На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!

Пациент: - Неужели, действительно вредно пропустить рюмочку перед едой? - Нет, ну что вы, но не ешьте слишком часто.
- И помните: самый большой ваш враг - алкоголь! - Доктор, не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним трусом.
Врач говорит больному: - Все Ваши болезни только от алкоголя! - Спасибо, доктор! А я-то думал, что это я во всем виноват...
- Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего, во всем виновата водка. - Тогда я приду, когда Вы протрезвеете.
- Доктор, у меня печень болит. - Вы одеколон пьете? - Пью, не помогает.
В кабинет врача входит человек, его руки дрожат. - Вы много пьете? - спрашивает врач. - Не очень. Я больше проливаю.
- Как наш больной, сестра? - О, уже пришел в себя доктор. Он только что пытался сдуть пену с лекарства.
Доктор - больному: - Да Вы, батенька, я смотрю, любитель выпить. - Нет, доктор. Это Вы любитель. Я - профессионал...
- Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма? - Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.
Лежит больной в операционной. Никого кругом. Скоро должна начаться операция. Вдруг распахивается дверь в операционную и вползает "по стеночке", шатающийся мужик в белом халате. Подходит к больному, пытается надеть ему на лицо маску. Больной: - А вы кто? - И-я? Анестизиолог ик... - Да вы же пьяный! - Ик...Это я пьяный?!?!  От ща хирурги приползут!
- Что Вы пьете в последнее время? - спрашивает доктор, осматривая опухшее фиолетово-синее лицо пациента - Вот никак не могу понять, что это такое. Нам его прислали в деревню как средство от вредных насекомых...
Муж вызывает ночью "скорую" своей жене. Приехал выпивший врач и приступил к осмотру. Через минуту доктор выходит из комнаты и говорит: - Слышь, мужик, молоток есть? Удивленный муж нашел молоток. Через пару минут опять: - Хозяин, а плоскогубцы есть? Муж ему - плоскогубцы. - Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, дрель и разводной ключ... Муж в ужасе: - Что вы сделали с моей женой?! - Да ничего я пока не сделал! Не могу этот чемодан с лекарствами открыть...
Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный. - Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.
Врач: - Подготовьте своего мужа к худшему! Жена: - Неужели умрет? - Нет. Но не сможет пить пиво!
- Алло ! Это "Скорая" ? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка. - Почему вы так решили ? - Да тут полная комната чертей, а она их не видит!
- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете? - Пью, доктор, но регулярно.
- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день? - Четыре бутылки пива! - Но я же разрешил только две! - Терапевт тоже разрешил две!
Мужчина приходит к врачу и говорит: - Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся? - Ну, в общем, да - расширятся... - Значит, соответственно, давление снизится? - Ну, снизится, конечно... - Доктор, именно это мне и нужно! - Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся! - Доктор, а вот этого я уже не допущу!
Приходит алкоголик лечиться. - И много пьете? - Да не так уж и много, два литра в день, не больше. - Ой-ей-ей. И давно пьете? - Да не так уж давно. С детства. - Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор! - Какой ? - Двести грамм в день, не больше! - Двести грамм в день? Ладно. На следующий раз вваливается, еле на ногах держится. - Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше! - А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь ?
Врач спрашивает пациента - Что бы Вы делали, если б Вам вернули все пропитые за всю жизнь деньги ? - Вот напился бы...
Звонок в дверь: - Доктора вызывали? - Да. - На что жалуетесь? - Да вот, доктор, запои замучили... - И часто они у вас? - Да раза четыре в год. - И подолгу? - Да месяца по три...
- Доктор, я что же, должен постоянно отказываться от алкоголя? - Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад! - Я помню, просто я подумал, может быть в науке за этот период был совершен прогресс!
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? - Ничего не заставляет, я доброволец.
- Доктор, подскажите, что мне делать. У меня последнее время постоянно дрожат руки. - Вы пьете? - Если вы будете так любезны, то с большим удовольствием.
Мужчина заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за другой и заказывает еще 4. Бармен заметил, что у клиента уже появилась глупая улыбка на лице. Выпив эти 4 порции, он, держась за стойку бара, заказывает еще 3. Бармен наливает ему джин, клиент все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще 2. Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну порцию, выпив которую, он падает и говорит: - Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот - чем меньше пьешь, тем хуже.
Приходит мужчина к доктору: - Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился..! Доктор: - Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело? Мужчина: - Скажите, можно мне уже пить...???
- Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день. - И ты выполняешь это указание? - Строжайшим образом: пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.
- Что ты принимаешь при бессоннице? - Стакан вина каждые два часа. - И после этого засыпаешь? - Нет, так веселее бодрствовать.
Приходит пациент к врачу. После обсуждения проблемы и некоторого обследования доктор выписывает рецепт. - Должен вас предупредить, во время курса лечения нельзя употреблять алкоголь, лекарство усиливает его действие в десять раз, последствия не предсказуемы. - Доктор, а нельзя такой же рецепт для моего друга Славика выписать?
Пациент на приеме. Доктор: - Спиртное употребляете? - Исключительно в торжественных случаях. - А это когда? - Когда есть что выпить.
Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
Врач: - Вы откуда будете? Пациент:- Я?! Да я даже из горлА буду!
Врач: -Самогон варите? Пациент:- Зачем? Так пью...
Водка - лучшее из средств, которые не помогают от простуды!
- Доктор, я всё бросил! И пить, и курить, и жену!.. - А жену зачем? - А не заслужила она такого счастья!
Врач говорит пациенту: - Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев. - А мне по барабану - я русский.
Мужчина приходит к врачу: - Доктор, от меня ушла жена и забрала детей. Меня выгнали с работы, денег нет. Я стал много пить, у меня трясутся руки, в глазах двоится, все тело болит, я плохо соображаю... что делать? - Да... Как врач, я вам рекомендую воздержатся от спиртного, но как человек - не советую.
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку. - А воду? - Такой болезни у меня еще не было...
Терапевт: - Алкоголь делает человека равнодушным ко всему! Пациент: - А мне плевать!
- Самое полезное - это ходить босиком. - Вы правы, доктор. Если я просыпаюсь утром в ботинках, у меня ужасно болит голова.
- Доктор, муж каждый день перед ужином требует пятьдесят граммов водки и говорит, что это рекомендует Чазов. - Понимаете, в небольших дозах при определенных состояниях иногда алкоголь может быть и полезным. - Да, но в обед он цитирует Омара Хайяма...
- Кем вы работаете? - Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. - О... Вы психотерапевт! - Да нет... Я продавец в вино-водочном отделе.
Выпил меньше, чем было поставлено, но больше, чем было положено.
- Много пьете ? - Доктор, нельзя сказать, что я здорово пью. Я могу часами обходиться без спиртного

С еще одной подборкой юмора Вы можете ознакомиться на форуме этого сайта


TopList Rambler Top100 Rambler Top100  

Copyright © 1999 - 2021   Бронислав Краснер