Анекдоты о пьянстве

На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!
Пациент:
- Неужели, действительно вредно пропустить рюмочку перед едой?
- Нет, ну что вы, но не ешьте слишком часто.
- И помните: самый большой ваш враг - алкоголь!
- Доктор, не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним трусом.
Врач говорит больному:
- Все Ваши болезни только от алкоголя!
- Спасибо, доктор! А я-то думал, что это я во всем виноват...
- Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего, во всем виновата водка.
- Тогда я приду, когда Вы протрезвеете.
- Доктор, у меня печень болит.
- Вы одеколон пьете?
- Пью, не помогает.
В кабинет врача входит человек, его руки дрожат.
- Вы много пьете? - спрашивает врач.
- Не очень. Я больше проливаю.
- Как наш больной, сестра?
- О, уже пришел в себя доктор.
Он только что пытался сдуть пену с лекарства.
Доктор - больному:
- Да Вы, батенька, я смотрю, любитель выпить.
- Нет, доктор. Это Вы любитель.
Я - профессионал...
- Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма?
- Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.
Лежит больной в операционной. Никого кругом.
Скоро должна начаться операция. Вдруг распахивается дверь в операционную и вползает "по стеночке", шатающийся мужик в белом халате. Подходит к больному, пытается надеть ему на лицо маску. Больной:
- А вы кто?
- И-я? Анестизиолог ик...
- Да вы же пьяный!
- Ик...Это я пьяный?!?! 
От ща хирурги приползут!

- Что Вы пьете в последнее время? - спрашивает доктор, осматривая опухшее фиолетово-синее лицо пациента
- Вот никак не могу понять, что это такое. Нам его прислали в деревню как средство от вредных насекомых...
Муж вызывает ночью "скорую" своей жене.
Приехал выпивший врач и приступил к осмотру.
Через минуту доктор выходит из комнаты и говорит:
- Слышь, мужик, молоток есть?
Удивленный муж нашел молоток. Через пару минут опять:
- Хозяин, а плоскогубцы есть?
Муж ему - плоскогубцы.
- Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, дрель и разводной ключ...
Муж в ужасе:
- Что вы сделали с моей женой?!
- Да ничего я пока не сделал!
Не могу этот чемодан с лекарствами открыть...
Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный.
- Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.
Врач:
- Подготовьте своего мужа к худшему!
Жена:
- Неужели умрет?
- Нет. Но не сможет пить пиво!
- Алло ! Это "Скорая" ? Приезжайте скорее!
У моей жены белая горячка.
- Почему вы так решили ?
- Да тут полная комната чертей, а она их не видит!
- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.
- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыре бутылки пива!
- Но я же разрешил только две!
- Терапевт тоже разрешил две!
Мужчина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!
Приходит алкоголик лечиться.
- И много пьете?
- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете?
- Да не так уж давно. С детства.
- Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем.
Только уговор!
- Какой ? - Двести грамм в день, не больше!
- Двести грамм в день? Ладно.
На следующий раз вваливается, еле на ногах держится.
- Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь ?
Врач спрашивает пациента
- Что бы Вы делали, если б Вам вернули все пропитые за всю жизнь деньги ?
- Вот напился бы...
Звонок в дверь:
- Доктора вызывали?
- Да.
- На что жалуетесь?
- Да вот, доктор, запои замучили...
- И часто они у вас?
- Да раза четыре в год.
- И подолгу?
- Да месяца по три...
- Доктор, я что же, должен постоянно отказываться от алкоголя?
- Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад!
- Я помню, просто я подумал, может быть в науке за этот период был совершен прогресс!
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.
- Доктор, подскажите, что мне делать. У меня последнее время постоянно дрожат руки.
- Вы пьете?
- Если вы будете так любезны, то с большим удовольствием.
Мужчина заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за другой и заказывает еще 4.
Бармен заметил, что у клиента уже появилась глупая улыбка на лице. Выпив эти 4 порции, он, держась за стойку бара, заказывает еще 3.
Бармен наливает ему джин, клиент все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще 2.
Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну порцию, выпив которую, он падает и говорит:
- Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот - чем меньше пьешь, тем хуже.
Приходит мужчина к доктору:
- Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился..!
