О хирургах 
Продолжение 4.
Врач, после осмотра - шпагоглотателю: - Вы должны соблюдать диету. Забудьте о саблях, шпагах и штыках. В лучшем случае можно позволить себе ножички для чистки фруктов.
Заболел брокер. Вызвал к себе врача . - доктор, какая у меня температура? - 38,5. - Как 40 достигнет - продавайте...
- Дорогой, ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид??? - Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь???
- Доктор! Меня собака укусила! - Да я уж вижу... - Как, то есть? - Ну, вы же на четвереньках вошли и ножку у стула описали...
- Что это у Вас за круги под глазами! - Это я циркулем нарисовала. Правда, красиво?
Израильская больница. Приемный покой. Два восьмилетних мальчика, еврей и араб. Е: Ты чем болеешь? А: Я не болею. Меня привели делать обрезание. Ты не знаешь, это больно? Е: Кошмар! Мне 8 лет назад делали, так я потом год ходить не мог!
Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз: - Геморрой. - Скорее, паркинсонизм, - говорит второй. - Спорить будем? - Ну давай! Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари. - Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...
- Доктор, сколько стоит визит на дом? - 50$ - А прием в офисе? - 25$ - Тогда жду Вас через полчаса в моем офисе.
- Доктор, у меня камни в почках, в мочевом пузыре, в желчном… - Вам к хирургу надо… - Но у меня и за пазухой…
Доктор - пациентке: - Сколько вам лет? - Восемнадцать. Доктор (с сомнением): - Это в условных единицах?
Врач после осмотра пациентки говорит ей: У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет? - Двадцать пять. - И значительная потеря памяти, - добавляет врач.
Доктор пациентке: - Сколько вам лет? - Не знаю , но когда я выходила замуж, моему мужу было 40 лет, а я была в 2 раза моложе, - сейчас ему 74, значит мне - 37 !
Врач, заполняя историю болезни: - Ну-с, милочка, сколько вам лет? - Двадцать девять лет и несколько месяцев! - Сколько, сколько месяцев? - Сто девяносто шесть!
Врач спрашивает молодящуюся пациентку: - Сколько вам лет? - Я приближаюсь к сорока... - С какой стороны?
- Доктор, каково состояние нового пациента? - Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.
- Доктор, у меня голова чешется! - О... Голубчик, да вам ее клопы покусали. - А можно их вывести? - Конечно... С вас 10 долларов. - Так ведь у нас же медицина бесплатная! - М-да... Похоже клопы добрались уже и до извилин!
- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина. - И что? - Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.
Телефонный звонок: - Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура. - Высокая? - Да, метр восемьдесят пять!
Врач - Я выпишу Вам больничный лист. Пациент - А куда его прикладывать и долго ли держать?
Умирает банкир. Его окружили родственники и сослуживцы. - Воры, канальи, душегубы, стервятники! - хрипит умирающий. - Ну, всё в порядке, - вздыхает врач. - Своих он пока узнаёт.
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! Небольшая пауза. - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?...
ПРОГРАММИСТ: Доктор говорит, что у меня в крови серьёзный вирус, надо бы её форматнуть, но какая программа это умеет? ДОКТОР: Программист говорит, что у меня на винте вирус серьёзный. Надо бы его прокипятить пару часиков, но как до него добраться...
Приходит в МинЗдрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики - так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - написал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов."
Маленький сынок подходит к папе и спрашивает: - А что такое аборт?... Ну, папик думает, что типа сынку уже пора это знать и лучше он узнает это от него и т.д. и т.п. Короче, закатывает коротенькую лекцию минут на 40. Потом спрашивает: - Ну что, понял?... Кстати, а где ты это слово услышал, а? Сына: - В песне... - В какой песне???? - офигевает папа. - Только что по радио пели: "А волны бьются АБОРТ корабля".
- Доктор, меня беспокоит гастрит. - Ну-у, батенька, у всех гастрит. - Доктор, еще у меня давление 170/120. - Ну и что? У всех давление. - Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом? - И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал. - Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех? - Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.
Мужчина навестил своего приятеля в больнице и рассказывает: - Ну, он долго еще будет лечиться. - Ты разговаривал с доктором? - Нет, но я видел медсестру.
Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу: - Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. - Зачем вы пишете завещание? - спросил врач, - я постараюсь вас вылечить. - Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить.
Приходит женщина в женскую консультацию и спрашивает: - Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после 40? Доктор: - Я думаю, милочка, что на 40-ом ребенке можно бы уже и остановиться!
