В аптеке.
Продавщица кричит в след уходящему
покупателю:
- Мужчина! Мужчина! У Вас хлористый
калий выписан, а я Вам цианистого
отпустила.
Мужчина (в растерянности):
- И что же мне делать??...
- Добейте 10 копеек в кассу!
Приходит больной в аптеку и просит
витамин В12. А фармацевт отвечает:
-Извините, В12 у нас сейчас нет,
возьмите двойную дозу В6.
Аптекарь вводит в курс дела молодого
практиканта:
- А вот из этой бутылки мы наливаем,
когда рецепт совсем неразборчивый.
Врач спрашивает у посетителя:
- Вы уже обращались к кому-нибудь?
- Я советовался с аптекарем.
- Представляю, какую глупость он
вам посоветовал.
- Он посоветовал обратиться к вам.
В аптеку заходит мосье и говорит:
- Вы, наверное, меня уже не помните,
но на прошлой неделе я у вас
попросил что-нибудь от радикулита,
и вы мне дали пластырь.
- Так что, он вам не помог?
- Нет, наоборот, он мне здорово
помог.
Но нет ли у вас средства, чтобы
снять этот пластырь?
- Ну что, помогла вам наша отрава
избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так
понравилась, что они растолстели и
не смогли пролезть в нору. Наша кошка
переловила их всех и съела!
Заходит в аптеку покупатель, подходит к
продавцу, покупает что-то и выходит. Как
только дверь за ним закрывается, продавец
разражается диким хохотом.
- Ты чего? - спрашивает его другой продавец.
- Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран
потек, вызвал я сантехника, и он так его
починил, что из обоих кранов идет горячая
вода...
- Ну?
- Так этот сантехник только что заходил за
лекарством от насморка...
Фармацевт своей жене:
- Не выходи пока в аптеку, - пытаюсь продать
6 бутылей моей микстуры для похудания.
Лысеющий мужчина приходит в аптеку и
интересуется:
- Есть ли у вас средство сохранить
остатки моих волос?
- Конечно! Посмотрите на эту
прекрасную коробочку!!!
Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
- Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас
нет от него противоядия.
- Да причем здесь противоядие?!
Мне нужен крысиный яд!
В аптеку врывается дама с криком:
- Что за зубную пасту вы дали мне вчера?
Это же не паста, а чистая отрава!
- А какая разница, мадам? Вы все равно
ее будете выплевывать.
Аптекарь встречает своего клиента и интересуется:
- Ну что, лечебная грязь, которую я дал Вам на
прошлой неделе, улучшила внешность Вашей жены?
- Знаете, только на два дня, а потом эта присыпка
облетела.
Мне, пожалуйста, пол-литра спирта.
- А рецепт есть?
- Да! Кило сахару, полкило свеклы,
сто грамм дрожжей.
Пьяный приходит в аптеку:
- С-скажите, у вас есть геморройные свечи?
- Да.
- А подсвечники?
В аптеке:
- Вы уверены, что одной бутылочки хватит,
чтобы помогло?
- Уверен, никто еще за второй не приходил.
В аптеке пожилая покупательница с пристрастием
допрашивает продавщицу:
- Я надеюсь, у вас есть медицинское образование?
- Да, я окончила медицинское училище.
- Давно?
- Пятнадцать лет назад.
- Гм, надеюсь, вы хорошо учились?
- Да.
- Вы учились в провинции или в Москве?
- В Москве.
- Ну хорошо, - кивнула покупательница, -
вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста,
пачку ваты.
Приходит как-то мужчина в аптеку и спрашивает:
- Что у вас есть от моли?
- Только шарики нафталина.
- Дайте мне одну упаковку.
Расплачивается, уходит. На следующий день
приходит снова и просит:
- Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых
шариков.
- Зачем вам так много?!
- Понимаете, я кидаю шарики в моль и не
всегда попадаю...
В аптеке:
- Поймите же, наконец, чтобы я продал вам
стрихнин, необходим рецепт, а не фотография
вашей тещи!
- Сода есть?
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась
неделю.
Приходит мужчина в аптеку и просит что-нибудь
от икоты. Аптекарь неожиданно бьет его по лицу.
- Что вы делаете?
- Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
- Но у моей жены есть!
- Дайте мне лекарство.
- Какое?
- Какое-нибудь на ваш вкус.
В аптеках появился новый препарат - Виагра-лайт,
после него тянет только целоваться.
Аптека. Мужик, показывая на упаковку с сушенным
зверобоем:
- Девушка, у вас зверобой свежий?
Продавщица, саркастически:
- Вчерашний!..
Заходит мужчина в аптеку.
- У вас бананы есть ?
- Нет. Здесь аптека и бананов не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
- У вас Бананы есть ?
- Да нет же, здесь аптека, здесь лекарства
разные и т.д.
Так повторяется в течении пяти дней. В конце
концов аптекарь на большом ватмане
крупными буквами пишет обьявление
"БАНАНОВ НЕТ !!! "
Заходит тот же мужчина, внимательно читает
обьявление, подходит к аптекарю и с
обидой говорит:
- А, значит были бананы !
- Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп?
- Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в
аптеку и сказал, что хочет отравиться.
При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь
медленно действующего препарата. И когда я
спросил его, зачем ему медленно действующий яд,
знаешь, что он ответил?
Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы
сдать пузырек
Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь
от запора.
Фармацевт отвечает:
– Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому
необходима точная дозировка. Итак, от прилавка до
двери аптеки – 5 метров. (Берет флакон и наливает туда
немного красной жидкости). Какое расстояние от
двери аптеки до вашего дома?
– Hу... метров 400.
Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости
и спрашивает:
– А какое расстояние от двери вашего
подъезда до туалета?
– Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем
подняться по лестнице на третий этаж, открыть
дверь квартиры, пройти весь коридор...
Метров 50, где-то получается.
Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой
жидкости и все перемешав, протягивает флакон
мужику и говорит:
– Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени,
а завтра снова зайдите ко мне.
Hа следующий день мужик приходит и говорит:
– Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал –
ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик
из вас никудышный – вы ошиблись на целых 100 метров!
Пришел мужчина в аптеку, решил приколоться к девушке -
провизору:
- У вас красная икра есть?
- Есть!
- А черная икра есть?
- Есть!
- И семга есть?
- Есть!
- И что, я все это могу купить?!!
- Конечно! Давайте рецепт!
Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с
вывеской: чаша со змеей. Жена:
- Ваня, скажи, что означает эта эмблема?
- А это твоя мама чай пьет...
Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию,
на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе
со своей любовницей - женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт!..
- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 50 баксов.
- 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов,
разве я смогу вообще заснуть?!
В аптеке:
- Скажите, у вас есть активированный уголь?
- К сожалению, у нас только неактивированный...
Но вы можете отправить СМС на короткий номер 5555.
В ответ придёт код активации!