В аптеке.
 Продавщица кричит в след уходящему
 покупателю:
- Мужчина! Мужчина! У Вас хлористый
  калий  выписан, а я Вам  цианистого
  отпустила.
  Мужчина (в растерянности):
- И что же мне делать??...
- Добейте 10 копеек в кассу!

Приходит больной в аптеку и просит витамин В12. А фармацевт отвечает: -Извините, В12 у нас сейчас нет, возьмите двойную дозу В6.
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: - А вот из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
Врач спрашивает у посетителя: - Вы уже обращались к кому-нибудь? - Я советовался с аптекарем. - Представляю, какую глупость он вам посоветовал. - Он посоветовал обратиться к вам.
В аптеку заходит мосье и говорит: - Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь. - Так что, он вам не помог? - Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?
- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей? - О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом. - Ты чего? - спрашивает его другой продавец. - Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода... - Ну? - Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка...
Фармацевт своей жене: - Не выходи пока в аптеку, - пытаюсь продать 6 бутылей моей микстуры для похудания.
Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется: - Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос? - Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!!!
Возбужденный мужчина вбегает в аптеку. - Моя жена хочет отравиться крысиным ядом! - Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия. - Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!
В аптеку врывается дама с криком: - Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава! - А какая разница, мадам? Вы все равно ее будете выплевывать.
Аптекарь встречает своего клиента и интересуется: - Ну что, лечебная грязь, которую я дал Вам на прошлой неделе, улучшила внешность Вашей жены? - Знаете, только на два дня, а потом эта присыпка облетела.
Мне, пожалуйста, пол-литра спирта. - А рецепт есть? - Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей.
Пьяный приходит в аптеку: - С-скажите, у вас есть геморройные свечи? - Да. - А подсвечники?
В аптеке: - Вы уверены, что одной бутылочки хватит, чтобы помогло? - Уверен, никто еще за второй не приходил.
В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу: - Я надеюсь, у вас есть медицинское образование? - Да, я окончила медицинское училище. - Давно? - Пятнадцать лет назад. - Гм, надеюсь, вы хорошо учились? - Да. - Вы учились в провинции или в Москве? - В Москве. - Ну хорошо, - кивнула покупательница, - вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.
Приходит как-то мужчина в аптеку и спрашивает: - Что у вас есть от моли? - Только шарики нафталина. - Дайте мне одну упаковку. Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит: - Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков. - Зачем вам так много?! - Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю...
В аптеке: - Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!
- Сода есть? - Будет на той неделе. - Но ведь изжога у меня сейчас! - Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.
Приходит мужчина в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь неожиданно бьет его по лицу. - Что вы делаете? - Ну вот! Теперь у вас нет икоты! - Но у моей жены есть!
- Дайте мне лекарство. - Какое? - Какое-нибудь на ваш вкус.
В аптеках появился новый препарат - Виагра-лайт, после него тянет только целоваться.
Аптека. Мужик, показывая на упаковку с сушенным зверобоем: - Девушка, у вас зверобой свежий? Продавщица, саркастически: - Вчерашний!..
Заходит мужчина в аптеку. - У вас бананы есть ? - Нет. Здесь аптека и бананов не бывает. На следующий день снова он же заходит в аптеку. - У вас Бананы есть ? - Да нет же, здесь аптека, здесь лекарства разные и т.д. Так повторяется в течении пяти дней. В конце концов аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет обьявление "БАНАНОВ НЕТ !!! " Заходит тот же мужчина, внимательно читает обьявление, подходит к аптекарю и с обидой говорит: - А, значит были бананы !
- Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп? - Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пузырек
Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора. Фармацевт отвечает: – Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки – 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости). Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома? – Hу... метров 400. Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает: – А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета? – Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор... Метров 50, где-то получается. Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит: – Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне. Hа следующий день мужик приходит и говорит: – Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал – ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный – вы ошиблись на целых 100 метров!
Пришел мужчина в аптеку, решил приколоться к девушке - провизору: - У вас красная икра есть? - Есть! - А черная икра есть? - Есть! - И семга есть? - Есть! - И что, я все это могу купить?!! - Конечно! Давайте рецепт!
Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со змеей. Жена: - Ваня, скажи, что означает эта эмблема? - А это твоя мама чай пьет...
Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта: - Скажите, у вас есть мышьяк? - Простите, а для чего он вам нужен? - Мужа отравить хочу. - В таком случае я не могу вам его отпустить. Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт говорит: - А, ну раз у вас есть рецепт!..
- У вас есть снотворное? - Есть. - Сколько стоит? - 50 баксов. - 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов, разве я смогу вообще заснуть?!
В аптеке: - Скажите, у вас есть активированный уголь? - К сожалению, у нас только неактивированный... Но вы можете отправить СМС на короткий номер 5555. В ответ придёт код активации!

С еще одной подборкой юмора Вы можете ознакомиться на форуме этого сайта


TopList Rambler Top100 Rambler Top100  

Copyright © 1999 - 2021   Бронислав Краснер