Хирург говорит пациенту, которого готовят
к операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя
шестнадцатая операция, так что должна же
она когда-нибудь получиться!
Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить
несколько швов.
Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола: "Мяу!".
Хирург: "Брысь!"
Из-под стола снова: "Мяу!"
Хирург: "Пошла вон!"
Снова: "Мяу!"
Хирург, отрезая что-то у пациента
и бросая под стол: "Да на, подавись!"
- Не волнуйтесь! Операция аппендицита -
одна из самых простых! Больной в ужасе
срывается со стола и несется к выходу.
Его останавливает какой-то врач:
- Но ведь медсестра сказала правду!
- Но говорила это она не мне, а хирургу!
Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса
вы сможете уже двигать ногами. Через час
будете бегать вокруг кровати. А вечером
пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции
немножко полежать?
Старый хирург ругает молодого после
очередной самостоятельной операции:
- Кто тебя учил ТАК делать разрез?!
Ты же все столы поцарапал!
Хирург:
- Если операция окажется необходимой,
вы сможете за нее заплатить?
- А если я не смогу заплатить за операцию,
окажется ли она необходимой?
Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая
самостоятельная операция. Будьте предельно
сосредоточены и внимательны, иначе можете
порезать себе палец.
Хирург говорит очнувшемуся после наркоза
пациенту:
- Операция прошла успешно!
- Спасибо, доктор!
Но я заходил в операционную только для
того, чтобы починить водопроводный кран
Хирург перед операцией:
- Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов.
- Отлично! Начнем.....
Пациент - хирургу:
- Скажите, доктор, обязательно делать эту
дорогую операцию? Мне, в конце концов,
необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже, уважаемый!
Жена спрашивает у хирурга о здоровье мужа
после операции:
- Доктор! Есть надежда?!
- Смотря на что вы надеетесь...
После операции:
- Доктор, это вы мне голову после
авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это
не моя голова...
- Что делать, профессор, все готово к
операции, а пациента еще нет.
- Это ничего, начнем без него.
К хирургу заходит выпивший пациент :
- Вас что, избили что ли?
- Да нет
- А что?
- Да вот иду я себе никого не трогаю,
вдруг меня сбивает машина. Насилу
очухался, иду дальше. Вдруг вижу -
конь скачет, ну, думаю, успею пройти,
не успел, он меня копытом ударил.
Опять насилу очухался. Иду дальше,
вижу - самолет летит, ну, думаю, этот
высоко, не достанет, нет и он меня
крылом задел.
Ну а после всего мне еще и директор
карусели добавил.
Закончилась операция, и вкатили пациента
обратно в палату.
- Слава Богу, все кончилось - вздыхает он.
- Не думайте так - говорит второй больной -
вот мне делали операцию и оставили
там перчатки.
- А когда мне делали операцию, оставили
скальпель - сказал третий.
Тут открывается дверь, входит профессор
и спрашивает:
- Никто тут не видел мою шляпу?
Хирург - пациенту:
- И как это вас угораздило аж в трех местах
челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу
вечером смотрю - люк канализации не закрыт.
Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь
пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом.
В понедельник прихожу, завелся, ковш
поднимаю - а оттуда трое сантехников!
Медсестра советует больному:
- Если хотите отблагодарить врача, сделайте
это до операции, а иначе потом может
быть поздно.
Врач говорит больному:
- Вас надо немедленно оперировать.
- Не согласен. Лучше я умру, чем буду
оперироваться.
- Одно другому не мешает.
- Доктор, представляете, я упал с пятого
этажа, и ничего, ничего
(пожимая плечами), и ничего, и ничего...
Хирург - больному:
- Успокойтесь, ваша рана на голове была
довольно тяжелой, но главное - удалось
избежать ампутации.
Приходит больной к хирургу, крутит руками
и говорит:
- Доктор, мне больно, когда я так делаю!
- Так не делайте так!
К хирургу приходит женщина с
забинтованной рукой и ногой.
- Что с вами? - Спрашивает врач.
- Включила полотер, а он ударил меня
током в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...
