На приеме у психиатра молодой человек
нервно объясняет, что его заставили обратиться
к врачу родственники. И только потому, что он
предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит
синтетические.
- Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю
  хлопчатобумажные носки.
- Правда?!  А как  вы  предпочитаете?
  С  растительным  маслом  или  с майонезом?


Психиатр успокаивает пациентку:
 - Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно
ездят грузовики, и шоферы заглядывают в
спальню? Это еще не значит что у вас
расстройство психики.
- Правда, доктор?
- Конечно.
- Но я забыла вам сказать, что живу на
  шестом этаже.


 Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась
  депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей
  нынешней   женой. Сначала они немного
  поругались, но  потом помирились и
  вдвоем избили мою  будущую жену.


- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает
  носом колечки табачного дыма, а он говорит,
  что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Но мой не курит.


Мужчина, смертельно боявшийся грома, пошел к
психиатру.
- Ну это же смешно! - рассмеялся доктор.
- Гром - это такое же явление природы, как и
  многое другое, поэтому нечего его бояться.
Как только вы услышите гром, делайте то,
что делаю я, - прячьте голову под подушку,
и все будет в порядке.


Разговаривают два психиатра. Один из них
говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным
  случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них
  уговорить платить мне за лечение.


На приеме у психиатра:
- Доктор, у меня растроение личности -
  я думаю одно, говорю другое, а делаю третье.
- Это доказывает лишь то, что вы вполне
  нормальны!


К психиатру является пациент:
- У меня раздвоение личности, - жалуется он. -
  Мне кажется, что я - это не я, а нас двое.
- Ничего не понимаю, - говорит доктор. -
  Повторите еще раз. Только, сделайте милость,
  не говорите оба сразу!


Пациент:- Доктор, мне каждую ночь снится
бейсбол.
Психиатр:- Хорошо, это можно легко вылечить.
  У вас есть какая-нибудь любимая актриса?
- Да, Элизабет Тейлор.
- Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней.
- Как! И пропустить свою очередь бить битой?!


Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс
 неполноценности.  Напротив, вы на редкость
 правильно оцениваете свои возможности.


- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство
  психики. Иногда я часами ему что-нибудь
  рассказываю, а потом оказывается, что он не
  слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая,
  это дар Божий!


Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая
  идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека,
  чтобы он охранял их.
  Я обнаружил его вчера в шкафу...


Пациент приходит к психотерапевту, говорит:
- Жизни нет, все время с женой ругаемся.
Врач говорит:
- Займитесь спортом. Проходите в день по 5
  километров.
  Через 10 дней человек звонит врачу.
Тот: - Ну, как самочувствие ?
- Превосходно! Ведь я уже в 50 километрах
  от дома!


Звонок в психиатрическую клинику:
- Алло, скажите, человек, который в шесть утра
  трубит в трубу, пока всех не разбудит -
  нормальный?
- Конечно, нет.
- Тогда приезжайте и заберите этого психа.
- Адрес?
- Комсомольская, 14, воинская часть 456/58


- Скажите, доктор, - спрашивает у главврача
   психиатрической лечебницы проверяющий,
- как вы определяете, излечился больной
  или нет ?
- Мы устраиваем выздоравливающим небольшой
  экзамен:
  наполняем ванну водой, кладем рядом кружку
  и ложку  и предлагаем пациенту
  опорожнить ванну...
- А все понятно! Здоровый человек обязательно
  воспользуется кружкой, а не ложкой!
- Отнюдь! Здоровый просто вытащит пробку.


Психиатр спрашивает пациентку:
- Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье
  случаев мания величия?
- Есть, доктор, есть! Мой муж иногда
  заявляет, что он глава семьи!


Одному застенчивому человеку,
страдающему недержанием мочи,
товарищ посоветовал обратиться
к психотерапевту.
Через некоторое время встречает его
- Как дела ?
- Отлично !!
- Тебя вылечили от недержания ?
- Нет. Но я теперь горжусь этим !


Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь?
Пациент: - Мне кажется, доктор, что когда я
говорю, никто меня не слышит.
Помогите мне, пожалуйста.
Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь?


