Лежат в маме два эмбриончка.
Один эмбриончик спрашивает другого:
"Как ты думаешь, а есть ли жизнь
после беременности???"
"Не знаю, - отвечает другой,
- оттуда еще никто не возвращался..."

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: - Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно): - А что заставляет вас думать, что я его заменил? - Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
Секретарша в приемной врача сильно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось. - Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, - заявил врач. - Но, доктор, - воскликнула секретарша, - этого же не может быть! - Конечно, не может, - ответил врач, - зато икоту как рукой сняло.
Врач говорит мужу пациентки: - Нервы у вашей жены в порядке. С ними она будет жить до ста лет! - А что будет со мной?!
- Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть. - А вы попробуйте прочитать то, что написали.
- Доктор, у меня тик какой-то странный, как только начинаю пить чай, в глазу больно колет. - А вы ложку из стакана вынимаете?
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: - Мне ваш муж не нравиться... - Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин
- Доктор, ваше лекарство мне чудесно помогло! - Ну, что я могу вам сказать? Бывает..
- Доктор, у меня голова длинная. - Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет 30 назад. - Так я ему орал, орал...
- Доктор, я проглотил золотую ложку. - Когда это случилось? - 3 месяца назад. - Что же Вы не пришли раньше? - Я не нуждался в деньгах.
- Доктор! По мне все время бегают чертики. - Какие еще чертики? - Да вот эти, и эти, и эти ... - Да что же вы их на меня-то бросаете !!!
- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку. - Это последствия рыбалки... - Рыбалка, напротив, успокаивает... - Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
- Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас? - А что случилось? - Мы не можем попасть в свой дом. - Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я! - Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи.
- Доктор, какие грибы может есть человек? - Все, но некоторые только один раз.
- Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались? - Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.
Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора. - Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шепотом. - Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. - Проходите скорее.
Больной входит в кабинет врача со словами: - Доктор, я к вам c печенью. - Прекрасно, - откликается тот. - Давайте сюда, я положу ее в холодильник.
- Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом. - Так кинь в него своим. - Не могу. Он у меня жидкий.
Доктор: - Вам нельзя ни пить , не курить, ни играть в карты. Больной: - Видно, тут уже побывала моя жена.
  Пациентка: - Доктор, вы просили показать язык... Но вы даже не взглянули на него.  Врач: - Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.
- Доктор, у меня голова кружится. - Сам вижу!
Мужчина приходит на прием к врачу. - Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему - то   не растут. Врач: - А они и не должны расти, это образное выражение. Мужчина: - Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.
- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями. - А в чем дело? Каковы симптомы? - Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным...
Приходит кормящая мать на прием к врачу, и говорит ему: - Доктор, я не уверена, что мой маленький высасывает достаточно молока за одну кормежку. - А вы его взвешивайте до и после кормления. - А у меня весов детских нет. - А вы на обычных взвесьтесь вместе с ним - до и после...
Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит: - Вы составили завещание? - Нет, доктор. - Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей. - Боже мой, это так серьезно? - Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.
При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач, пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и съел яйцо всмятку. - Доктор, неужели это можно заметить по пульсу? - Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс. Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое восхищение: - Это просто чудо - по пульсу узнать, что больной ел! - Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком.
- Больной, для более эффективного лечения прошу вас лекарство, которое я вам прописал, принимать точно за пятнадцать минут до начала головной боли.
Больной жалуется врачу: - У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь? - Долги?
- Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.
- Попросите, пожалуйста, следующего пациента, просит доктор больного, которого уже осмотрел. - Прошу вас! - говорит пациент даме, сидевшей в приемной, и выходит на улицу. - А куда мы идем? - вдруг слышит он голос сзади, пройдя с полкилометра.
Пациент: Доктор! Я плохо себя чувствую! Врач: Вот вам стакан, помочитесь. Пациент: (Мочится) Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту Пациент: АААААААаааааааааа! Врач: Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!
После осмотра врач говорит пациентке: - Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться. Дома муж спросил ее, что сказал врач. - Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой - норковую шубу.
В кабинет с надписью "Логопед" робко просовывает голову мужчина и спрашивает: - Мона? - Не мона, а нуна! - отвечает логопед.
На приеме у врача: - Сколько вам лет, больной? - 38. - Вы курите? - Завязал. - Пьете? - Завязал. - С женщинами как? - Завязал. - Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ. - А почему ОРЗ? - Очень Рано Завязал.
- Доктор, моей жене все хуже и хуже! - А вы пиявки пробовали? - Пробовал, две штуки съела - больше не может
- Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе? - "Черт его знает"
- Доктор, у меня геморрой. - В каком месте?
- Мне кажется, что сегодня Вы кашляете легче. - Да, доктор, я практиковался всю ночь.
На приеме у врача: - Доктор, у меня все время болит голова - И давно это у вас - Да с рождения - А что до этого не болела ?
-Ваша болезнь пройдет, -сказал врач, -только вам нужно каждый вечер принимать ванну и сразу - стопку коньяка. Через день больной обращается к врачу: -С коньяком все нормально, а вот ванну воды мне не удалось выпить ни разу.
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом: - Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил? - Да, знаю, я его уже перевязал.
- Я советую Вам сходить в баню, больной. - Не хочу, я привык в пруду мыться. Красота! - А зимой как же? - Да сколько той зимы...
- Доктор у меня депрессия. - Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете? - Замешиваю бетон...
- Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день. - Но у меня дома только 2 чайных ложки.
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар.
- Почему Вы не пьете лекарства? - Они же противные. - А Вы пейте лекарства и думайте, что это коньяк. - Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.
На приеме у доктора: - Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в легких - известь... - Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!
- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой. - Вы мешаете домашним? - Нет, я живу один. - Так и разговаривайте себе на здоровье. - Да, но я такой зануда....
- Доктор, у меня склероз! - И давно это у Вас? - Что давно, доктор?