Перед операцией. Хирург - главврачу:
- Я не могу оперировать пани Ковальскую,
она моя теща, и люди подумают, что я
свожу с ней личные счеты.
- Я совершенно не понимаю, что творится
в этой больнице, - говорит один пациент
другому.
- Когда я сюда лег, один врач сказал, что
у меня аппендицит, а второй, что камни
в желудке.
- И чем все закончилось?
- Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили
мне гланды.
Хирург разговаривает с девушкой после
операции по удалению аппендицита:
- Доктор,- с беспокойством спрашивает девушка,
- а шрам у меня будет виден?
- Это будет зависеть от вас, мадмуазель.
Больной повел себя плохо, после чего и был
прооперирован второй раз.
В реанимацию привозят раненого с ножом,
торчащим между лопатками.
- Больно? - спрашивает хирург.
- Только когда смеюсь.
Больной, лежа на операционном столе,
говорит хирургу:
- Доктор, Вы уже можете снять маску!
Я все равно Вас узнал!
В операционной:
- Сестра, наркоз.
- Какой?
- Наш... местный.
- Баю баюшки-баю...
Хирурги считают, что внутренний мир
человека лучше всего раскрывается на
операционном столе.
- Ну чего орешь, как резаный? - сказал хирург
пациенту, оперируя его без наркоза.
- Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо.
Жаль только, что больной об этом так и
не узнает.
Хирург после операции признается пациенту:
- У вас в животе забыли ножницы, придется
резать снова...
- Раз надо - режьте, только сделайте в этот
раз живот на пуговицах.
Перед операцией.
- Скажите, доктор, правда, что меня будет
оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции,
что бы проверить, помнит ли он еще хоть
что нибудь.
В самолете. Во второй салон вбегает стюардесса:
- Господа, нет ли среди вас анестезиолога?
Встает удивленный пассажир:
- Я анестезиолог, а что случилось?
- Скорее в первый салон!
Прибегают. Сидит представительный мужчина,
читает книгу. Поднимает голову:
- Вы анестезиолог?
- Да.
- Очень хорошо. Я хирург. Поправьте мне свет
и переверните страницу.
Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном
столе:
1. Кто-нибудь видел мои часы?
2. И зачем я так вчера надрался!?
3. Вот те на ! В инструкции кто-то выдрал
47-ю страницу!
4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
6. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
7. Так-так, коллега! Если это аппендикс,
то тогда вот это что такое!?
8. Все назад! У меня контактная линза выпала!
9. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция -
хороший урок для всех нас!
Больной:
- А процедура будет проходить с анестезией?
Врач:
- Конечно! Анестезия Петровна, подержите
больного...
- Ф-фу, - облегченно вздохнул хирург, выходя из
операционной.
– Подумать только, еще 2 дня – и пациент
выздоровел бы без моей помощи.
Больница. К только что прооперированному новому
русскому подходит хирург.
- Прошу прощения, но во время операции я забыл
у вас внутри перчатку. Так что придется резать
снова.
- Зачем базар, мужик, вот тебе сто баксов и купи
себе новую.
Травмпункт. Запись в истории болезни
свежепривезенного пациента:
"У пациента множественные кровоизлияния на
задней поверхности бедер
диаметром с 5-ти копеечную монету и с 10-копеечную
монету на общую сумму 1 рубль 55 копеек
Больной после инфаркта спрашивает у своего
доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...
Хирург успокаивает пациента:
- Вы спрашиваете меня, что произойдет,
если операция не удастся?
Вам не нужно беспокоиться - вы ничего даже
не заметите!
В хирургическом отделении беседуют больные
в гипсе:
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в столб.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Нет, я возвращался пешком.
Приходит к хирургу благодарный пациент и со
словами признания ставит на стол армянский
коньяк, французское шампанское, икру, семгу...
Доктор:
- Послушайте, любезный, кто дал Вам право
распоряжаться моими деньгами ?
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина
в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все
исправим!
- Двадцать тысяч франков за операцию?
Это слишком дорого!
- Обратитесь к моему коллеге Дюпону.