У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так Вы что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.


Дама в возрасте заходит в кабинет к
психиатру:
- Доктор, что мне делать? мой сын уже второй
  день только и делает, что пускает мыльные
  пузыри...
- Ну, мадам, детям свойственно увлекаться
  играми,  тут нет никаких причин для
  беспокойства!
- Вот и я то же самое говорю!
  Но его жена почему-то очень беспокоится...


К психоаналитику приходит пациент:
-Я думаю, что я сошел с ума. Каждую ночь я
 вижу  и слышу, как дикие звери - львы,
 тигры, слоны - проходят парадом под моей
 кроватью ...
 Психоаналитик:
-Ложитесь вот на ту кушетку.
-Один момент. Сколько это будет стоить ?
-Один час - 100 дойчмарок. Лечение будет
 продолжаться примерно 80 часов.
-Ну... Не такой уж я и сумасшедший.
Спустя некоторое время они случайно
встречаются. Психоаналитик интересуется
самочувствием бывшего пациента.
-Самочувствие отличное. Мой шурин вылечил
 меня  менее чем за час.
-О, Ваш шурин тоже психоаналитик ?
-Нет, столяр. Он просто отпилил у
 кровати ножки.


Психушка. Профессор:
- Ну, как наш пациент?
Лечащий врач:
- Сдвиги есть!


- Доктор, мне кажется, мой муж очень странно
  себя ведет:   утром, выпивая кофе, он
  съедает  чашку,  а ручку выбрасывает.
- Действительно, странно. Ведь самое вкусное -
  это ручка.


Врач говорит мужу пациентки:
- Нервы у вашей жены в порядке.
  С ними она будет жить до ста лет!
- А что будет со мной?!


Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она,
... как ее там зовут...
жалуется, что я не уделяю ей достаточно
внимания.


Пациент :- Доктор, соседи считают меня
сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски.
Доктор : - Какие глупости!
Я тоже люблю сосиски!
Пациент: - О, тогда пойдемте ко мне!
Я покажу вам свою коллекцию.


- Доктор у меня депрессия.
- Окунитесь с головой в работу.
  Что Вы делаете?
- Замешиваю бетон...


- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне
снится,   что я корова и жую траву.
- Ну, это еще не так страшно...
- Да, но когда я утром просыпаюсь,
  полматраца как не бывало!


- Ну, что, пациент, вы действительно
  страдаете   нерешительностью?
- И да, и нет, доктор.


- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет, я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда....


Пациентка у психиатра.
- Люди считают меня нахальной, наглой и
навязчивой.
- Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать
кое-какие заметки. Не могли бы вы на
несколько минут отпустить мое колено.


Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с
  радостью? И когда это у вас началось?


Надпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться
друг с другом симптомами своих болезней -
это затрудняет постановку диагноза".


Психиатр говорит своему коллеге:
- Представляешь, недавно у меня был пациент,
  который вообразил, что он автомобиль.
- Ну и как ты его лечишь?
- А я его не лечу, я на нем домой езжу.


У психиатра:
- Доктор, у меня по ночам в спальне
  крокодилы кашляют!
- Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!


Пациент на приеме у психиатра:
- Доктор, по-моему, я заболел.
  Мне кажется, что я вижу будущее.
- Интересно. А когда у вас это началось?
- В следующий понедельник.


У психиатра:
- Поверьте, доктор, меня берет
  неописуемый   ужас при мысли о
  пятидесятилетнем возрасте!
- А что с вами тогда случилось?


Доктор:
- Вы страдаете извращениями?
Больной:
- Что вы, я ими наслаждаюсь.


Пациент вошел в кабинет психиатра и стал
набивать нос табаком.
- Вы попали куда надо ,-  сказал психиатр.
- У Вас что, есть спички?


Пациентка говорит своему психологу:
– Доктор, мы никогда не ссоримся со
  своим мужем.
– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не
  созданы друг для друга.


- Прощайте, доктор! Благодарю вас - я теперь,
  надеюсь, навсегда излечился от клептомании!
- И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли
  тягу к воровству. Но знаете... в общем, в
  случае рецидива, принесите мне японский видик.


Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то
  кошмарное существо, которое кидается на вас,
  кричит и бьет по голове скалкой? И,
  разумеется, это видение исчезает после
  пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор. Утром оно
  обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник,
  отведи детей в детский сад!"


Пациент на приеме у врача-психиатра.
- Я совершенно здоров! Можете мне любые
  вопросы задавать!
- Хорошо...   Известно, что английский
  мореплаватель Кук совершил три кругосветных
  путешествия, во время одного из которых его
  съели туземцы. Во время какого из путешествий?
- Ну... А можно другой вопрос. У меня всегда было
  плохо с географией!


 Милиция? Звонит из психбольницы.
 У нас убежал больной.
-Какой он из себя?
-Лысый и лохматый.
-Как же такое может быть?
-Я же сказала, что он ненормальный.


Пациент входит в кабинет врача, представляется:
- Я - Веллингтон!
Врач бросается к двери, запирает её на ключ
и - к больному:
- Наконец-то! Скажите честно: какую ошибку я
  совершил в битве при Ватерлоо?


В больнице. Врач пациенту:
- Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
- Да что вы, доктор?
- Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь
  здоровы.
- Конечно, доктор. Третий день нос холодный.


  Больница для душевнобольных. Один из пациентов
стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить
  не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. -
Начитался Пушкина...


Во дворе психбольницы прогуливается больной,
волоча за собой на веревке консервную банку.
К нему подходит доктор:
- Ты что делаешь?
- А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
- Надень ей немедленно намордник!


В психбольнице намечается поголовная стрижка.
Психи обсуждают, как бы сломать машинку у
парикмахера. Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь,
машинка и сломается.
- Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Ну, хоть Вася.
- Нет, только не он.
- А что?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю,
два раза по голове.


- Доктор, знаете, у меня странная болезнь:
  я сам себе письма пишу.
- Ну и когда же вы последнее письмо отправили?
- Да сегодня утром, доктор.
- И что же вы там написали?
- Пока не знаю, когда получу - прочитаю!


- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том,
  что я никогда не смогу убить человека..


- Как здоровье больного, который называл себя
Людовиком Четырнадцатым?
- Немного лучше. Теперь он называет себя
Людовиком Тринадцатым.


В кабинет к психиатру вползает посетитель
- Ну, кто мы, ящерка или червячок?
- Доктор, я высоты боюсь!


 В психиатрической больнице. Врач:
- Сейчас проведем очередной сеанс шоковой
  терапии.
  Включает TV. Передают сообщение об очередном
  поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных
  вскакивает и начинает хлопать в ладоши,
  пускается в дикий пляс со словами:
- Ура! Хорошо, что я в больнице, на
  больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду,
  но зато ноги не протяну....
Врач медсестре:
- ЭТОГО - на выписку: он уже выздоровел!


 Приводят родные мужчину к психиатру.
- Доктор! Он все время гоняет каких-то
  крокодилов!
Доктор :
- Батенька, ну нет крокодилов, нет!
- Потому и нет, что гоняю. Не любят они этого !


- Доктор, мне каждую ночь снится голая девица,
  которая постоянно вбегает и выбегает из
  комнаты...
- И Вы хотите, что бы этот сон больше не
  повторялся?
- Нет, я только хотел спросить, что сделать,
  что бы она не хлопала дверями...


Кабинет психиатра.
Врач:
- Ваша профессия, больной?
- Акробат.
- Сестра, закройте, пожалуйста, окно!


Психиатр - пациенту:
- А это сознание собственной неполноценности
  пришло к вам внезапно или развивалось
  нормально в связи с женитьбой и отцовством?


– Вот, ква-ква, доктор, после того, как я,
  ква-ква, сходил во французский ресторан -
  все время квакаю...
– Ничего, хрю-хрю, главное не волноваться,
  переходите на китайскую тушенку...


К психиатру пришла супружеская пара.
- Понимаете, доктор,- сказал муж,-
  мы не можем позволить себе роскошь лечиться
  у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет
  дешевле вылечить: чувство превосходства моей
  жены или мой комплекс неполноценности?


Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча
за собой на веревке консервную банку.
К нему подходит доктор:
- Ты что делаешь?
- А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
- Надень ей немедленно намордник!


На приёме у психиатра:
- Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же
  кошмарном сне вижу мою тещу, выгуливающую
  огромного крокодила на поводке. Вы представьте
  себе эти желтые оскаленные зубы, прищуренные
  глаза и этот, пылающий ненавистью взгляд !
- Действительно, очень страшно.
- Это ещё что.., я Вам сейчас про крокодила
  расскажу!...


Повстречались на улице два психоаналитика
- Добрый день!
- Что вы имели ввиду?


Хакер приходит к психиатру:
- Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится.
  Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся 
  и Windows устанавливают!
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!


Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь.
Заходит мужчина с остатками борща на голове, с ушей
свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц,
а спина вся белая от муки. Доктор, с юмором:
- Ну и что же вас беспокоит, милейший?
- В данный момент меня беспокоит душевное состояние
  моей супруги!


У психоаналитика:
- Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы...
  Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать жалко, надкусить
  больно...


Врач - пациенту:
- А скажите, вы разговариваете во сне?
- Скорее наоборот - я разговариваю, когда другие спят.
- Это как?
- Да лектор я...


Мужчина приходит к доктору и жалуется:
- Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина!
- Ну и что? - спрашивает доктор.
- Видеть её больше не могу!


- Доктор, тут один посетитель выясняет, не сбежал
  ли от нас больной.
- А почему его это интересует?
- Он говорит, что кто-то смылся с его женой.


   Комиссия, обследующая работу психиатрической
больницы, в одной из палат видит человека,
висящего на крючке под потолком. Остальные
обитатели палаты с безразличными лицами зачем-то
дотрагиваются до него.
- Что это такое?! - удивленно спрашивает один
  из проверяющих.
- Этот больной считает себя лампочкой Ильича, -
  поясняет главный врач.
- А остальные?
- А остальным все до лампочки.


Встречаются два психотерапевта.
- У тебя все в порядке. А как у меня?


Клиент на приеме у психотерапевта:
- Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет
  меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой
  выжатый, как тряпка.
- А чем Вы, собственно, занимаетесь?
- Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три
  ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен
  раскладывать их в ящики: большие - в первый,
  средние - во второй, а маленькие - в третий.
- Вроде непыльная у Вас работенка...
- Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного
  выбора!


Мне нужна Ваша помощь, - обращается пациент
к психологу.
- Кто Вы по профессии?
- Я - психолог.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.


Умирает старый психоаналитик и зовет к себе
трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой
  дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои
  деньги.
- А ты, - продолжает он разговор с младшим, -
  единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою
  профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов,
  которые будут кормить тебя всю жизнь.


- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком
  вдруг стало очень хорошо!


  Беседуют два психиатра.
- Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он
  проглотил телефонный аппарат.
- Но ты, разумеется, применил в данном случае
  лечение гипнозом и за один сеанс избавил его
  от этого комплекса?
- Нет, нет! Это можно будет сделать только завтра!
- Но почему же?
- Видишь ли, сегодня вечером ему должны звонить по
  очень важному делу...


- Доктор! Меня последнее время беспокоят плохие сны.
- А меня плохая действительность.


Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто
  разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго
  весьма распространенное явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по
  радиотелефону!


- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто
  всерьез не принимает!
- Вы шутите!


- Давайте-ка, больной, рубашечку примерим...
  Вот так, хорошо.. В плечах просто замечательно
  сидит.. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их
  во-о-от так аккуратненько сзади завяжем...


- Доктор, когда утром я слышу звук будильника,
  мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Вы вскакиваете?
- Да нет, лежу как убитый.


Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом
в лечении.
- И это вы называете прогрессом???
  Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас -
  никто...


- Объясните, а что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет,
  а их там двое...


Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он
исчезает, возвращается весёлый и довольный, глаза прячет. А через
день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес...
Психотерапевт :
- А-а, так это он ко мне ходит!


Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую
игрушку. Тот - орать, падает на пол, начинает биться
в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?!
Вдруг видит табличку "Психолог".
Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу
на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается,
вытирая слёзы, и просит у отца прощения.
По дороге домой папу разбирает любопытство -
 как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро?
 Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
- Да, так... - говорит тот, -
обещал уши надрать, если не перестану...


- Доктор, мой муж часами смотрит по телевизору
  симфонические оркестры!
- Ну и что?
- Но у телевизора нет звука!


Выйдя от психотерапевта:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от
комплекса неполноценности?!


Как поживает пациент с манией преследования?
- Мы почти окончили курс лечения,
  но тут его застрелил какой-то киллер!


- Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон,
  будто меня хватают и выбрасывают из самолета!
- Надевайте на ночь парашют!


- Чем отличается психиатр от психолога?
- Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет
  снотворное, а психолог посоветует считать овец.


В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:
- Вы только что пришли или уже уходите? - спрашивает один.
- Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.


- Скажите, я действительно Наполеон?
- Разумеется.
- Значит, будет Аустерлиц, русский поход, Бородино,
  пожар Москвы...
- Да.
- С ума сойти!
- Ну, вам-то это уже не грозит.


- Доктор, помогите! Мне кажется, что я звонок!
- Вот вам таблетка, выпейте и, если не поможет,
  позвоните!!!


В зале суда. Судья:
- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый:
- Он разводит в квартире кур.
Судья:
- Разве это повод?
Обвиняемый:
- Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая,
что кукареканье за стеной - плод моего больного воображения!!!


-Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я
 чувствую себя полным ничтожеством.
-Понятно. Когда уезжает ваша теща?


Пациент на приеме у врача:
- Доктор, я свинья.
- Бывает, я тоже, знаете ли, не подарок…
- Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь, об забор чешусь…
Доктор, вы меня лечить будете?
- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем.
  До праздника…


Молодая еврейская мама с ребёнком на приёме у психиатра:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком...
  Ему уже три с половиной года, а он ещё не
  умеет играть на скрипке!


Психолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре
- А сколько у киски ушек?
- Два
- А сколько у киски глазок?
- Два
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?


В психиатрической больнице:
- А этот больной - селекционер. Он пытается скрестить
  хлебное дерево с дрожжевым.
- И что он хочет получить?
- Как что? Самогон!


- Доктор, помогите мне. Мне абсолютно плевать,
  что вся моя жизнь проходит в апатии...


В кабинете у психиатра.
- Доктор, у меня раздвоение личности.
- Присаживайтесь, пожалуйста, сейчас мы все
  вчетвером об этом поговорим.


Пациент избивает ногами лежащего на полу
психиатра и приговаривает:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!!


Приходит пациент к психиатру.
- Доктор мне, наверное, нужно у вас лечиться.
  Вчера набрал в рот воды, сел на газовую плиту
  и стал ждать когда вода закипит.
- Ну, ваше положение на безнадежно, человек,
  который в состоянии критически оценивать свои
  поступки - уже не сумасшедший.
  А вы понимаете нелепость вашего поступка.
- Конечно понимаю, ведь я же забыл зажечь газ.


Опытный психиатр рассказывает случай из жизни
своему молодому коллеге:
- Был у меня один больной с манией величия.
  Как-то раз хотел он даже совершить суицид,
  выстрелив себе в голову, но... именно эта
  мания его и спасла.
- Я понял: он, наверное, подумал, что такому
 "важному человеку", как он, негоже стреляться.
- Нет, просто он выстрелил на 15 см выше
  собственной головы.


Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки,
вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего
необычного...
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!


- Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне
  делать?
- Вы рожайте, а он пусть не рожает.


Приходит Дед Мороз к психологу и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.


Кабинет психолога.
Врач с изумлением смотрит на стоящий перед ним
компьютер. На экране мигает надпись -
"Доктор, помогите! Мне все время кажется,
что моя голова похожа на монитор!".


Психиатр сидит за столом и что-то пишет.
Хлопает дверь, заходит пациент.
- Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка.
Доктор отрывает взгляд от бумаг:
- Кто это сказал?


Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли
  он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет - советую играть, если играет -
  советую прекратить.
- Почему?
- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев
  помогает...