Доктор:
- Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
Мужчина:
- Скажите, можно мне уже пить...???
- Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
- И ты выполняешь это указание?
- Строжайшим образом: пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.
- Что ты принимаешь при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, так веселее бодрствовать.
Приходит пациент к врачу. После обсуждения проблемы и некоторого обследования доктор выписывает рецепт.
- Должен вас предупредить, во время курса лечения нельзя употреблять алкоголь, лекарство усиливает его действие в десять раз, последствия не предсказуемы.
- Доктор, а нельзя такой же рецепт для моего друга Славика выписать?
Пациент на приеме.
Доктор:
- Спиртное употребляете?
- Исключительно в торжественных случаях.
- А это когда?
- Когда есть что выпить.
Если похмелье не лечить - оно проходит за один день.
Если лечить - за десять...
Врач: - Вы откуда будете?
Пациент:- Я?! Да я даже из горлА буду!
Врач: -Самогон варите?
Пациент:- Зачем? Так пью...
Водка - лучшее из средств, которые не помогают от простуды!
- Доктор, я всё бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!
Врач говорит пациенту:
- Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.
- А мне по барабану - я русский.
Мужчина приходит к врачу:
- Доктор, от меня ушла жена и забрала детей.
Меня выгнали с работы, денег нет. Я стал много пить, у меня трясутся руки, в глазах двоится, все тело болит, я плохо соображаю... что делать?
- Да... Как врач, я вам рекомендую воздержатся от спиртного, но как человек - не советую.
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было...
Терапевт:
- Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!
Пациент:
- А мне плевать!
- Самое полезное - это ходить босиком.
- Вы правы, доктор. Если я просыпаюсь утром в ботинках, у меня ужасно болит голова.
- Доктор, муж каждый день перед ужином требует пятьдесят граммов водки и говорит, что это рекомендует Чазов.
- Понимаете, в небольших дозах при определенных состояниях иногда алкоголь может быть и полезным.
- Да, но в обед он цитирует Омара Хайяма...
- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О... Вы психотерапевт!
- Да нет... Я продавец в вино-водочном отделе.
Выпил меньше, чем было поставлено, но больше, чем было положено.
- Много пьете ?
- Доктор, нельзя сказать, что я здорово пью.
Я могу часами обходиться без спиртного
Пьяный наклоняется к окошку горсправки:
- Дайте мне, пожалуйста, адрес Павла Дрезинина.
- Сейчас... А как ваша фамилия?
- Павел Дрезинин...
Приходит пьяница домой в доску пьяным.
Заходит вспальню, а там темно. Стоял,
стоял да и говорит:
- Жена, начни ругаться, а то я до кровати не дойду .
- Ты водку пьешь?
- Нет.
- А что же ты тогда с ней делаешь?!

- Хочешь выпить?
- Конечно... А почему у твоего напитка такой специфический запах?
- Не знаю...
- А я не отравлюсь?
- Вот это я и хотел узнать...
- А что такое обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка люкс, закусочка чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства.
- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие.
Например, ты только купил бутылку водки,
ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги,
а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать
- Поймал себя на остром желании потерять человеческий облик...
Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить.
- Мужики, у нас есть повод выпить?
- Повод - да! Выпить - нет!
Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь
у тебя совершенно не болит голова о том,
сколько ты вчера съел и выпил,
сколько теперь ты весишь.... она у тебя просто болит....
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С апельсиновым?
- С желудочным!
- Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?..
- Водку будешь?
- Не могу...
- Ну выпей!
- Не могу, вырвет...
- Кто ж тут вырвет? Все свои!
Недостаток формирует жадность. Избыток - похмелье.
Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Дааа, в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом такооое творю!!
Кто ищет, тот всегда найдёт. И выпьет…
Cудя по цвету Вашего носа, у Вас есть штопор...
Алкоголь - как соль. Можно, конечно, без него. Но не вкусно.
- Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился!
- Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?
Водка - самая идеальная косметика - и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть...
Соображать на троих иногда приходится одному
Конец рабочего дня... В бытовку к прорабу
вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
- Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены
заштукатурили, а я проводку забыл!
- Эх, студент, сколько тебя учить,
что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!