- Ну, что же, пульс нормальный, - говорит врач. - Доктор, возьмите мою левую руку, правая - протез.
- Извините, что заставил Вас так долго ждать. - Ничего, ничего, только жаль что Вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.
- Ну что же, я считаю, что Вы в превосходном состоянии... Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Вбегает доктор - пациент мертв. - Сестра - кричит доктор, быстро берите его за ноги. - Зачем? - Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в кабинет, а не выходил из него.
- Как у Вас с аппетитом? - То есть, то нет его. - А когда его нет? - Ну, когда плотно поем.
У врача засорилась раковина в канун Нового года. Звонит сантехнику: - Вы знаете у меня проблема. Раковина вот.. засорилась. Новый год понимаете... гости... посуду не помыть... даже не знаю, что делать. - Да вы что!? С ума сошли? Сейчас прямо за три часа до нового года сорвусь к вам раковину ремонтировать! - А как же мы? Люди самой гуманной профессии в мире? Мы то ведь, в любую погоду, дождь ли, ветер, спешим помочь нашим пациентам! - Так вы наш врач!? Так бы сразу и говорили. Счас буду! Через 15 минут звонок в дверь. На пороге сантехник. - Ну где, что тут у вас? - Вот сюда, пожалуйста.. раковина.. засорилась. Сантехник внимательно осматривает раковину со всех сторон и сомнением качает головой.. Затем достает из кармана какой-то белый порошок и насыпает его в раковину. - Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
-Доктор, вы меня помните? -А что вы мне хорошего сделали, чтобы я вас помнил?
- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью? - И да, и нет, доктор.
- Доктор я поседел от беспокойства. - А что Вас беспокоит? - То, что я седею.
- Доктор, а когда я поправлюсь я смогу играть на скрипке? - Обязательно сможете. - Вы волшебник доктор! До болезни я не мог.
Пациент : - Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом". Врач: - И почему же вы не перестали ?
- Доктор, у меня печень болит. - Да, дедушка, вид у вас действительно нездоровый. Раздевайтесь, посмотрим, что с вами. - Так… Значит, и вы мне не верите!
Разговаривают два врача: - Я прописал одному своему пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться. - Ну и правильно. - Так вот, уходя, он надел мою дубленку.
- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это? - В ногах нет пустот.
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? - Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита! - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс! - Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
Приходит к врачу мужчина: - Доктор, что мне делать, чтобы жить долго? - Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами... - И я буду жить долго? - Нет, но ощущение этого у вас появится.
В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входить в помещение задом".
На приеме у врача молодая женщина: - Скажите, доктор каковы основные симптомы венерических болезней? - Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.
- Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит? - Нет, у вас были перекручены подтяжки.
- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку. - Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.
- Доктор, это правда, что щетина быстрее растет на нервной почве? - Какая ерунда! На лице быстрее.
- Доктор, почему у вас лечебная свеча за ухом? - Ух ты! А куда ж я дел свой карандаш!?
- Так, что у вас с рукой? - Я сломал ее в двух местах, доктор. - Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.
- Доктор, у меня что-то не то - куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в спину везде болит. - Ну-ка посмотрим, что у вас там... Да у вас же палец сломан!
- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит. - Это возраст. - Вот и не правда, доктор ! Левой ноге ровно столько же и она не болит.
- Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать? - Прежде всего, нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
- А вам, больная, нужен исключительно отдых. - Но, доктор, посмотрите на мой язык! - Он тоже нуждается в отдыхе.
Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата: - Доктор, что с ним? Это серьезно? - Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор. - А как ему принимать это? - Принимать будете вы.
- Доктор, я водочку смогу пить? - Нет. - А спирт? - Ни в коем случае! - А таблетки ваши? - Да что вас на всякую дрянь-то тянет?
- Пьете? - Нет. - Курите? - Нет. - В карты играете? - Нет. - Как с женщинами? - Избегаю. - У Вас нет ни одного порока? Зачем же Вы пришли? - Один есть, доктор. - Какой же? - Вру много.
Врач больному: - Какой у вас вес? - Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг. - А минимальный? - 3 кг 600 г.
– Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? – А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
Врач в платной поликлинике - больному: - Итак, отныне - ни капли вина и водки! - У меня что-то серьезное? - Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение
Богатый габровец заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит дороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами: - Здравствуйте, доктор! Вот я и пришел к вам снова... - Что ж, - кивнул доктор, - продолжайте принимать те лекарства, которые я вам выписал в прошлый раз.
Габровец встретил на улице знакомого врача и, желая получить бесплатный совет, спросил: - Доктор, что ты делаешь, когда простынешь? - Чихаю, - ответил врач, который тоже был коренным габровцем.
- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно. Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова: - Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но без запаха. Помогите. Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек: - Но это же лекарство от насморка! - Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.
- Доктор, почему у меня такие плохие анализы? - А сколько вы за них заплатили? - По две сотни за каждый. - Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.
- А теперь, больной, согните колено. - В какую сторону, доктор?
- Интересно, почему этот новый доктор держит в своем кабинете скелет? - Не знаю, может быть, это его первый пациент?
Машинистка приходит к врачу. Врач: - Скажите "а". - Маленькое или большое?
Врач спрашивает клиента: - Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал? - Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы разрешили мне есть лишь половину того, что я ел раньше, так еще из этой части половину съедает моя жена! - Зачем? - Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье. . .
Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно. - Как это вы терпите! - говорит первый. - Вашу больную ногу месят как тесто, а вы и не пикнете? - Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.
Сын спрашивает отца: - Папа, кто такой массажист? - Это человек, который получает от женщины деньга а то, за что другие получают по морде.
- На что жалуетесь? - На жизнь. - А от меня чего хотите? - Дали б группу инвалидности. - По какому же это заболеванию? - А по изношенности лет!
- Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги. - А какой цвет вы предпочитаете?
- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию... - Семенов. - Плеврит? - Нет, Николай.
