Табличка в кабинете врача:
"Цветы, конфеты не пью".
Табличка на дверях бактериологической лаборатории:
-"Что посеешь, то и пожнешь."
На дверях косметического кабинета:
"Заходите! Нас ничто не пугает!"
Высококвалифицированный хирург поможет
плохому танцору.
Объявление. Специалист-нарколог со стажем:
1. выводит из INTERNET.
2. прерывает INTERNET на дому.
3. декодирует!
На творческую, интересную и высокооплачиваемую
работу приглашаются дипломированные маги,
колдуны, ясновидящие и пророки.
Куда и во сколько приходить - сами знаете.
Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость
операции входят тросточка и собака-поводырь.
Объявление: "Лечу от запора, геморроя и Виндовса".
Бабка Фекла.
Потомственный алкоголик в третьем поколении
поможет снять зависимость от любого кодирования.
Ввожу в запой. Материал заказчика.
Избавляем от алкогольной и наркотической
зависимости за один сеанс.
Постоянным клиентам - скидка!
Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев).
Объявление в газете: "Снимаю, порчу".
Меняю книжку "Радости секса" на книгу
"Венерические заболевания и их лечение".
Лечение алкоголизма наркоманией ! Дорого!
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02.
Учу жить по средствам. Дорого.
Вывожу из себя. Ввожу в заблуждение.
Юноша с дефектом зрения ищет приятную на ощупь девушку.
Доведу женщину до женской консультации.
Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная
ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по почте
по адресу..
Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.
Продаем корень женьшеня. Самовывоз.
Самовыкоп. Самопоиск.
Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
Быстро, без операции, за разумную цену изменим
Ваш пол и возраст.
Паспортистки РУВД.
Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.
Объявление:
Снимаю сглаз, вешаю на уши.
Для испытания нового лекарства институту требуются
5 иногородних добровольцев. (с предоставлением
постоянного жилья на весь послеопытный период).
"Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет.
Судья Иванов".
Уходящие в декрет должны предупредить об этом
администрацию предприятия за 10 месяцев.
В связи с недостатком донорской крови ульи в
этом году будут заселены комарами...
Точу ножи, ножницы, зубы.
Объявление: Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
Опытный колдун. Изгоняю бесов и неопытных колдунов.
Продам нервную систему в хорошем состоянии
(заводится с пол-оборота).
Объявление в глазном отделении больницы:
Больных в семь утра закапывать всех.
Делаем из ваших очков контактные линзы одним ударом.
Высококвалифицированный экстрасенс снимет
похмельный синдром.
При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки.
Объявление:
Сниму порчу. На видео.
Лечу горбатых.
Доктор Могила Б.Г.
Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут
руки...
Объявление на двери стоматологического кабинета:
"Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это последний раз!"
Объявление над окошком регистратуры поликлиники:
"В связи с обработкой данных на компьютере, выдача талонов
будет производиться БОЛЕЕ МЕДЛЕННО. Просьба сохранять терпение!"
Удаляю зубы. Дешево. Спросить Коляна.
Куплю новые мешки под глазами
Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания.
Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов
для опытов.
"Похудела на 22 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду".
Поликлиника перегружена. Запись на аборты за 10 месяцев.
Меняю бензопилу на протез.
Объявление водителя в автобусе:
- Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!
Меняю 6 признаков нездоровых волос на 7
признаков здоровых зубов.
Резаковская районная больница предлагает
свежие донорские аппендициты.
Салон красоты делает женщину привлекательней
на 200-300 грамм водки.
Увеличиваю грудь. Недорого.
Импортный продукт. Adobe Photoshop.
"В кабинете 52 можно сделать гигиеническое
обрезание. Спонсор и официальный партнер -
пельмени "Загадка".
В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба -
бесплатно.
Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится
с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
Избавим от алкоголизма за один сеанс методом
эмиграции из России.
Срочно требуются сёстры-близнецы, сильно отличающиеся
по весу, для рекламы новой методики похудения.
Маг со стажем вылечит вас от наивности и
излишней доверчивости.
При 100% предоплате гарантирую 100% результат.
Помогу похудеть!
Беру на себя ваши обеды и ужины.
Студент Петров.
Объявление. Гадю на картах.
Объявление.
Пропала собака.
Окрас - зеленый, может вилять двумя хвостами сразу.
Нашедшему - просьба позвонить 03!
Ускоренный курс обучения игре на нервах
Сверхестественные услуги. Недорого
Наведeм флуд на форум, баги на скрипт,
трафик 1 Тб на FTP и неограниченно спам на майлы.
Понизим скорости коннекта независимо от провайдера
и типа подключения.
Предскaзываем трафик на Вaшем FTP,
пароли на кредитки и Rar Zip архивы.
Показываем рыбные места,где зарыта собака
и где раки зимуют .
Реклама.
Клиника для новых русских предлагает
следующие услуги:
- Вживление золотых цепей.
- Татуирование красного пиджака.
- Гнутие пальцев.
В нашей аптеке появился новый препарат - Виагра-лайт.
После него тянет только целоваться.
Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже
после второго применения на вашей коже появляются
восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
Медицинское товарищество "Афродита" производит
операции по увеличению ног с помощью
силиконовых ходуль.
Медицинский центр "Эрос": спирали, аборты,
восстановление девственности.
В любом порядке.
Ветеринарные услуги.
Что бы ни случилось, в любом случае
Вы получите свою кошку обратно !
Новый Педигрипал с фосфором – ваша собака
буквально светится здоровьем!
Проблемы с ногтями и волосами?
Мы избавим вас от них!
Реклама слабительного: "Наше новое лекарство
действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"
Новый метод психической саморегуляции
позволяет вызвать в человеке любые эмоции,
вплоть до беременности.
Две капли "Vanish" на стакан водки -
и Ваша горячка станет белее белой!
Существуют шесть признаков нездоровых волос...
Наш шампунь подарит Вам еще один.
В продажу поступила новейшая зубная паста
"Блендамед-Совок".
Она не только предохраняет зубы от кариеса,
но и защищает железные мосты и коронки от ржавчины.
Если хотите чтобы ваши зубы были здоровыми,
намажьте их blend-a-med'ом и положите на 5
дней в коробочку.
Соберите пятьсот оберток от бульонного
кубика Магги и выиграйте
бесплатное лечение язвы желудка!..
Спешите применить новое средство, пока оно всем помогает!
Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и
безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления,
переутомление и др. Гарантия!
Школа No 645.
- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная.
Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему:
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая
чувствительная!
"У вас дефект речи? Вы заикаетесь?
Не выговативаете букву"Р"?
Спрашивайте в аптеках города новое средство -
Иммунооцелистонатриихлорогидрокарбодон!
Хотите сделать Ваш секс незабываемым ?
Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!"
Рекламная акция от производителей
тестов на беременность:
Обменяй положительный тест на погремушку!
Каждый знает, что такое запор, но не каждый знает что такое диарея.
Всего два пакетика ФОРЛАКС, с приятным вкусом,
растворенные в стакане с водой утром и вечером
и вы все узнаете.
ФОРЛАКС - мы расширим ваш кругозор!
Новинка! Суперкрем для лица!
Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой,
но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!
Ассоциация производителей слабительного рекомендует:
употребляйте слабительное каждый день -
не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
Реклама платной поликлинки" Мы вылечим все ваши болезни в два счета!
Вам остается потом только оплатить эти два счета
С еще одной подборкой юмора Вы можете ознакомиться на форуме этого сайта
|