Встретились два друга. Давно не виделись.
- Ты так похудел! Что случилось? - спрашивает один.
- А я периодическую встряску организму даю.
- Как? - Пью месяц, другой, третий, а потом день,
два ка-ак дам встряску - капли в рот не беру!
- Чем спирт отличается от водки:
- Спирт можно пить, а водку - нужно!
- Ты сколько вчера выпил?
- 50 грамм.
- 50 грамм чего?
- В тротиловом эквиваленте.
Водка для русских - это то же самое,
что и психоаналитик для американцев.
Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!
- Пить будешь?
- Не-е-е...
- Что так?
- У меня язва...
- В желудке?
- В семье!
- Кто у вас с Танькой был инициатором отношений?
- Алкоголь.
- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки
и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки.
- Официант! Три бутылки водки и салат!
- Какой салат изволите?
- Какой-нибудь помягче...
- Вот у нас мужики научились из навоза самогон гнать! Одно плохо - коровы не поспевают...
В этот понедельник я понял, для чего люди сильно пьют в выходные.
Чтобы неделя начиналась хотя бы со вторника!
Выпивают в пивнушке два мужика.
Заходит третий - шатаясь, подходит к прилавку.
Мужик за столом шепчет приятелю:
- Вон Лёха пришёл... Он - молодец, просто красавец!
Нам всем до него ещё... деградировать и деградировать!
Охота без выпивки - всё равно что рыбалка без бухла!
С водкой все идет хорошо, кроме ног!

- Ой, мужики, как шея болит! Вчера простыл, а жена и говорит:
"Милый, давай я тебя спиртиком разотру"...
- А шея здесь при чем??
- Ха, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизать?!
Мне доктор вшил два пальца в рот, теперь я пью и не пьянею.
- А почему вы водку пьете?
- Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз.
- Вы часто пьете?
- Ежедневно. Но бывают и запои.
- Не люблю пьяных!
- Я тоже. Как напьюсь - так себя ненавижу!
- Мужики! Чем будем водку запивать?
- Колой?
- Не, я пас - у меня печень слабая...
При настройке своего организма на мажорный лад русский
человек испокон веков в качестве
камертона использует бутылку водки.
Собрались несколько алкашей выпить.
Одному из них друзья говорят:
- Что стоишь и ничего не делаешь?
- Да вы разве не видите, как у меня руки трясутся?
- Ты хоть колбаску порежь.
- Да не могу я!
- Ну хоть бутылку открой.
- Да я же сказал, что не могу.
- Что же ты можешь?
- Могу... посолить...
- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил...
Я - не рябина, чтобы настаивать на коньяке -
наливайте, что осталось!
Из всех напитков я предпочитаю 60%-ю воду.
- Какой крепкий у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?
- Цемент.
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
Один прохожий обращается на улице к другому:
- Тогда подержите этот коньяк, пока я завяжу шнурки на ботинках.
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил -
я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
Никогда не забуду, как в прошлый раз напился! Ничего не помню!
Когда пьешь, то совмещаешь приятное с полезным,
а когда опохмеляешься - противное с вредным.
Истину, сокрытую в вине, первой познаёт печень.
/В.Домиль/
- Скажите, поручик! - спрашивает Наташа Ростова у Ржевского.
- А вы смогли бы выпить бутылку водки одним махом?
- Дык, а что нам орлам! - ухмыляется он в ответ.
- А две?
- Разумеется!
- Ну, а три?!
- Что же, ради Вас и три! - с любезной улыбкой говорит Ржевский.
- А... А... ВЕДРО!? - еле выговаривает потрясенная барышня.
- Нет, сударыня!.. - огорченно признает поручик
после некоторого раздумья.
- НО! Отхлебнул бы.
Подошел пьяный к своему двору, а собака начала лаять на него.
- Не гавкай, - просит хозяин. - Прошу тебя как человека!
Молчи, пока хоть в дом зайду, а то выбежит жена,
загонит меня в твою будку. Где ты тогда спать будешь?

Алкоголь не помогает решить проблемы. Впрочем, молоко тоже.
- Для того, чтобы выпить, надо решить
две фундаментальные проблемы:
на какие деньги и по какому поводу?