Милиционер жалуется врачу: - Голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет. Врач ему говорит: - Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает. Через неделю врач спрашивает у него: - Ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом? - Получилось. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил...
Полковой врач укоряет солдата-сачка: - На гражданке ты бы ко мне с такой ерундой не пришел! - Естественно. Я бы вас на дом вызвал.
Пациент у доктора: - Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу? - Лучше уж грипп, чем шизофрения!
Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет. - Как дела? - спросила А.С. - Да вот все один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает. У меня, как видишь, обе мужские, - грустно пошутил Н.В. - А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня, как видишь, обе руки - женские... Вдруг они посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом и поняли друг друга без слов. ...Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны новая рука прижилась особенно быстро.
Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...
Звонок в "Скорую помощь" - Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...
Приходит больной к доктору. Доктор его спрашивает: - На что жалуетесь? - На желудок! - А что вы ели сегодня? - "Баунти" - Ааааааа! Ну тогда вам в рай, в рай!
Как напугать медсестру? Когла она будет делать клизму набрать в рот воды и при нажатии выплюнуть воду с воплем: "Куда так много ?"
- Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут. - Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
- У вас сломана рука. - Доктор, я умру? - Да нет, конечно, нет.. - Доктор, я бессмертный?!
- Куда вы прете эти обугленные головешки? - Шашлык будем жарить. - Одурели, это же больница!? - Да шутим. Буратино несем в ожоговый.
Встречаются двое. Один другому: - Ну что, ты ходил к врачу? - Да. Он сказал, что у меня "звездная болезнь". - Ты чего, какая у тебя может быть звездная болезнь?! - Метеоризм называется!
Парень жалуется врачу: - Знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна... - У моей тоже характер еще тот...
На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно): - Ну что, горит когда мочишься? Пациент: - Вообще-то я еще не поджигал.
В кабинете косметолога: - Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю? - Так, больной - а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?
- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. - Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!
Проктолог осматривает мужчину. - У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами? - Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.
- Доктор, а есть ли жизнь после смерти? - А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?
- Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота...
- Доктор, это ужасно! Я живу совсем одна, ко мне не заходит ни один мужчина! Что мне делать? - Хм! Вот, держите рецепт. - Что это, доктор? - Набор ножей. Роняйте по одному после еды.
- Доктор, меня постоянно что-то беспокоит. Даже сейчас не могу спокойно сидеть... - Для начала, встаньте с моего градусника, и расскажите мне по порядку с чего все началось...
- Доктор, меня постоянно преследуют кошмары. - Слушаю вас. - Сплю я и снится мне, что я читаю лекцию, аудитория огромная, народ шумит, меня, как назло, "заклинило", не могу вспомнить материал. - Простите, а вы кем работаете-то? - Преподаватель в университете. - Ну, батенька, это от переутомления, попейте капелек, хорошо отдохните. - Доктор, кошмар не в этом. - ?! - Просыпаюсь - действительно читаю лекцию.
- Алло! Управление железных дорог? Срочно пришлите психолога на Курский вокзал. - А что случилось? - Поезд тронулся...
Врач спрашивает у пациента: - Сколько часов вы спите каждый день? - От двух до трех, доктор! - Но это же очень мало! - Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...
- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать ? Надо мною все ржут! - Бокс - лучшее лекарство. Займитесь боксом. - И тогда моя память станет лучше? - Нет, смеяться будут меньше.
- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн? - Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн!?
Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог: - У меня оскомина от этой дурацкой работы! Офтальмолог: - Видеть эту работу уже не могу! Отоларинголог: - Эта работа мне уже поперек горла! Гинеколог: - Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...
Врач у постели больного. Больной: - Доктор, скажите, я должен знать... Я справлюсь, я просто должен знать... Доктор, мне скоро на работу?
- Доктор, мы теряем больного! Что делать? - Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он снова заболеет и вернется.
- Что это у тебя мизинцы в гипсе? - Сломал. - Сразу два? - В ушах ковырялся и чихнул...
- Скажите, а окулист принимает? - Не то слово! Пьёт по-черному!
Блондинка прибегает к доктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!! - Ничего, сейчас намажем мазью. - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил. - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом. - Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт. - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно! - Какой именно?! - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые
- Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов!
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой. - Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб... - А глаза не болят? - Да нет! Рука только!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?! - Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!
- Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века! - Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века - это ячмень...
Врач осматривает пострадавшего: Так, кости все на месте... разве что, порядок другой...
Доктор, у меня две проблемы: руки трясутся и память плохая и руки трясутся.
- Доктор, сторож вашей клиники Семеныч - такой привлекательный мужчина... - Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями...
