач выписал! Я спал как убитый и проснулся рано. - Поздравляю. Но где вы были вчера целый день?



Продолжение

Страница 1    Страница 2    Страница 4    Страница 5   



HTML и CSS
корректный
own counter