На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!


Пациент:
- Неужели, действительно вредно пропустить
  рюмочку перед едой?
- Нет, ну что вы, но не ешьте слишком часто.


- И помните: самый большой ваш враг - алкоголь!
- Доктор, не хотите же вы, чтобы я выглядел
перед ним трусом.


Врач говорит больному:
- Все Ваши болезни только от алкоголя!
- Спасибо, доктор! А я-то думал, что это
  я во всем виноват...


- Точный диагноз я пока поставить не могу,
  скорее всего, во всем виновата водка.
- Тогда я приду, когда Вы протрезвеете.


- Доктор, у меня печень болит.
- Вы одеколон пьете?
- Пью, не помогает.


В кабинет врача входит человек,
его руки дрожат.
- Вы много пьете? - спрашивает врач.
- Не очень. Я больше проливаю.


- Как наш больной, сестра?
- О, уже пришел в себя доктор.
 Он только что пытался сдуть пену
 с лекарства.


Доктор - больному:
- Да Вы, батенька, я смотрю, любитель выпить.
- Нет, доктор. Это Вы любитель.
  Я  - профессионал...


- Доктор, скажите честно: неужели грыжа
  у меня  тоже от алкоголизма?
- Несомненно. Вы надорвались, когда шли
  сдавать пустую посуду.


Лежит больной в операционной. Никого кругом.
Скоро должна начаться операция. Вдруг
распахивается дверь в операционную и вползает
"по стеночке", шатающийся мужик в белом
халате. Подходит к больному, пытается надеть
ему на лицо маску. Больной:
- А вы кто?
- И-я? Анестизиолог ик...
- Да вы же пьяный!
- Ик...Это я пьяный?!?! 
  От ща хирурги приползут!


- Что Вы пьете в последнее время? - спрашивает
  доктор, осматривая опухшее фиолетово-синее
  лицо пациента
- Вот никак не могу понять, что это такое.
  Нам его прислали в деревню как средство от
  вредных насекомых...


Муж вызывает ночью "скорую" своей жене.
Приехал выпивший врач и приступил к осмотру.
Через минуту доктор выходит из комнаты и
говорит:
- Слышь, мужик, молоток есть?
Удивленный муж нашел молоток. Через пару минут
опять:
- Хозяин, а плоскогубцы есть?
Муж ему - плоскогубцы.
- Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу,
 напильник, кусачки, дрель и разводной ключ...
Муж в ужасе:
- Что вы сделали с моей женой?!
- Да ничего я пока не сделал!
  Не могу этот чемодан с лекарствами открыть...


Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него
нос красный.
- Если это у вас с рождения или в результате
  какой-нибудь травмы, то медицина тут
  бессильна. Если же от употребления алкоголя,
  то ничего страшного. Продолжайте пить,
  и вскоре нос будет  фиолетовым.


Врач:
- Подготовьте своего мужа к худшему!
Жена:
- Неужели умрет?
- Нет. Но не сможет пить пиво!


- Алло ! Это "Скорая" ? Приезжайте скорее!
  У моей жены белая горячка.
- Почему вы так решили ?
- Да тут полная комната чертей, а она их не
  видит!


- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.


- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать
  в день?
- Четыре бутылки пива!
- Но я же разрешил только две!
- Терапевт тоже разрешил две!


Мужчина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, скажите честно, если я выпью -
  у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!


Приходит алкоголик лечиться.
- И много пьете?
- Да не так уж и много, два литра в день, не
  больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете?
- Да не так уж давно. С детства.
- Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем.
  Только уговор!
- Какой ?
- Двести грамм в день, не больше!
- Двести грамм в день? Ладно.
На следующий раз вваливается, еле на ногах
держится.
- Милый мой! Мы же договаривались с Вами,
  200 грамм   в день, не больше!
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь ?


Врач спрашивает пациента
- Что бы Вы делали, если б Вам вернули все пропитые за
  всю жизнь деньги ?
- Вот напился бы...


