На главную страницу сайта celitel.info
Вы не вошли в систему! [ ВОЙТИ ] или [ ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ ]
CELITEL » Прочий юмор » Тема: Приметы -- Стр. 1  | Перейти в: 

Послал Сообщение
1 - 15  16 - 30   31 - 45   46 - 46  След.
healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 24454
 Приметы
Послано: 01-03-2006 07:29
            

Приметы:

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите:
если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
31. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 24454
 Приметы
Послано: 01-03-2006 11:42
            

Тот, кто храпит, засыпает первым.

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 24454
 Приметы
Послано: 02-02-2007 11:34
            

Приметы типичных лживых утверждений мужчин.

1. Я тебе клянусь...
2. Все члены в эрегированном состоянии одинакового размера.
3. Турция меня интересует прежде всего в плане культуры.
4. Я выбирал секретаршу по профессиональным качествам.
5. Любовь важнее секса.
6. Я уже три месяца ни капли в рот не беру.
7. Я всегда поднимаю сиденье унитаза, прежде чем сделать пи-пи.
8. Я против легализации публичных домов.
9. Когда я был молодым, за мной все девчонки бегали.
10. Я тоже люблю детей.
11. В этом платье ты выглядишь намного стройнее.
12. Я каждый день принимаю душ.
13. Как жаль, что твоя мама не сможет заглянуть к нам в гости.
14. За всю свою жизнь я ни разу не был в ночном клубе.
15. Я отдам тебе всё, что ты захочешь.
16. Я никогда тебе не изменю ни с одной женщиной.
17. Стоя в пробке, я всегда остаюсь абсолютно спокойным.
18. Я никогда не плачу перед телевизором, я просто только что зевнул.
19. Компьютер мне нужен для работы.
20. Я редко смотрю на себя в зеркало.
21. Конечно же, я помню дату нашей свадьбы!

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 24454
 Приметы
Послано: 15-02-2007 17:41
            

ПРИМЕТЫ КОРРЕКТНОСТИ


Бедный - экономически неподготовленный
Бездомный - лицо с гибким местом жительства
Вонючий - обогащенный запахами
Вор - лицо с альтернативной экономической ориентацией
Глухой - визуально ориентированный
Длинноносый - назально одаренный
Душевнобольной - лицо с альтернативным восприятием
Заключенный - социально отделенное лицо
Извращенец - лицо с неортодоксальными биологическими потребностями
Импотент - лицо с альтернативной эрекцией
Лентяй - лицо с недостаточной мотивацией
Ложь - альтернативная версия фактов
Маньяк сексуальный - лицо, страдающее от сексуальных склонностей; сексуально ориентированное (сфокусированное) лицо
Невежда - лицо, обладающее альтернативными знаниями
Неграмотный - лицо, использующее альтернативную грамматику
Неуклюжий - лицо с уникальной координацией движений
Ошибка - опыт, полученный в ходе обучения
Преступник - этически дезориентированное лицо; лицо с альтернативной правовой ориентацией
Преступности уровень - индекс уличной активности
Проститутка - лицо, занятое в сфере услуг для взрослых
Старая дева - лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание
Тупой (человек) - лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний
Уродливый (человек) - косметически иной; лицо с альтернативной внешностью

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 24454
 Приметы
Послано: 28-02-2007 09:23
            

Плохая примета: черная кошка пустым ведром разбила зеркало

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 24454
 Приметы
Послано: 29-05-2007 09:51
            

Перед тем как зайти самим в новую квартиру по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 24454
 Приметы
Послано: 18-06-2007 14:50
            

Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля - плохая примета.

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 24454
 Приметы
Послано: 20-06-2007 11:28
            

Наступила сессия... Студенты потянулись к ксероксам...

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 24454
 Приметы
Послано: 05-07-2007 13:37
            

Аппетит и гости приходят во время еды.

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 24454
 Приметы
Послано: 10-07-2007 19:31
            

Под Новый Год все 18-летние девушки гадают. А в 30 понимают, что не угадали...

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 24454
 Приметы
Послано: 23-10-2007 21:38
            

Говорят, если долго смотреть на список отчисленных, то можно увидеть свою фамилию

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 24454
 Приметы
Послано: 06-02-2008 13:04
            

Бедуинская примета: Что бы не случилось - к засухе...

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 24454
 Приметы
Послано: 05-08-2008 13:27
            

Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель.

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 24454
 Приметы
Послано: 20-01-2009 12:25
            

Народные традиции, поверья и суеверия
За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.
Уезжать в дождь хорошая примета. Ещё хорошая примета уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.
Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.
Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.
Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства дорога будет трудной и невозможно скучной.
Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж к смерти.
Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать…
Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!»
Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.
Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.
Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.
Кстати, с запретом на мытьё полов, пока член семьи находится в дороге, категорически не согласна супруга Фёдора Конюхова.
Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.
За захваченных заложников обязательно надо заплатить хоть копеечку, а то они либо погибнут, либо убегут.
Чтобы урожай был высоким, следует всё делать так, как в художественном фильме «Кубанские казаки».
Если стены коровника украсить хлыстами, кожаными трусами и эсэсовскими фуражками, то коровы будут смирные и будут хорошо давать млеко. А если найти «коровий бог» сухую коровью лепёшку с дырой посредине и повесить её в коровнике, то коровы на неё молиться будут.
Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей башкой подумать.
Чтоб молодожены были счастливы в браке, им нужно переломить лавровую ветвь, порезать картошку, нашинковать морковь, высыпать в бульон, слегка подсолить и варить до готовности. А потом съесть в один день.
Нельзя здороваться за руку через порог шкафа.
Нельзя также протягивать для приветствия руку, одетую в кастет.
Нельзя втыкать топор в сервант ссоры с женой не избежать!
Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» к большим расходам.

(c) «Красная бурда»

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 24454
 Приметы
Послано: 25-02-2009 13:51
            

А ведь действительно дерьмо снится к деньгам... Только вчера видел во сне дерьмо - а уже сегодня мне приснились деньги!

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


1 - 15  16 - 30   31 - 45   46 - 46  След.

Статистика

Сейчас у нас: и 8 Гостя(ей)
Всего сообщений: 26669
Всего тем: 1151
Поздравляем: TigerHeart !!

Based on:

 

  my counter Valid XHTML 1.0 Strict Valid CSS!