- Доктор, моя жена заикается! - Что, всегда? - Нет, что вы - только когда разговаривает!
- Доктор, мне трудно дышать! - Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!
Разговаривают два врача: - Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив. - Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.
Пациент звонит врачу: - Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита? - Как "один раз"?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?
Разговаривают врачи. Первый врач: - Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни? Второй врач: - Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не умирают от своих болезней и редко от них выздоравливают.
Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на прием. - Простите, - ответила дежурная, - мы сможем принять вас только через две недели. - Но к тому времени я могу и умереть. - Никаких проблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.
Осмотрев пациентку, врач говорит: - Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на пианино. Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего между ее болезнью и пианино? - Есть кое-что, - говорит врач. - Она живет прямо надо мной.
Невеста доктора: - Посмотри, дорогой, как красиво, какие сегодня прекрасные облака, солнце, голубое небо... - О да, дорогая. И особенно мне нравятся облака, что клубятся вон над той горой. У них точно такой же цвет, как у печени, пораженной циррозом.
Пациент, страдающий хроническим бронхитом, решил навестить известного врача. Тот внимательно его осмотрел, детально обо всем расспросил и заверил, что болезнь поддается лечению. - Вы в этом уверены, доктор? - с надеждой спросил пациент. - Наверное, у вас есть большой опыт в лечении этой болезни? Врач загадочно улыбнулся и доверительно сообщил: - Можете мне поверить, дорогой мой, у меня самого бронхит вот уже более пятнадцати лет!
Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании. - Прекрасно. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал...
- Доктор, я все время боюсь. - Чего же именно? - Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу. - Так уберите с пола ковер!
Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж. - Сейчас еду, - сказал доктор. - Что-нибудь серьезное? - спросила жена. - Тяжелый случай, собрался консилиум.
Мужчина звонит доктору: - Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите пожалуйста. Но специально ехать не надо. - А что все-таки случилось? - Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.
- Пожалуйста, - говорит врач медсестре, - возьмите термометр, пойдите во вторую палату и замените его под мышкой у кого-то из больных на шариковую ручку.
Полная женщина спрашивает у врача: - Неужели это так вредно - есть один раз в день? - Конечно, если это длится с утра до вечера.
- Доктор! Помогите! Я вам денег дам, только помогите сначала! - Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!
Приходит мужчина к врачу. - Доктор, я жить буду? Тот его долго осматривает. - Жить да, но рожать... вряд ли.
Народное средство: Жаропонижающее Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко, и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным настоем запить две таблетки аспирина.
Народное средство: От дурного сглаза. По осени нарезать каштановых, кленовых и телячьих почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг вам ваще".
Народное средство: От насморка. Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния
Народное средство: От головы. В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.
Народное средство: Мочегонное. Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.
- Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги! - Ну и как? - Он был прав! Мне пришлось продать машину, чтобы оплатить лечение!
- Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену. - Как ему это удалось? - Он сказал ей, что все ее болезни - признак приближающейся старости...
- Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза? - Абсолютно, милый, абсолютно! - Дайте я вас расцелую за это! - Э, нет! Не надо!!!
- Зачем ты глотаешь столько таблеток сразу? - А у этого лекарства сегодня срок годности конается.
Пошли как-то на охоту врачи: психиатр, терапевт, хирург и патологоанатом. Вот стоят они на утренней зорьке. Летят птицы, но далеко так. Психиатр: "Может птички, а может галлюцинация... Подожду, если не исчезнет, буду стрелять." Терапевт: "Может утки, а может лебеди. Подлетят поближе - разберусь, выстрелю". Хирург: "О, птица!" - Бах! Бабах! - -"Патологоанатом! Беги посмотри, что я там настрелял!"
- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности? - Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
Приходят к врачу женщина с маленькой девочкой, лет десяти, у которой огромный выпирающий живот. - Помогите доктор! - говорит женщина. - Как! Неужели она беременна в таком возрасте! - Она не беременна, - это у нее воздушный шар в животе. - Но как она его умудрилась проглотить? - Очень просто. Но, вот как она его надула изнутри - сама не знаю.
Больной приходит к врачу: - Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и рекомендовали бояться сырости. - Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали? - Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?
Доктор встречает своего давнего пациента... - Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва? - Уехала на неделю к матери!
Пришел мужчина к врачу: - Доктор, у меня с детства косит левый глаз. - Я вижу. - И почему-то сел голос. - Я слышу. - А вчера меня сбила "Скорая помощь". - Я знаю.
Пожилой ковбой приводит к врачу молодого: - Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу. - Но зачем же надо было стрелять в собственного зятя? - А когда я в него стрелял, он еще не согласился стать моим зятем!
Осмотрев больного, врач говорит жене: - Помните, вашему мужу кроме лекарств нужен абсолютный покой. - Вот об этом я ему день и ночь твержу, - отвечает жена.
Мужчина навестил своего приятеля в больнице и рассказывает: - Ну, он долго еще будет лечиться. - Ты разговаривал с доктором? - Нет, я видел медсестру.
Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая повязка. - У вас что, нога болит? - Нет, голова разламывается. - А почему же у вас повязка на ноге? - А она с головы сползла.
Доктор рассказывает своим коллегам: - Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...
- Говорят, ваш муж в больнице... Что с ним? - Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.
- Доктор! У меня провалы в памяти. - И давно? - С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.
- Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!
- Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить... Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить... Потом я выбрасываю все лекарства! - ??? - Я ведь тоже хочу жить!
- Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства? - Как это? - Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день, а я бы хотел по две таблетки два раза в день. - Почему? - Еды на четыре раза не хватает.
Врач пациенту: - Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробов. - Разве? Но как их заставить глубоко дышать?
- Время лечит все болезни... - Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.
- Как? Вы пьете кофе?! - воскликнул молодой врач, увидев своего пациента. - Это невозможно, потому что для вас кофе - это яд! - Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.
- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.. - А как она ест? - Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!