Устранение первой проблемы автоматически
является поводом и разрешает вторую проблему.
Чтобы напиться до безобразия, достаточно одного бокала -
то ли тринадцатого, то ли четырнадцатого.
- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!
- Да я часы продал, чтобы эту водку купить!
В Европе алкоголь - приправа к жизни, в России - лекарство от нее.
- Жена, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк!
Цирк буду устраивать я тебе, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи...
- Господа! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!..
- Почему русская душа требует водки, а не сухих вин?
- Потому что водку надо пить с другом, а вино - с сыром.
- Зеленый чай выводит из организма шлаки...
- А водка их там просто сжигает!
- А чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...
- ты чего такой пьяный???
- литр водки выпил
- один!!???
- почему один??? с пельменями...
Парфюмерный отдел. Подходит мужичок:
- Одеколончик "Тройной" есть?
- Да.
- Ящик, будьте любезны.
- Наверное, к свадьбе готовитесь?
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам,
чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился! Манька: - Ladies and gentlemen, attention please!
Portwein number 72 is over. Thank you.
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.
Один пьяница жалуется другому на жену:
- Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни"!
- Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
- И что жена?
- Падает.
Только дилетанты полагают, что пьянство - это дело незамысловатое:
наливай да пей. На самом деле надо ещё открыть,
поднять, выдохнуть, крякнуть, вдохнуть и закусить.
Эффект действия таблеток от похмелья усилится вдвое
если их запивать водкой
Граждане России тратят на водку больше средств,
чем государство на армию. Поэтому и побед у водки намного больше.
Раньше сядешь - больше выпьешь....
Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает...
А вы заметили, что на дне бутылки водочка то крепче...
Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма.
Но и его течение алкоголь существенно облегчает.
Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.
Национальная русская борьба - один на один с зелёным змием
Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...
Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
- Смотри, коньяк 8500 стоит!
- Это для непьющих.
Заходит мужик в бар и говорит:
- Официант! Ведро водки и автоответчик.
- Простите, но зачем вам автоответчик?
- А я, когда выпью ведро водки, за себя НЕ ОТВЕЧАЮ!!!
Мы не бухаем, мы чистим душу спиртом
Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт для того,
чтобы виновник, лёжа на нём с разбитым лицом, не получил заражение.
Официант:
- А это наш фирменный и очень популярный салат.
- На вкус что-то не очень.
- Его главное достоинство в другом - он лицо не пачкает!
Как говаривала водка: «Пьет значит любит».
В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим
взглядом уставился в пустой графин.
Официант услужливо спрашивает:
- Ну что, еще поллитровочку?
- Не успею: у меня поезд через две по сто.
Наша жизнь скучна и однообразна.
Но вот приходят они... Первые 150 грамм!
Водка порой заставляет нас задуматься о
самом главном - сколь же ее все-таки надо брать?
Просыпается командир экипажа,
смотрит в потолок и по сторонам.
Потолок весь ободранный, кровати вокруг казенные,
одеяла дырявые, мужики какие-то.
- Штурман!
- Я, товарищ командир!
- Штурман, где мы?
- По-моему в вытрезвителе.
- К черту подробности! Ты город скажи!
- А не выпить нам чайку?
- Ты в слове "пивка" сделал 5 ошибок...
Водка - самая идеальная косметика -
и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную.
Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина,
на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили? !!!
- Зина. . , ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг.
32 рюмки это норма. 32 нормы это белка.
- Выпьем?
- Не-а. Мне вера не позволяет
- Ты же не верующий?
- Жену у меня Верой звать.
Мужик приходит жаловаться администратору магазина:
- Вы чего народ обманываете?
- А что такое?
- У вас написано на пачке стирального порошка,
что в ней 100 грамм бесплатно.
Открываю, а там только порошок!

С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков,
вынужден пить под псевдонимом...
При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт...
Белок бояться - водки не пить.
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки:
лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.
Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С":
среда, суббота и сегодня
Культура распития алкогольных напитков:
- текила - лизнул, выпил, куснул;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.

Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу.
А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
Диалог моржей:
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай
мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым -
83 рубля коту под хвост хоть и в попаламе.