Психолог – это человек, наблюдающий за
присутствующими мужиками, когда в комнату входит
красивая женщина.


Разговор врача и пациента после обследования:
- У вас клептомания.
- А что это такое?
- Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
- И что мне делать?
- Для начала, верните мою авторучку.


- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
- Очень.
- А что она об этом говорит?
- Что она может сказать, когда она об этом ничего 
  не знает.


Приходит пациент к доктору:
- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, 
  хотя раньше вроде не был.
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена,
  плохая среда.
- Хорошо, доктор - я в четверг зайду...


- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя 
  Цезарем и рвётся громить Карфаген.
- В смирительную рубашку его...
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!


Муж с женой приводят своего сына к психиатру 
и жалуются на то, что у их сына серьезные проблемы 
с поведением. Врач говорит:
- Ничего, это мы исправим, пусть заходит. 
Чадо заходит к психиатру, затем на протяжении 
нескольких минут из кабинета доносится грохот, 
потом психиатр пулей вылетает в коридор с
разбитой физиономией. 
Родители спрашивают:
- Что случилось, доктор? 
- Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно 
  переехать. 
- Переехать? Но куда?
- Куда угодно, но только тайком от сына.


Разговаривают два психиатра:
- У меня сегодня был просто ужасный пациент: 
  считает меня фонарным столбом.
- Что же здесь ужасного?
- А то, что себя он считает собакой.


Пациент: 
- Скажите, как долго мне еще можно рассказывать 
  все, что приходит в голову? 
Психоаналитик: 
- Говорите, говорите, - время - деньги.


Психотерапевт встречает коллегу:
- Вчера после банкета, захожу в кабинет, а 
  там клиент. Посмотрел на него и понял, что у парня 
  серьезные проблемы. Поговорил с ним, помог по-новому
  посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю 
  консультацию, в кабинет заходит дежурный и 
  спрашивает, с кем я разговариваю и чего 
  уселся перед зеркалом.

  
Психотерапевт спрашивает пациента: 
- Как Вы себя чувствуете? 
- Чувствую, но плохо...


Молодой психоаналитик обращается к своему 
старшему коллеге: 
- Скажите, как Вам удается сохранить столько 
  сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, 
  каждый со своими проблемами и всех нужно 
  выслушать? 
- А кто их слушает?  


- Доктор, на меня никто не обращает внимания! 
  Мне кажется, что я просто уродина! Целыми 
  днями валяюсь на диване и комплексую.
- Ну не отчаивайтесь! Вы даже очень ничего. 
  И все же советую вам больше работать, работать 
  и работать. Ведь всем известно, что только труд 
  сделал из ..., ну вы сами понимаете...

  
- Доктор, моей жене не нравится, что я храплю...
- Так от чего вам хотелось бы избавиться - 
  от храпа или от жены ?


У психоаналитика. Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими 
  поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши 
  дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам 
  деньги дает... Что делать, доктор? 
Доктор : 
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты 
  с тещами... 
Пациент: 
- Доктор, какая теща, это я про Америку!!!


На приеме у психиатра. 
- Так, милейший, не волнуйтесь, на что жалуемся?
- Не поверите, доктор! Иду я вчера с работы мимо нашего
Вычислительного центра, и...
- Ну-ну!
- А там из всех окон Билл Гейтс выглядывает!!!
- Так-так!
- А по бокам... интерфейсы с кнопками стоят!!!
- Да, батенька, пора вам перезагружаться. 
  В новую рубашечку!


Врач выглядывает из окна психиатрической больницы 
и видит, что больные во дворе по очереди по земле 
ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента 
пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два
ассистент возвращается весь грязный. 
Врач: 
- Что там такое? 
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте 
  и предлагает $1000 тому, кто сумеет проползти 
  под этой линией. 
- А почему вас так долго не было? 
- А что, для вас $1000 - не деньги? 


Парень приходит к психологу и жалуется на проблемы в 
отношениях с любимой девушкой. 
Психолог, выслушав его говорит:
- В принципе вы делаете правильно. Только, если вы 
считаете, что от девушки исходит приятный запах,
то лучше ей подарить духи, а не освежитель воздуха!