- Я когда-то был преуспевающим врачом, - жалуется в поезде один пассажир другому. - У меня была обширная практика, но из-за небольшой ошибки от меня все отвернулись, и теперь я перебиваюсь, чем Бог пошлет. - И что это была за ошибка? - Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе "Причина смерти" свою фамилию...
- Как себя чувствует ваша жена? - Спасибо. Ей на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не нашли.
- Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.
На приём к врачу приходит один мужчина. Его спрашивают имя. - П-п-п-педро П-п-п-перес. - Вы заика? - Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
- Доктор, сегодня я чувствую себя гораздо лучше. Будьте добры, прекратите курс лечение и вручите мне счет за лечение. - Нет-нет, что вы, для такого потрясения вы ещё недостаточно здоровы.
Пациент жалуется на болезни, медицину которая не может ему помочь. Врач разводит руками: Нельзя же вечно быть юным. - Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым
- Доктор, как чувствует себя моя теща? - Сожалею, но сегодня ее выписывают.
- Почему вы думаете, что малярия - это легкая болезнь ? - Да потому, что ее переносит даже комар.
Мужчина вернулся после медицинского обследования. - Ну как? - спрашивают домочадцы. - Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.
Врач смотрит историю болезни и говорит женщине: - Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки. - А нельзя ли, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
Врач говорит пациенту: - Высуньте язык и скажите "а". - А-а-а! - Странный, я бы сказал, необычный цвет у вашего языка. Постойте, постойте, да к нему прилипла почтовая марка! - А я-то обшарил весь дом, разыскивая ее!
- Ваш пульс, больной, бьется очень медленно... - А вы разве торопитесь?..
Доктор: - Какая у вас группа крови? - Не знаю, до переливания была третья отрицательная.
Женщину осматривает врач: - У Вас очень неритмичный пульс! - Это ничего, я ношу блузки с длинными рукавами - никто не заметит.
Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель: 2000 до н.э. - На, съешь этот корешок. 1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! 1850 н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2000 н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.
Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка: - Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе... - Но почему вы обратились ко мне?! - возмутился врач. - Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара. - Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...
Стук в дверь. - Кто там? - Это я, ваш доктор. - Извините, доктор, я не могу вас принять. Я себя плохо чувствую.
Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу: Мой дед пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил - на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте. Вот так!
Доктор, живот болит. - Понятно, стул, небось, жидкий? - Нет, доктор, газообразный...
- Доктор, помогите, у меня всё время чешется голова! Что только не пробовал! - А мыть вы не пробовали? - О! А что такое "мытьвы"?
Доктор пациентке: - Что-то вы мне не нравитесь! Пациентка: - Да и вы, доктор, не красавец!!!
Приходит к доктору человек: - Доктор, у меня язык болит. - Покажите ... да где вы его так обожгли. - Так я чай горячий пил. - Так вы бы его разбавили. - Да я так и делал: отхлебну - подолью, отхлебну - подолью.
Врач говорит пациенту: - Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу? - Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.
Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене: - Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, видите - у него посинели руки? - Но, доктор, он же работает красильщиком. - Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно покойником.
- Доктор! - обращается к врачу молодой человек. - Я прошу руки вашей дочери. - И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки... Огорченный юноша направился к двери. - Подождите! - остановил его врач. - С вас сто рублей за консультацию.
Доктор говорит пациенту: - Самое лучшее для вас - бросить пить, курить и спать с женщинами. - Я не достоин самого лучшего. Мне бы чего-нибудь похуже.
- Когда я был молодым, - говорил знаменитый врач, - я хотел стать художником. - Почему же вы передумали и выбрали медицину? - В живописи все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит: - Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку. Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит: - Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице. - Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так неудобно лазить.
У врача. - Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен. - А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет. - Но я же очень плохо себя чувствую. - Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет. Повторяйте себе "я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать. - Ну, спасибо. Больной встает и уходит. Врач: - Постойте, а гонорар? - Повторяйте себе "мне заплатили, мне заплатили" и будете в отличном настроении.
Больной - официантке: - Почему мне вилку и нож не дали? - У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.
- Что наиболее трудное в Вашей профессии, доктор? - Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его ...
Врач: – Что-то мне не нравится Ваш язык. Пациентка: – Соседям тоже.
Главврач спрашивает практиканта: - Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены? - Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?
Врач говорит мужу пациентки: - Боюсь, сэр, я ничем не могу вам помочь, болезнь вашей жены - наследственная. - Ну, тогда и счет за визит перешлите моему тестю.
-Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством. -Понятно. Когда уезжает ваша теща?
Летит "Скорая помощь". Водитель поворачивается к пострадавшему и говорит: - Да когда ж ты заткнешься, сирены не слышно !
-Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет! -Вполне возможно, тем более, что я прописал Вам натираться
На приёме у пульмонолога: - Лёгкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете? - Полтора литра. - Как?! Здесь записано 4,5 литра. - Так это красного.
- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл! - А какая связь? - Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!
-Доктор, я так страдаю от кашля. Он мне буквально не даёт покоя. Что делать? - Не волнуйтесь, милейший. Я выпишу Вам отличное лекарство, которое навсегда избавит Вас от кашля. -Ах, доктор. Вы так обрадовали меня. Это, наверное, какое-то новое лекарство? -Не совсем. Один пациент успешно пользуется им уже 20 лет.
Пациент спрашивает у доктора: -Доктор, почему вы никогда не отвечаете на вопрос прямо? -А вы как думаете?
- Откуда у Вас такая большая шишка на лбу ? - От насморка. - Как это понимать ? - Чихнул около столба...
Из истории болезни: пациент сообщил, что был укушен змеей, коей является его супруга.
Врач, который все знает и ничего не умеет - терапевт Врач, который все умеет и ничего не знает - хирург Врач, который ничего не умеет и ничего не знает - психиатр А врач, который все умеет и все знает - патологоанатом, но он приходит к больному слишком поздно.