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
- Вот я могу литр водки выпить, и ни в одном глазу!
- И зачем тогда пить?!
У винно-водочного лежит мужик. Милиционер:
- Вы что, пьяны или что-то случилось?
- Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.
У винно-водочного лежит мужик. Милиционер:
- Вы что, пьяны или что-то случилось?
- Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.
Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой.
Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой.
Официант:
- Это зачем?
Посетитель:
- Чтоб знать, когда мне пора домой.
- Ааааа...
Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник,
встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман.
Официант:
- Что, пора?
- Да, уже два...
- Два часа?
- Два будильника!
...ну, здравствуй, злой дух Ба Дунь...
100гр ..........................- demo version;
0.25л .............................- trial version;
0.5л .........................- personal edition;
0.7л ....................- professional edition;
1.0л ..........................- network edition;
1.75л ................................- enterprise;
3л .........................- for small business;
5л ...........................- corporate edition;
Ведро водки .............- extreme edition;
Море водки ..................- global edition;
Бутыль самогона ..........- home edition;
"На посошок" ................- service pack;
Рассол с утра ..............- recovery tool;
Закуска ................................- plugins;
Пиво .......................................- patch;
Coca-cola, fanta, 7-UP ...- trojan viruses
Мужик просыпается с похмелья - голова, как свинцом налита,
руки-ноги как чужие, не подымаются.
Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
"Ша-арик...Ша-а-арик..."
Подбегает пес, скулит, лижется.
Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"
Виды алкашей:
1. Малопьющий - пьет-пьет, а ему все мало.
2. Застенчивый - напьется и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьется и все загадит.
5. Выносливый - напьется, и его потом выносят
6. Положительный - напьется, его положат, и он с места не сдвинется
7. Непьющий - не пьет, а выпивает
8. Устойчивый - напьется до потери пульса, а потом держится за столб и спит стоя.
Первое место на конкурсе "Лучший ответ на предложение выпить" получила фраза:
"Ибо нет тому разумной альтернативы"
Бутылка водки - надёжный домкрат,
который непременно поднимет ваше настроение.
- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки:
одна хорошая, одна плохая. С какой начать?
- Ты водки налил?
- Да, вроде...
- И себе и мне?
- И себе, и мне!
Пришла как-то мысль в голову и говорит: "Выпить хочешь?"
Конечно пиво не вино, но после водки все равно.
Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
- Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
Вчера с корешами решали пример: 2х0,7:3. Результат не помню!
О сколько нам открытий чудных готовит штопор....
Каждый знает, что последняя бутылка - лишняя.
Но никто не знает, которая из них последняя.
Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем
- сгонял за пивом на велосипеде.
Как водку пивом не разбавляй, а всё равно напьёшься.
Пьянство становится алкоголизмом тогда, когда перестаёт мешать тебе жить.
Алкоголику Сидорову приснилось что он выиграл в лотерею
2 миллиона евро, но даже во сне он умудрился
пропить эти деньги до того как проснулся.
Все сказанное после 5-го бокала это утечка информации…
- Твой муж много пьет?
- До зеленых чеpтиков.
- А мой еще и вместе с ними.
Надпись на банке с солеными огурцами:
Перед употреблением выпить.
Дайте мне точку опоры... и я выпью за вас стоя!
- Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но никогда не помешают.
- Дорогой, ты купил "Фейри"?
- Нет, но зато я купил водки. Думаю, что через
полчаса немытая посуда будет нам по барабану...
Бывает, нагадят в душу с самого утра, а смыть, кроме алкоголя, и нечем.
- Папа, а почему ты не бросишь пить?
- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!..
Не обращайте внимания на мой внешний вид -
под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
После пятого стакана ощущаешь себя председателем жюри конкурса красоты.
В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков.
В продаже - широкий ассортимент противозакyсочных таблеток,
стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!
Джентльмен, показывая на мертвецки пьяного посетителя, говорит:
- Мне, пожалуйста, то же самое.
Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
Люблю запускать змея! Зелёного...
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином -
это не только полезно, но ещё и мало.
За третьей бутылкой водки мы летим пулей!
Правда, со смещенным центром тяжести.
Понял, чем же именно хороша осень.
Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето?
Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем:
"Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу:
"Водки! Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу.
Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!" .
...а осень подойдет так тихо, на цыпочках,
положит руку-лист на плечо........ да и шепнет эдак вкрадчиво -
"По коньячку?"
- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!
- Скажите, что Вы думаете о новом президенте?
- Да Я его трезвым ни разу не видел...
- Что так много пьёт?
- Не он, Я!
Иногда покупки в России совершаются лишь из-за желания что-нибудь обмыть.
Взгляни на жизнь трезво - что может быть лучше водки?
- Выпить хочешь?
- Хочу. Что пьём?
- Кофейку...
- Извини, я непьющий...
Дайте мне один тазик водки, один тазик пива, и один тазик просто...
Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?
Разве что в прокуренной комнате выпить с друзьями бутылку водки...
По мере того, как пустел бочонок с брагой, в глазах Ивана-царевича
лягушка постепенно превращалась в прекрасную царевну.
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет.
Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит,
утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй!
И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку?..
Сидит баба около своего подъезда, горько плачет.
Соседи пытаются выяснить, что же произошло, утешают.
- Ой, бабы, мой-то вчера опять нажрался.
Из дома все пропил, денег год не приносит.
Мне надоело, так я ему на дверь указала, а теперь локти кусаю.
- Ну, и радуйся, сдался тебе этот алкан...
- Бабы... так ведь он и ДВЕРЬ пропил.
Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.
- Официант, что у вас есть из болгарской кухни?
- Ракия.
- А из чешской?
- Cливовица.
- А из немецкой?
- Шнапс. - Несите все и водочку не забудьте.

Выпив полстакана, стоявшие на столе, и пессимист
и оптимист начинают мыслить реально надо бы еще.
Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям.
То, что чуть-чуть похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится,
традиционно приходится на долю бедных отцов.
- У жены сегодня день рождения, а я не знаю, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...
Совещание по борьбе с пьянством.
Директор начальнику цеха:
- Доложите о принятых мерах.
Нач. цеха:
- Докладываю, меры приняты.
Директор:
- Какие?
Нач. цеха:
- Так ведь у каждого своя!
так давно не пил водку, что забыл, каков на вкус апельсиновый сок.
Экскурсовод в зоопарке:
- ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой.
Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами.
Панда всем своим видом как бы говорит нам: "Не бухайте!"
Мужество, честь и отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения.
Двое мужиков покупают водку.
К верхушке бутылки приклеена упаковка орешков (очередная акция).
Один мужик:
- Смотри - тут ещё и орешки есть!
Второй:
- Это чтоб от Белочки откупиться, когда придёт
- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!
Жизнь слишком коротка, чтоб пить из мелких рюмок.
Собрались мужики выпить. Говорят одному:
- Наливай!
Мужик отвечает:
- Не могу - руки трясутся!
Те опять:
- Колбасы порежь.
Мужик отвечает:
- Не могу - руки трясутся.
Рассвирепели мужики:
- А что ты вообще можешь? - ПОСОЛИТЬ!!!
- Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки!
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!
Двое пьяниц сидят в баре, вдруг видят: в бар заходит собачка
и несет в зубах бутылку пива. Один из них говорит:
- О, ты гляди-ка: к нам идет лучший друг человека,
да еще с собачкой!
В баре.
- Что желаете: темное-светлое-водку?
- Желаю именно в такой последовательности!
- Ну, и какие планы?
- Да, думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
Чай - штука бестолковая. Сколько его ни пей,
а похмелья утром всё равно не будет
Французы говорят: "При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом - две".
Господи, это ж какое настроение у меня вчера было?!.
После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием
по сказочной стране, где полы дыбятся цунами,
дверные проёмы сжимаются до узких щелей,
а стулья, как собаки, бросаются под ноги...
- Чем можно помочь, когда беспокоит совесть?
- Неплохо помогает водочный компресс внутрь.
В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Извините, в вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее?
- Не понял. Это как?
- Обыкновенно. Хотелось бы обменять деньги на водку.
Научное судно уже не первый месяц болтается в море.
Народ потихоньку начинает пить.