Звонок в дверь:
- Доктора вызывали?
- Да.
- На что жалуетесь?
- Да вот, доктор, запои замучили...
- И часто они у вас?
- Да раза четыре в год.
- И подолгу?
- Да месяца по три...


- Доктор, я что же, должен постоянно отказываться
  от  алкоголя?
- Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре
  недели назад!
- Я помню, просто я подумал, может быть в науке
  за этот период был совершен прогресс!


- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый
  день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.


- Доктор, подскажите, что мне делать. У меня
  последнее время постоянно дрожат руки.
- Вы пьете?
- Если вы будете так любезны, то с большим
  удовольствием.


Мужчина заходит в бар и заказывает 5 порций джина.
Он выпивает их одну за другой и заказывает еще 4.
Бармен заметил, что у клиента уже появилась глупая
улыбка на лице. Выпив эти 4 порции, он,
держась за стойку бара, заказывает еще 3.
Бармен наливает ему джин, клиент все выпивает и
заплетающимся языком заказывает еще 2.
Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну порцию,
выпив которую, он падает и говорит:
- Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот -
чем меньше пьешь, тем хуже.


Приходит мужчина к доктору:
- Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и,
  наконец, полностью вылечился..!
Доктор:
- Поздравляю, милейший, и что же вас ко
  мне привело?
Мужчина:
- Скажите, можно мне уже пить...???


- Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше
  одной рюмки в день.
- И ты выполняешь это указание?
- Строжайшим образом: пью по одной рюмке уже
  в счет 2035 года.


- Что ты принимаешь при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, так веселее бодрствовать.


Приходит пациент к врачу. После обсуждения проблемы и
некоторого обследования доктор выписывает рецепт.
- Должен вас предупредить, во время курса лечения нельзя
  употреблять алкоголь, лекарство усиливает его действие в
  десять раз, последствия не предсказуемы.
- Доктор, а нельзя такой же рецепт для моего друга Славика
  выписать?


Пациент на приеме.
  Доктор:
- Спиртное употребляете?
- Исключительно в торжественных случаях.
- А это когда?
- Когда есть что выпить.


Если похмелье не лечить - оно проходит за один день.
Если лечить - за десять...


Врач:   - Вы откуда будете? 
Пациент:- Я?! Да я даже из горлА буду!


Врач:   -Самогон варите? 
Пациент:- Зачем? Так пью...


Водка - лучшее из средств, которые не помогают от 
простуды!


- Доктор, я всё бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья! 


Врач говорит пациенту:
- Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 
  100 000 американцев.
- А мне по барабану - я русский.


Мужчина приходит к врачу:
- Доктор, от меня ушла жена и забрала детей. 
  Меня выгнали с работы, денег нет. Я стал много пить, 
  у меня трясутся руки, в глазах двоится, все тело 
  болит, я плохо соображаю... что делать?
- Да... Как врач, я вам рекомендую 
  воздержатся от спиртного, но как человек - 
  не советую.


- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при
  отсутствии аппетита я пью белое вино, при 
  низком давлении - красное, при повышенном -
  коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было...


Терапевт: 
- Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!
Пациент:
- А мне плевать!


- Самое полезное - это ходить босиком.
- Вы правы, доктор. Если я просыпаюсь 
  утром в ботинках, у меня ужасно болит голова. 


- Доктор, муж каждый день перед ужином требует
  пятьдесят граммов водки и говорит, что это 
  рекомендует Чазов.
- Понимаете, в небольших дозах при определенных 
  состояниях иногда алкоголь может быть и полезным.
- Да, но в обед он цитирует Омара Хайяма...


- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О... Вы психотерапевт!
- Да нет... Я продавец в вино-водочном отделе.


Выпил меньше, чем было поставлено, но больше, 
чем было положено. 


- Много пьете ?
- Доктор, нельзя сказать, что я здорово пью. 
  Я могу часами обходиться без спиртного