- В чем разница между начинающим и опытным врачом? - Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.
Пожилая женщина говорит врачу: - Как поразительны все-таки успехи медицины! Когда я была молодой, на медосмотре меня всегда просили раздеваться. Теперь же достаточно показать язык.
- А где ты проводишь вечера? - Дома, вместе с женой. - Вот это любовь! - Черта с два! Это - радикулит...
Врач - пациенту: - А скажите, вы разговариваете во сне? - Скорее наоборот - я разговариваю, когда другие спят. - Это как? - Да лектор я...
Мужчина идет с женой по улице и встречает приятеля: - Привет! Как дела? - Да ничего... А ты как? - А я вот от склероза вылечился. - Да ну! Каким образом? - Врача хорошего нашел. Сейчас фамилию вспомню... М-м-м-м... Э-э-э-э... М-м-м-м... Цветок такой, с шипами... - Роза? - О! Точно! Роза! - оборачиваясь к жене, - Роза, как у врача фамилия?
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково: - ...вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке... Несчастный заяц просит его умоляющим голосом: - Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...
- Что мне делать? Врач говорит, мне грозит полная потеря памяти... - Да? А не мог бы ты одолжить мне миллион?
В ожидании приема врачом среди пациентов заходит разговор о важности прививки. - Чепуха все это, - категорически заявляет один из них. - В прошлом году летом я сделал прививку и на другой день сломал ногу. - Вполне возможно, - соглашается другой, - сыворотка действует не сразу.
- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка. - Неужели рак, доктор?! - Хуже, больной, гораздо хуже. - О Боже! Больной падает в обморок. - Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.
Мужчина приходит к доктору. - Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться - я такой скучный. - Ну, со многими бывает... - Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают. Доктор? Доктор!!!
- Ты кто? - фармацевт. - А-а, в аптеке работаешь... - Нет - диск С форматирую
Приходит к доктору мужчина и говорит: - Доктор, что-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?! Доктор обследовал и говорит: - Понятным языком это называется ЛЕНЬ! - А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!
Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу всё время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета. Врач юристу: - Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удаётся? Юрист: - Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счёт. Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счёт от юриста.
Звонок в скорую помощь: - Мой ребенок проглотил ручку! - Выезжаем. - А мне что делать?! - Пишите пока карандашом.
- Вам просто необходимо дышать морским воздухом! - Так я же моряк, доктор! - В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.
- С вами все в порядке, - успокаивающе сказал военный врач, вызванный к солдату, заболевшему во время отпуска. - Здоровье у вас отменное, и пульс бьется как часы. - Но, сэр, - запротестовал солдат, вы держите руку как раз на моих часах.
- Моего мужа смотрели три врача. - Установили диагноз? - Какой там! У них не было разногласий только по одному вопросу: сколько я должна заплатить.
- Время лечит все болезни... - Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в поликлиниках...
- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. - В чем это выражается? - У меня быстро срастаются переломы...
Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Тот стал обследовать пациентку, но когда хозяйка вышла, она сказала: - Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка уже задолжала мне оплату за месяц, и я не встану с постели, пока она не заплатит. - И мне она тоже должна за пять визитов. Подвиньтесь!
- Пишите: "Черепная травма головы..." - Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант. - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.
Пациент у доктора: - Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу? - Лучше уж грипп, чем шизофрения!
- Ей-богу, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! - говорит врач больному. - А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром?
Врач спрашивает пациента: - Как вам помогло лекарство? - Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.
- Доктор, вы мне прописали успокоительную микстуру и полный покой? - Да, это так... - О! Я вам так благодарен... - Вы выздоровели? - Да! Я давал микстуру своей жене.
Древняя старушка приходит к врачу: - Доктор, у меня одышка. Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает: - А когда именно она у вас бывает? - Когда я бегом догоняю трамвай...
Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная женщина. Один из докторов спрашивает: - Кто это? - Моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю? - А зачем она мне со своим маститом?
- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! - Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
На приеме у врача. Врач: - Сердце что-то у меня шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни... Ну, да что это я все о себе, да о себе. А вы-то на что жалуетесь?
Разговаривают врачи: - Как бы ты тратил деньги, если бы получал зарплату, как американский врач? - Что ж тут интересного? Гораздо забавнее представить, как тратил бы деньги американский доктор, получая такую зарплату как у нас с тобой!
- Доктор! Я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает? - Электрический стул.
- Доктор, я,... как его,... Сидоров. У меня,... это,... склероз! - А,... Петров! Ну, с вашим,... как вы сказали... поносом? - это,... как его,... к окулисту!
- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность. - С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.
Врач говорит Новому Русскому, который сломал руку: - Придется наложить вам гипс. - Зачем мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.
- Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве. - Тогда попрошу предоплату.
- Доктор, я не выговариваю звук @!
- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете! - Между нами, дорогой, большая разница. - Какая же? - Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!
У врача. - Доктор, у меня голова болит. - У меня тоже. - И сердце колет. - У меня тоже. - И печень что-то пошаливает. - У меня тоже. Пауза. - Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу. - Эй, подождите!.. И я с вами.
- Доктор, мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня... - И что, с этим уже ничего нельзя поделать?
- Доктор, у меня что-то болит. - Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
Акушер принимает роды и приговаривает: - Не родись красивой, а родись с... Ну вот, опять не дослушала.
Рядовой: - Доктор, у меня боли в брюшной полости... - Брюшная полость у офицера, у капрала - живот, а у рядового брюхо! Здоров, иди в строй...
- У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача... (Врач-невропатолог)
Врач - больному: - За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем! - Если бы одним здоровьем, доктор. Вы себе даже не представляете, каких бабок это всё стоит!
- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль? - Ушел играть в карты.
Теперь наряду с такими болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь - цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку...