Капитан решил это дело пересечь, и собирает всю команду на планёрку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства,
приказываю всю водку за борт!
Повисла гробовая тишина.
И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан действительно,
давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам водолазам вообще слова не давали!!!
Стоят два алкаша в пивной:
- Ну ты как? Ещё не женился?
- Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивную,
да всё никак порядочную девушку не встречу
- Вы что, художник?
- Нет. Я просто с похмелья...
Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей конечно не помню,
но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом...
Пить водку - это трудная неблагодарная,
изнурительная работа без выходных и отпусков.
По-хорошему тем гражданам, которые профессионально
заняты этим важным делам, которое существенно
пополняет бюджет страны, государство должно
выдавать по утрам пиво за вредность.
Раннее утро. Стоит очередь в винный, вдоль очереди идёт кошка.
Мужик из очереди отвешивает кошке пинка, кошка отлетает в сторону...
Очередь в недоумении:
- ???
Мужик:
- Люди с утра больные, не опохмелённые,
а она БУМ, БУМ... БУМ, БУМ своими копытами...
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени,
джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу.
Этот чертов лед невероятно вреден!
Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью.
Каждую пятницу, вечером, я не могу нащупать свою печень
в положенном месте. Она от меня прячется!
Две бутылки - достаточно, но три - заманчиво!
- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём. - Надоело... если честно, то я на этой неделе в
сего два дня не пил: субботу и воскресенье.
И то только потому, что сегодня пятница.
Друзья, все эти... выходные... я... пила за ваше... здоровье!!!
Пила так,.. что некоторые из вас... теперь... просто... бессмертны...
Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма.
Но и его течение алкоголь существенно облегчает.
Алкоголик хвастается перед знакомым:
- Я могу выпить пол литра, литр, полтора и даже больше!
- А меньше 50 грамм можешь?
Больше знаешь - крепче пьешь.
Похмелье влечет с собой два тяжёлых недуга вдохновение и
философское отношение к жизни.
- Куча проблем. Не знаю, что делать.
- Водка есть?
- Есть.
- Значит, нет никаких проблем.
- Да не пью я!
- Потому и проблемы!
Водка в съедобных бутылках избавила бы российских хозяек
от извечной проблемы, что приготовить на ужин.

Из всех сверстников мне больше всего импонирует общение с коньяком
- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня ни пива, ни водки…
Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий. Уже полтора месяца не пью. И знаешь что?
Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...
Эх. Сейчас бы собрать все деньги,
которые я когда-то пропил... И снова пропить.
- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.
Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек,
нужна одна девушка и литр водки!
- Все, с понедельника бросаю пить! - Да чем же тебе понедельник-то не угодил!?
Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...
Мужик как-то перебрал. По утру проснулся никакой,
башка на куски расскалывается и только одна мысль:
Пивка бы щас холодненького!
Тут раз-звонок в дверь. Мужик еле до двери доплёлся,
открывает, а на пороге стоит девочка лет 8,
в платишке с передничком и большими белыми бантами.
А в руках у неё ОГРОМНАЯ ЗАПОТЕВШАЯ КРУЖКА ПИВА!
Мужик аж офигел:
- Это мне девочка?!
- Тебе дяденька.
Мужик пива накатил, задобрел и говорит:
- Да-а,щас бы ещё сигаретку и вааще стало бы хорошо!
Девочка молча вытаскивает из передничка сигарету,
зажигалку. У мужика аж челюсть отвисла.
Ну закурил, хоршо!! Докурил сигарету и
довольный такой спрашивает:
- Девочка, а ты наверное Тимуровка, да?
- Нет дяденька, это я, твоя белая горячка...
Я у себя на даче ничего не сажаю... кроме печени
- Чем занимаешься?
- Пью водку.
- А почему один?
- Остальные догнать не смогли.
Алкоголь полностью выводится из организма
через 21 день... То есть никогда...
Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих
- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку
- Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой.
- Я Сергей и я бармен. Заказ принял.
- Что такое русское западло?
- Бутылка водки в форме матрешки.
- А в чем западло-то?
- Водки совсем мало в самой маленькой бутылочке.
Наш ответ соку «Я» водка «Ы»!