- Папа, что такое "паранойя"?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, 
  чтобы поиздеваться надо мной?!

 
- Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
- Посмотрите пару мексиканских сериалов!


- Доктор, я колокол - бом! - бом! - бом!
- Вот вам пилюли, придете через неделю.
Через неделю:
- Ну, как?
- Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - 
  тили-тили-тили-тили!


- Доктор, я стал очень нервным. Я просыпаюсь от 
  каждого стука, от телефонных звонков меня всего 
  трясет, новости по телевизору смотреть не могу, 
  газеты даже боюсь брать в руки...
- Все понятно, у меня жена тоже научилась водить 
  машину.


Сын психиатра спрашивает отца:
- Папа, ты в политике разбираешься?
- Не очень, я врач, а не политик.
- Плохо, нам на дом в школе дали задание написать, 
  чем депутат верхней палаты отличается от 
  депутата нижней.
- Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу:
  когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату 
  прописывают тех, кто страдает манией величия, 
  а в нижнюю - буйных.


Жена приходит к врачу-психотерапевту:
- Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования.
Доктор дает ей таблетки, и она уходит.
Через месяц они случайно встречаются.
- Ну как, помогли таблетки?
- Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали 
  все имущество...


Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется: 
- Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит...
Психиатр: - A ну-ка оставьте нас... Мамаша выходит. 
Психиатр: - Хочешь справку о том, что здоров? 
Пацан:    - Хочу. 
Психиатр: - Тогда давай быстро пиши адреса сайтов. 


Раздвоение личности - тяжелое психическое заболевание, 
так как сводит бесчисленное множество существ, 
на которые обычно раздроблен человек, к жалким двум.


Психиатрия - это когда платишь деньги, 
чтобы жаловаться на себя


Психоанализ - это исповедь без отпущения грехов. 


Покорно-бессловесный муж пришел к психиатру и
пожаловался, что вот уже несколько ночей он видит 
один и тот же сон.
- Мне все время снится, что я спасся после
  кораблекрушения на необитаемом острове вместе с 
  двенадцатью прелестными девушками.
- Ну, и что же здесь плохого?
- А вы когда-нибудь пробовали готовить еду на 
  двенадцать девиц? - пробормотал бедняга.


На приеме у психотерапевта: Пациент: 
- Доктор, ко мне по ночам приходит чудовище.
- А вы пошлите его куда-нибудь. 
  Ночью из-за кровати доктора вылезает чудовище и 
  говорит: 
- Извините, доктор, но меня к вам послали. 


- Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме?
- Если больной плюнул на прохожего и тот:
  В ужасе отскочил в сторону - это посетитель. 
  Стал ругаться матом        - это другой больной. 
  Дал больному по морде      - это санитар. 
  Начал плеваться в ответ    - это его лечащий врач.


Врач-психиатр говорит своему пациенту (медленно): 
- Вы сейчас выйдете из поликлиники, пойдете домой. 
  По дороге зайдите в аптеку 36.6. 
  Но только в 36.6.   Не в ICN, никуда больше. 
  Только в 36.6. Там в отделе безрецептурного 
  отпуска купите ректальный термометр компании 
  "Фарма-Медика". Но только этот термометр. 
  Другие термометры вам не нужны. Потом 
  вы придете домой, сядите в кресло, откроете 
  коробочку  с термометром и ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ 
  внимательно прочитаете инструкцию. 
  Там написано: "Каждый ректальный термометр 
  "Фарма-медика" индивидуально проверяется.
  Потом закройте глаза и повторяйте: 
  "Как хорошо, что я не работаю поверяльщиком 
  термометров в компании "Фарма-Медика".


Мужчина приходит к дантисту и говорит:
- Доктор, не могли бы вы мне помочь? Мне кажется, что я - моль.
- Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.
- Да я знаю...
- Так почему же вы ко мне пришли???
- А у вас свет горел!!! 


Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
  Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
  Доктор (продолжая писать): 
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь -
  и как рукой, как рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане.
  Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего 
  раствора в контакте с грунтовыми водами. 
Доктор (поднимает глаза): 
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент?
  Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья,
  веками, знаете ли, обкатанный прием. 
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,
  которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах,
  за которые цепляется взгляд - однокоренные.
  Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, 
  он неподвижно сидит
  в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога,
  целящегося в Гэндальфа кончиком бича. 
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать 
  ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): 
- Оп-паньки.


Приходит хакер к психиатру:
- Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Не понял, это как?
- Я со своего второго ника на третий E-Mail'ы начал 
  получать.


-Доктор, мне все время кажется,что на работе
за мной ходят какие-то незнакомые люди.
- Ну,  думаю, мы сможем это вылечить...
  Кстати,кем вы работаете?
-Экскурсоводом. 


- Доктор! Помогите мне, я слышу множество голосов! 
- Не беспокойтесь, мы обязательно снимем ваши 
  галлюцинации. 
- Нет, доктор, вы не поняли, я хочу, 
  чтобы голоса стали реальными! 
- Тогда обращайтесь в ЦИК! 


   Мужчина приходит к психоаналитику. 
Психоаналитик: 
- Hу, в чем ваша проблема, что беспокоит,
  рассказывайте. 
- Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких 
  отклонений, ни единой  проблемы. 
- Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли? 
- Вы знаете, доктор, я начал постоянно задумываться, 
  нормально ли это? 


- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И вы вскакиваете?
- Нет, лежу как убитый!


Сидит психиатр (П) у себя в кабинете.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает 
человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. 
плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. 
Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. 
Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
Ч: ДОКТОР - Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Запись в медицинской каpточке: 
«Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак».


Любимый совет психологов: 
Если вам надоело все, попробуйте развлечь себя чем-то другим.


В прошлом году, у меня было раздвоение личности,
но в этом году, у нас уже все нормально.


- Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...
- А где вы работаете?
- На телефоне доверия.
- А, то-то мне ваш голос так знакОм!


Во время разговора интраверты смотрят на свои ботинки, 
а экстраверты - на ботинки собеседника.


- А вот это самый запущенный случай: считает себя 
Дунканом Маклаудом - мы его уже 200 лет лечим…


- Папа, что такое "паранойя"?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, 
и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?!


Разговаривают два психиатра:
- У меня сегодня был просто ужасный пациент: 
считает меня фонарным столбом.
- Что же здесь ужасного?
- А то, что себя он считает собакой.


Сколько психиатpов нужно, чтобы заменить лампочку?
- Это абсолютно не имеет значения. 
Важно, хочет ли сама лампочка заменяться.


К психоаналитику приходит клиент. 
Располагается на кушетке и... молчит. 
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. 
Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. 
На следующий раз картина повторяется. И так несколько раз... 
Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, вы о чем-то хотите меня спросить?
Клиент радостно:
- А можно?
- Ну конечно!
- Доктор, вам напарник не нужен?


Девушка приходит к психологу. 
- На что жалуетесь? 
- Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы. 
- Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, - 
  сделать стрижку, переставить мебель в комнате. 
- Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать. 
- Хм... О! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе...


- Знаете, мой муж целыми днями сидит и размышляет.
- А что он делает по выходным?
- Просто сидит...


- Доктоp, мне кажется, я свихнyлся на этих компьютеpах, 
что вы мне поpекомендyете?
- Съешьте этих мягких фpанцyзских бyлочек, да выпейте чаю.


- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?


-Доктор, у меня такое чувство, 
будто я уже болел этим "Дежавю" раньше...


Заходит мужчина к сексопатологу и говорит: 
- Доктор, Вы знаете, я очень люблю свою жену. 
- Нет, нет, нет, это не ко мне, это к психиатру!


У психиатра: 
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне 
снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) 
знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. 
Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого 
утра мы с ней занимаемся сексом. 
- А что вы от меня хотите? 
- Надоела она мне. Хочу другую.


- Как называется болезнь, при которой больной ворует 
исключительно крупные предметы? 
- Клептомания величия.


Опытный психолог поможет всем тем, кто находится 
на краю душевной пропасти, сделать шаг вперед.


Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. 
Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! 
Звоните, твари!