Один чудак внушил себе, что он страшно болен. Пришел на прием к врачу, слезно просит тщательно осмотреть его. - Да ничего у вас нет! - воскликнул врач, окончив осмотр. Вы здоровы как бык! поверьте, с вашим здоровьем вы похороните свою жену, детей и многих своих друзей! - правда, доктор? Или вы говорите так, чтобы сделать мне приятное?
У терапевта. - Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне... - А что случилось? - Ягодки в лесу съел... - Какие ягодки? - Да как-то не разглядел... - Ну, это не ко мне, это - к окулисту.
- Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
Спрашивает врач: - Вы курите? Пациент отвечает: - Нет. - Пьете? - Нет. Затем врач говорит: - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
-Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу! -Моя тоже не любит готовить!
-Почему вы так волнуетесь из-за пустяков? - учит старый врач молодого. -Вы должны помнить, что 90 % болезней проходят сами собой, а остальные совсем не излечиваются.
Врач спрашивает у пациента: - Итак, Ваша память улучшилась? -Конечно, улучшилась. А кто вы такой? И почему это Вас интересует?
- Вон идет женщина, которую я люблю, - говорит доктор своему приятелю. - Так почему же ты на ней не женишься? - По финансовым соображениям. Она моя лучшая пациентка.
Вызвали педиатра на дом. Он выписывает рецепт. Педиатр: - Давайте ребенку вот это и вот это. Родители: - Да мы уже даем. И еще вот это и вот это. - Это мы тоже даем. - А что вы еще даете? - Вот это и вот это. - Продиктуйте, пожалуйста, помедленнее, я запишу.
Да у него плоскостопие последней стадии. - А что такое "плоскостопие последней стадии"? - Вот ты ласты видел? - Да. - Это предпоследняя...
Врач получил от клиента, страдающего глухотой, очень маленький гонорар. -Глухота мешает ему слышать голос собственной совести,- философски изрек врач.
Глухой купил слуховой аппарат. - Ну что, действительно хорошо работает? спрашивает приятель. - Да нет, работает плохо, зато все стараются говорить громче.
Приходит к врачу мужчина: - Доктор, помогите, я наполовину глухой! - А почему Вы так решили ? - А вы проверьте! Доктор отходит в угол и шепчет: - Сорок четыре! Мужчина повторяет: - Двадцать два...!!
Проходит парень медкомиссию. Врач проверяет слух, шепчет: "двадцать два". Ну а парнишка таким же шепотом ему и отвечает: - Двадцать два. Врач: - Чего?
- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор? - Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь? - Мне!!! - радостно отвечает один из пассажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
- Доктор, у меня болит горло. - Подойдите к окну и посильнее высуньте язык. - А зачем, мне что, станет легче? - Да нет, просто мне не нравятся мои соседи.
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника: - У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? - Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
Приходит мужчина к лору: - Доктор, я плохо слышу, и у меня постоянный звон в ушах! - И давно это у вас? - Да месяца два уже! Врач посмотрел и говорит: - Милейший, да у вас там два пятака запихнуто! Что ж вы раньше не пришли? - Да раньше деньги не нужны были!
- Доктор, у меня нос заложен! - Подумаешь! А у меня все драгоценности и ковры...
К врачу приходит мужчина. - В последнее время я плохо себя чувствую. - А хорошо питаетесь? - Я ем только бильярдные шары. - ??? - Да, голубые на завтрак, розовые и желтые на ленч, красные в обед, а на ужин - хорошо поджаренный черный. - Теперь понимаю, - говорит врач, - вы забываете о зеленых. А они - весьма полезны...
Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность. - О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в третьих, они никогда не выздоравливают.
- Что это у тебя такой кислый вид? Ты что, болен? - Бо-о-лен? Еще бы! У меня геморрой. - Геморрой? А что это такое? - У тебя зубы когда-нибудь болели? Так представь себе что у тебя полная задница больных зубов.
В кабинет врача входит мужик странного вида: в носу – огурец, в левом ухе – морковка, в правом – банан. – Доктор, со мной что-то не так! Врач, оторвавшись от бумаг, и бросив беглый взгляд на пациента: – Вы неправильно питаетесь!
– Доктор, у меня синие круги под глазами. – А вы какого хотели бы цвета?
– Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "P".. – Наверное, у вашего ребенка неправильный прикус. – Бог с вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!
Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, отоларинголог и гинеколог. Офтальмолог: – Ну, пока, еще увидимся! Отоларинголог: – Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать! Гинеколог: – Привет женам! Я загляну как-нибудь!
- Правда ли, доктор, что женщины живут дольше мужчин? - Во всяком случае, вдовы - да.
- Д-д-док-к-ктор, я-а з-з-заик-к-каюсь... - О, эт-т-то оч-ч-чень ле-егко л-л-лечится.
Приходит к доктору мужчина и говорит: - Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?! Доктор обследовал и говорит: - Понятным языком это называется ЛЕНЬ! Мужик: - А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!
Известного врача спросили, что такое "здоровье". - Здоровье, - ответил тот, - это когда у вас каждый день болит в другом месте...
- Покашляте,- говорит врач пациенту. Тот кашляет. - Пожалуйста, ещё раз говорит врач, - да посильнее. Пациент кашляет изо всех сил. - М-да, - говорит врач, и часто у вас случаются такие приступы кашля?
Приходит Новый русский к врачу. Сдает анализы... Врач: - Дааа! Милый мой, у вас серьезное заболевание - глисты! Новый русский: - Черт возьми! Какой неприличный диагноз - братва, блин, не поймет! А нельзя ли сформулировать как-нибудь посолиднее? (достает 100$) - Пожалуйста! Диагноз: "ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ" Вас устроит?
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у вас слишком много свободного времени!
Идет по улице мужчина, навстречу ему другой. Первый бросается к нему и радостно говорит: - Доктор, здравствуйте - (мрачно) - Здрасте. -Вы меня не помните? -Нет -Ну как же, я у вас три года назад лечился, и Вы сказали, что я больше года не проживу, а я живой. -(мрачно) -Вас не правильно лечили.
