Очень толстая пациентка спрашивает у
профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны
  для похудения?
- Я рекомендую вам поворачивать голову справа
  налево и слева направо, - ответил он.
- Как часто?
- Всякий раз, когда вас угощают!


- Доктор, какая еда самая некалорийная?
- Которую едят глазами.


Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите,- а вот вам
список того, что вы должны захотеть.


- Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
- Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с
  маргарином, яблоко и чай без сахара.
- А это до еды или после?


Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно
  верховую прогулку.
- ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.


Приходит к врачу очень толстая молодая женщина.
И говорит ему;
- Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе
  вообще не готовлю, а каждый день толстею.
- А как же вы вообще питаетесь?
- Ну как... За детьми доем, за мужем -
  вот и все.
- Да, тяжелый случай... А вы заведите
  себе свинью!
- Как?! Еще и за свиньей доедать?!


- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету,
  вчера чуть не откусила ухо мужу.
- Подумаешь, всего каких-то 80 калорий.


Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на
  строжайшую диету: только постное мясо,
  отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий,
  никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до
  минимума сексуальные контакты... Да, и самое
  главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!


- Что грустный такой?
- Жена поглотитель жира попробовала.
- И ...?
- И пропала.


- Почему я так полнею, доктор? - спрашивает
  пациент.
- У вас в теле излишек жидкости, мсье.
- А мне казалось, я так мало пью... Хорошо,
  теперь я не буду класть лед в виски.


- Доктор, моя жена уже второй месяц соблюдает
  специальную диету - ест одни бананы и кокосовые
  орехи.
- Ну и как, результат заметен?
- Да еще как: Вы бы видели, как она лазает по деревьям !


- Ваша жена добилась фантастических успехов в похудании!
- Так я диету ей придумал классную - китайскую.
- Если не секрет...
- Заставил месяц питаться только куриным бульоном с 
  помощью китайских палочек.
  


  Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- на какое место клеить?
- На рот.


- Переживаете, что полнеете?
- Конечно. Если бы я не переживала, 
  я была бы ещё толще...


- Больной, почему вы так потеряли в весе?
- Прыщи выдавил...


- Доктор, а я вот специально перед поездкой в 
  Киев на  10 кг похудел!
- Зачем?
- Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!


Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели...


Толстяк сходит с весов в глубокой задумчивости.
- О чем Вы задумались? - спрашивает врач.
- Я вычисляю: при таком весе, какой же должен быть 
  у меня рост?


Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 
грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.


Обращайтесь к нам. Похудение на 100%. 


Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, 
либо аморально, либо ведет к ожирению.


- Я худею. 
- Давно? 
- Почти полчаса. 
- Заметно уже. 
- Правда? 
- Ага. Глаза голодные. 


- Доктор, помогите, - мне надо срочно похудеть! 
- Вот вам новая эффективная диета - будете сдавать 
  кровь на анализы 3 раза в день: утром, днем и вечером. 
- Но перед сдачей крови нельзя ничего есть! 
- Так в этом и есть весь смысл диеты!


Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, 
в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!


- Доктор, помогите, - мне надо срочно похудеть!
- Вот вам новая эффективная диета - будете сдавать кровь на анализы 3 раза в день: 
  утром, днем и вечером.
- Но перед сдачей крови нельзя ничего есть!
- Так в этом и есть весь смысл диеты!


Толстая пациентка у врача.
Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!


- Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря курортному режиму, 
  она уже похудела на полтора килограмма.
- Это замечательно!
- Замечательно?!! ... При ее общем весе похудеть на полтора килограмма, 
  это как получить скидку в пять баксов со стоимости "Мерседеса"...


- Я так сильно похудела, так сильно! 
- Ну, как? 
- Так сильно... 
- Ну, как?!? 
- Вчера на грабли наступила... 
- Ну и что? 
- Промахнулась...