Он не возьмет с Вас ни франка!
- Он делает операции бесплатно?
- Нет, просто ему обычно платят уже наследники
прооперированного.
У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел два метра - и ударился головой об стену...
В клинику приходит дама и просит врача сделать
ей пластическую операцию носа.
- Это будет стоить тысячу долларов, - отвечает
врач.
- О! Это слишком дорого. А нет какого-нибудь
более дешевого способа стать курносой?
- Есть. Попробуйте налететь с разбегу на
фонарный столб.
Хиpуpг возвpащается домой с pаботы. Hавстpечу ему
с pадостным лаем бpосается любимый пес.
Хиpуpг его гладит и пpиговаpивает:
– Миленький, хоpошенький... Зpя подлизываешься. –
У меня сегодня не опеpационный день.
- Почему у Вас завязана голова?
- Комар укусил.
- Но это же не опасно!
- Да, но брат убил комара лопатой.
- Алло, это регистратура?
- Да.
- Хирург Ломов сегодня принимает?..
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных?
- Всё ампутировать мы, к сожалению, не можем -
кое-что придётся и лечить...
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа -
он застал меня со своей женой.
Беседуют два друга:
- ...И прикинь, склоняется надо мной эта докторская
морда, замахивается скальпелем и спрашивает медсестру:
"Зиночка, как правильно пишется:
"Здесь был доктор или "Сдесь был доктор"?
Влияние детективных романов: хирурги оперируют в
перчатках, чтобы не оставлять отпечатков пальцев
Хирург - вооруженный терапевт.
Хирург - человек, заранее умывающий руки.
Хирург - человек, которому пациент дает огромную
взятку, чтобы тот взял на себя ответственность за
неверный диагноз лечащего врача
Из памятки хирурга: «Вырежь и сохрани».
Только в хирургическом отделении водитель Петренко
понял, почему переднее стекло называется лобовым.
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор, а вы уверены, что аппендицит
так выйдет?...
Заключение хирурга:
"Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВИСИНА..."
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже...
а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай...
"Раз - и в дамки!" - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию
по перемене пола.
Наркоз был общий, а хирург - местный...
- Доктор я готов спорить, что до операции по
удалению аппендикса я был мужчиной.
- Ничего это просто наваждения от наркоза.
Выходя за дверь:
- Вот чертовы студенты, как это то можно перепутать?
- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед.
На выставку кошек попал случайно хирург, он ходит рассматривает
все с неподдельным интересом.
Подходит в одному гордо стоящему владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
- Ну, ни ничего себе! Как хорошо их разделили!
Мужчина на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз?
Увидишь, что я с тобой делаю - сам отключишься
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать.
Вам потом будет неинтересно
В кабинете пластического хирурга:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа,
будто я все время ее обманываю?
- Так, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно,
что вас беспокоит по-настоящему?
- Доктор, скажите - а наркоз у вас общий или местный?
- Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки
и ползите в операционную!
Буратино лежит в реанимации. Ему срочно требуется переливание.
Березовый сок. Третьей группы. Резус положительный.
Заключение хирурга:
"Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВИСИНА..."
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай...
Наркоз был общий, а хирург - местный...
- Доктор я готов спорить, что до операции по удалению аппендикса я был мужчиной.
- Ничего это просто наваждения от наркоза.
Выходя за дверь:
- Вот чертовы студенты, как это то можно перепутать?
- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед.
На выставку кошек попал случайно хирург, он ходит рассматривает все
с неподдельным интересом. Подходит в одному гордо стоящему
владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
- Ну, ни фига себе! Как хорошо их разделили!
Мужчина на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз?
Увидишь, что я с тобой делаю - сам отключишься
Две подруги:
- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Что дальше, что дальше... Принес!
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать.
Вам потом будет неинтересно
В кабинете пластического хирурга:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа,
будто я все время ее обманываю?
- Так, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно,
что вас беспокоит по-настоящему?
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!
С еще одной подборкой юмора Вы можете ознакомиться на форуме этого сайта
|