- Доктор, что со мной? - А сколько у Вас с собой денег?
- Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза? - Я вам это вчера уже говорил...
В кабинет вбегает больной: - Доктор, помогите! Страшная боль в левом ухе. - Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете - пра-ва. - Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево - какая разница?
Врач "скорой" осматривает больного: - Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь. Больной шепотом: - Доктор, ради Бога, тише - она же сидит в соседней комнате!!!
- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке? - Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.
На вечеринке разговаривают два врача: - Кто это смотрит на тебя с такой ненавистью? - Да я у его жены горло лечил... и она снова стала говорить...
- На что жалуетесь? - Доктор, у меня болит печень. - Раздевайтесь. - Доктор, вы что, мне не верите?
- Доктор, меня покусала собака! - К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов! - Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!!! - Ну, ладно, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!
- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу - у меня появляется боль в позвоночнике. - А зачем вы проделываете такие сложные упражнения? - Упражнения?! А вы можете надеть брюки как-нибудь иначе?
- Доктор, у меня в горле, словно кошка царапается, - жалуется больной. - Я не лечу такие болезни, обратитесь к моей собаке.
Врач спрашивает пациента: - На что жалуетесь? - На жизнь, доктор. - Не беспокойтесь, это пройдет!
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете?" - смело отвечайте: - Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
- Больной! Не показывай мне язык, а то заболеете! - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга.
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете? - Встаньте от меня подальше.
- Доктор, я слышу в голове постоянный гул! - Заткните уши ватой, голубчик. - Но ведь гул изнутри. - Конечно изнутри. Это, голубчик, ветер!
Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. - То есть? - не понял приятель. - Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер.
- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу! - Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.
Врач успокаивает пациента: - Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же - и, как видите, живой. - Да, но у вас был другой врач...
- Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч". - Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву "Ч". - Ну, не чавчем.
- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли? - Да, а в чём дело? - Я пузырёк никак открыть не могу!
Буратино на приеме: - Доктор, что-то мне нехорошо! - В каком смысле? - Сердцевина ноет!
Пациент спрашивает врача: - Доктор, а почему Вы так плохо лечите? - А вот как нас бесплатно учили, так мы бесплатно и лечим!
Звонок в скорую. - Алло, помогите, мне осталось жить максимум 59 секунд. -Минуточку....
Один мужчина узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры. Посидели, поговорили. Потом, друг шепотом говорит: - Да ты не думай, это все цирк. Ничего у меня такого нет. Зато по страховке пять штук получил. - Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать? - Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику.
Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум. Увидев врачей, больной прошептал: - Вот когда сбывается предсказание!...
Приходит женщина к врачу и говорит: - Доктор, я еду в круиз и ужасно боюсь морской болезни. Посоветуйте что-нибудь! - А вы скушайте кило этак два макарон, не жуя! - И что, поможет? Доктор (мечтательно): - Нет, конечно! Но как это будет красиво смотреться в воде! Прям как стадо маленьких таких, хорошеньких кальмарчиков!
- Не задерживай меня, тороплюсь - бегу к доктору. Моя жена что-то совсем мне не нравится. - Подожди-ка, и я с тобой - и я свою терпеть не могу.
- Что же вам прописал врач? - Да... какое-то спиртное растирание. - Ну и как, помогает? - Где там... Только в горле першит.
Пациент - врачу: - Вы знаете, я все время просыпаюсь на 2-3 часа позже, чем надо, и все время опаздываю на работу. Вы не могли бы мне что-нибудь выписать, чтобы я пораньше просыпался? Врач выписал рецепт. После принятия лекарства человек засыпает. Когда он проснулся, стрелке на часах было еще далеко до 7 утра. Он спокойно встал, умылся, оделся и пришел на работу самый первый. Встретил начальника и хвастается: - Чудесное лекарство мне врач выписал! Я спал как убитый и проснулся рано. - Поздравляю. Но где вы были вчера целый день?
Приходит мужчина к врачу. - Доктор, помогите! Я совсем измучился. Каждую ночь один и тот же сон. Как будто ко мне врываются три девушки обалденные, топмодели, совсем голые... - Так это же неплохо! - Подождите. Кидаются на меня, срывают с меня одежду, толкают в постель... - Так что вам не нравится? - Да подождите. Я беру одну вот так за талию и в окно ее выбрасываю. Потом другую. И третью тоже. Остаюсь один. Вы представляете! Я так больше не могу! Сделайте что-нибудь!!! - Но вы же понимаете, я ваш сон изменить не в силах. - Да это-то я понимаю. Ну, может быть, хоть руки загипсуете?
Врач, после осмотра - шпагоглотателю: - Вы должны соблюдать диету. Забудьте о саблях, шпагах и штыках. В лучшем случае можно позволить себе ножички для чистки фруктов.
Заболел брокер. Вызвал к себе врача . - доктор, какая у меня температура? - 38,5. - Как 40 достигнет - продавайте...
- Дорогой, ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид??? - Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь???
- Доктор! Меня собака укусила! - Да я уж вижу... - Как, то есть? - Ну, вы же на четвереньках вошли и ножку у стула описали...
- Что это у Вас за круги под глазами! - Это я циркулем нарисовала. Правда, красиво?
Израильская больница. Приемный покой. Два восьмилетних мальчика, еврей и араб. Е: Ты чем болеешь? А: Я не болею. Меня привели делать обрезание. Ты не знаешь, это больно? Е: Кошмар! Мне 8 лет назад делали, так я потом год ходить не мог!
Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз: - Геморрой. - Скорее, паркинсонизм, - говорит второй. - Спорить будем? - Ну давай! Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари. - Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...
- Доктор, сколько стоит визит на дом? - 50$ - А прием в офисе? - 25$ - Тогда жду Вас через полчаса в моем офисе.