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
С помощью бутылки водки табуретка
легко превращается в кресло-качалку.
Когда я ем я глух и нем.
Когда я пью я гораздо коммуникабельней
Под водочку все идет прекрасно.. кроме ног...
- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?
- Ты где была?
- На встрече одноклассников…!
- Три дня???
- Мы вспоминали!
- Что вспоминали???
- Где я живу.
Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит,
что через входную дверь заходит
вереница маленьких зеленых чертиков.
Бармен улыбается им и говорит:
- Рановато вы сегодня заявились!
Василич еще не приходил.
После второго литра пива, окружающие трезвые
люди начинают вести себя неадекватно.
А ведь жизнь после 50-ти только начинается! -
подумал я и налил себе ещё 50
Пить смысла нет в двух случаях -
когда перестаешь пьянеть и когда перестаешь трезветь
- Вась, ты знаешь, что в водке много калорий?
- Да ну! Давай вторую на закусь возьмем.
- Сегодня, с утра, чувствовал себя
как Алиса в стране чудес...
- Это как?
- Иду мимо ларька, а там бутылки с
пивом на витрине, так и шепчут: ВЫПЕЙ МЕНЯ!
- у меня проблемы с алкоголем...
- какие?
- он закончился.
Люблю сок - он нескончаемый источник
витаминов и микроэлементов в моем алкоголе
Я рисую на салате, своим носом слово «хватит»
Алкоголь убивает нервные клетки.
Остаются только спокойные.
По понятиям алкоголика Петрова
квас измеряется не в литрах, а в днях.
Его личный рекорд: 15 дней беспрерывного кваса.
- Ух! И классно же вчера посидели!
А чей же это день рождения был?
Как свадьба?!!
Как моя?!!!
Уже полтора месяца не пью.
И знаешь что? Оказывается, мир наполнен
злобными тупыми уродами!
На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех…
Посетитель ресторана подзывает официанта:
- Любезный, а принеси-ка мне еще один графин водки!
- Может, не стоит? В графине, который на столе, еще больше половины.
- Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать ее один.
- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!
- Не-не-не!! За работу - по полной!
Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался.
- Серёга, что ты мордой в холодец уткнулся,
перебирайся ко мне в винегрет, а то простудишься!
- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.
- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально...
Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.
- Когда ты понял, что она пьяная?
- Когда мне пришла смска :
" Позвони мне, я не могу найти свой телефон "
Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.
Сантехника Васю называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом
Искал на кухне соль, нашел коньяк…
Нафиг соль?! Ищу лимон…
Купил себе алкотестетр, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд.
- Всё, больше пить не буду!
- А что так?
- Да сказал двум полицейским:
«Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»
Осенняя депрессия - это такая потрясающая штука,
оправдывающая алкоголизм.
Алкоголь является отличным растворителем.
Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места,
банковские счета, печень и мозг.
Но только не проблемы.
Пойду куплю пол литра смысла жизни.
Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.
У меня друг пить бросил.
Ну, как "друг"... теперь просто знакомый...
Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться
Моя система спиртообращения жаждет крови.
Я каждый день покупаю водку, наверное, я шопоголик.
Трудовик после бутылки водки автоматически
превращается в учителя пения.
После второй он может преподавать философию...
Ел мороженое с водкой. Простыл в стельку.
- Ну чо, Толян, по рюмахе?
- Нет, спасибо, я за рулём.
- Всё, пацаны, Толяну не наливать:
ему за столом руль мерещится!
- Ирка, ты что, всю водку выпила?!
Мы же договорились по чуть чуть для храбрости.
- Вы ушли. Я осталась одна и испугалась!
Алкоголь не роскошь, а моющее средство для очистки совести.
Совет всем женщинам: напилась съешь сим-карту..!





  TopList Rambler Top100 own counter Valid XHTML 1.0 Strict Valid CSS Rambler Top100

Фитотерапия Молитвы Водолечение Юмор Форум Кладовка link О авторе

Фитотерапия Молитвы Водолечение Юмор Форум Кладовка Ссылки О авторе Отправить сообщение Карта сайта Поиск по сайту Главная страница

Copyright © 1999 - 2017  Бронислав Краснер