- Доктор, у меня камни в почках, в мочевом пузыре, в желчном… - Вам к хирургу надо… - Но у меня и за пазухой…
Доктор - пациентке: - Сколько вам лет? - Восемнадцать. Доктор (с сомнением): - Это в условных единицах?
Врач после осмотра пациентки говорит ей: У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет? - Двадцать пять. - И значительная потеря памяти, - добавляет врач.
Доктор пациентке: - Сколько вам лет? - Не знаю , но когда я выходила замуж, моему мужу было 40 лет, а я была в 2 раза моложе, - сейчас ему 74, значит мне - 37 !
Врач, заполняя историю болезни: - Ну-с, милочка, сколько вам лет? - Двадцать девять лет и несколько месяцев! - Сколько, сколько месяцев? - Сто девяносто шесть!
Врач спрашивает молодящуюся пациентку: - Сколько вам лет? - Я приближаюсь к сорока... - С какой стороны?
- Доктор, каково состояние нового пациента? - Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.
- Доктор, у меня голова чешется! - О... Голубчик, да вам ее клопы покусали. - А можно их вывести? - Конечно... С вас 10 долларов. - Так ведь у нас же медицина бесплатная! - М-да... Похоже клопы добрались уже и до извилин!
- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина. - И что? - Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.
Телефонный звонок: - Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура. - Высокая? - Да, метр восемьдесят пять!
Врач - Я выпишу Вам больничный лист. Пациент - А куда его прикладывать и долго ли держать?
Умирает банкир. Его окружили родственники и сослуживцы. - Воры, канальи, душегубы, стервятники! - хрипит умирающий. - Ну, всё в порядке, - вздыхает врач. - Своих он пока узнаёт.
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! Небольшая пауза. - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?...
ПРОГРАММИСТ: Доктор говорит, что у меня в крови серьёзный вирус, надо бы её форматнуть, но какая программа это умеет? ДОКТОР: Программист говорит, что у меня на винте вирус серьёзный. Надо бы его прокипятить пару часиков, но как до него добраться...
Приходит в МинЗдрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики - так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - написал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов."
Маленький сынок подходит к папе и спрашивает: - А что такое аборт?... Ну, папик думает, что типа сынку уже пора это знать и лучше он узнает это от него и т.д. и т.п. Короче, закатывает коротенькую лекцию минут на 40. Потом спрашивает: - Ну что, понял?... Кстати, а где ты это слово услышал, а? Сына: - В песне... - В какой песне???? - офигевает папа. - Только что по радио пели: "А волны бьются АБОРТ корабля".
- Доктор, меня беспокоит гастрит. - Ну-у, батенька, у всех гастрит. - Доктор, еще у меня давление 170/120. - Ну и что? У всех давление. - Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом? - И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал. - Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех? - Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.
Мужчина навестил своего приятеля в больнице и рассказывает: - Ну, он долго еще будет лечиться. - Ты разговаривал с доктором? - Нет, но я видел медсестру.
Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу: - Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. - Зачем вы пишете завещание? - спросил врач, - я постараюсь вас вылечить. - Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить.
Приходит женщина в женскую консультацию и спрашивает: - Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после 40? Доктор: - Я думаю, милочка, что на 40-ом ребенке можно бы уже и остановиться!
Милиционер жалуется врачу: - Голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет. Врач ему говорит: - Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает. Через неделю врач спрашивает у него: - Ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом? - Получилось. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил...
Полковой врач укоряет солдата-сачка: - На гражданке ты бы ко мне с такой ерундой не пришел! - Естественно. Я бы вас на дом вызвал.
Пациент у доктора: - Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу? - Лучше уж грипп, чем шизофрения!
Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет. - Как дела? - спросила А.С. - Да вот все один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает. У меня, как видишь, обе мужские, - грустно пошутил Н.В. - А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня, как видишь, обе руки - женские... Вдруг они посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом и поняли друг друга без слов. ...Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны новая рука прижилась особенно быстро.
Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...
Звонок в "Скорую помощь" - Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...
Приходит больной к доктору. Доктор его спрашивает: - На что жалуетесь? - На желудок! - А что вы ели сегодня? - "Баунти" - Ааааааа! Ну тогда вам в рай, в рай!
Как напугать медсестру? Когла она будет делать клизму набрать в рот воды и при нажатии выплюнуть воду с воплем: "Куда так много ?"
- Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут. - Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
- У вас сломана рука. - Доктор, я умру? - Да нет, конечно, нет.. - Доктор, я бессмертный?!
- Куда вы прете эти обугленные головешки? - Шашлык будем жарить. - Одурели, это же больница!? - Да шутим. Буратино несем в ожоговый.
Встречаются двое. Один другому: - Ну что, ты ходил к врачу? - Да. Он сказал, что у меня "звездная болезнь". - Ты чего, какая у тебя может быть звездная болезнь?! - Метеоризм называется!
Парень жалуется врачу: - Знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна... - У моей тоже характер еще тот...
На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно): - Ну что, горит когда мочишься? Пациент: - Вообще-то я еще не поджигал.
В кабинете косметолога: - Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю? - Так, больной - а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?
- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. - Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!

С переднего края науки.


На последнем симпозиуме врачей группа медиков-новаторов предложила новый способ избавления от такого неприятного недуга, как ЗАПОР. Это - прыжки с парашютом. Способ очень продуктивный, без применения лекарственных препаратов и сомнительных народных средств, а самое главное - все происходит на свежем воздухе. Правда, способ имеет некоторые последствия... у многих пациентов начинается ДИАРЕЯ. Но, те же медики-новаторы предлагают лечит это заболевание путем глубоководного дайвинга.
Российским ученым впервые в мире удалось успешно провести операцию по пересадке аппендицита.

С еще одной подборкой юмора Вы можете ознакомиться на форуме этого сайта


TopList Rambler Top100 Rambler Top100  

Copyright © 1999 - 2024   Бронислав Краснер