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати: - Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете! Врач, обращаясь к женщине: - И давно у него начался бред?
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - ВСЕ умрут? Что я наделал?!
Мне доктор вшил два пальца в рот. Теперь я пью и не пьянею.
- Доктор, вы могли бы мне выдать больничный? Только хочу предупредить: не смотря на отсутствие явных симптомов болезни, я очень плохо себя чувствую. - Для начала я должен осмотреть ваш бумажник, больной. А там видно будет.
Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной?!!??!? -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!
- Лекарство ото всех болезней, семь букв? - Веревка. - Хм... вообще-то, это панацея, но мне нравится ход ваших мыслей.
- Не верю я своему врачу. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить. - Ну и что же? - Не могу же я ходить сидя!
- Доктор, у меня голова болит. - Не беспокойтесь, это фантомная боль..
Если человек за всю свою жизнь ни разу ничем не болел, а тут вдруг у него пропал аппетит, он стал раздражительным, появились бессоница, расстройство стула и даже температура, не спешите обращаться к врачу: возможно, у него просто режутся зубки.
- У вас есть медицинское образование? - Да. 7 сезонов доктора Хауса.
В Одессе. - Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков? - У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника. - Так я за нее и спрашиваю!
Доктор: - У нас лечение геморроя на более высоком уровне! Больной: - Что? Удаляете его в районе пупка?
Доктор пациенту: - Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: - Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец..
- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел. - Что желудок расстроился? - Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была!
В платной кардиологической клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли ещё раз. Так бы и продолжалось всё это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.
- Ты чего так плохо выглядишь? - Лекарство принял. - Это чего за лекарство такое? - Сутрапил...
- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 16 штук, то она опустится до 20 ? - Судя по вашей логике, понятно, что вы дилетант. В медицине такая арифметика не действует... Но в конечном итоге, как ни странно, вы правы.
- Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают? - Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!
Пациент жалуется врачу на то, что он ничего не слышит правым ухом. Осмотрев его, доктор с помощью специальных инструментов извлекает из уха медицинскую свечку, о чем с изумлением и сообщает пациенту. - Спасибо огромное, доктор! Теперь я знаю, где искать мой слуховой аппарат.
- Доктор, ну что там? - Ну что тебе сказать? Мальчик у тебя будет! - Когда? - Когда?! Когда ухаживать за собой начнешь, подстрижешься, накрасишься!
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! - Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
- Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера. - Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.
- Вась, а мы богаты душевно?! - Нет, дорогая - богаты мы духовно, а душевно мы больны...
Больной приходит после сдачи анализов к доктору: - Доктор, что-нибудь хорошее скажете? - Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете никакого интереса
"Ой, какая она у вас большая стала!"- воскликнул доктор, пальпируя мою печень после новогодних каникул.
- Больной, на что жалуетесь? - На утечку информации, доктор! - А в чем дело? - Агент похоронного бюро пришел раньше вас!
- Твоё сердце бьётся так часто. Ты хочешь сказать мне что-то важное? - Доктор, прекратите смеяться над моей тахикардией!
- Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете. - Я много чего в университете принимал.
- Обидно мне за вас, врачей: шесть лет учитесь, интернатуры всякие, ночные дежурства, работа такая тяжелая и нервная - в ваших руках жизнь людей! А я вот работяга, машу себе кувалдой да тридцаточку в месяц намахиваю - и голова не болит! А ты-то наверное тыщ десять - и потолок, а? Гы-гы... - Да нет, нам в последнее время прибавили, в этом месяце у меня сорок пять тысяч вышло. - Сорок пя-я-ть??? А за что??? Я ишачу как папа Карло, домой без рук, без ног приползаю, а он сидит себе в белом халатике, ручечкой пописывает, да взятки по карманам рассовывает! Ну где справедливость-то, а?!
Забудьте о боли в суставах! Забудьте о перхоти и кариесе! Забудьте обо всём на свете, ведь теперь у вас есть, я - склероз!
Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории 47 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам
Врач, осматривая пациента: - Так... хорошо... кости все на месте... разве что порядок другой.
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
- Доктор, посмотрите больного... - Да что я, больных не видел?
Правительство в целях снижения социальной напряженности предложило вместо неприемлемых для многих обращений - господин и товарищ, ввести компромиссное - больной.
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром».
- Доктор, сколько мне осталось? - А сколько у вас осталось?
- Доктор, мне очень грустно и одиноко - Дайте мне свои аккаунты, я буду вам лайкать.
- Как доктор-роутер называется? - В смысле? - Ну ты приходишь - он тебя посылает к нужному доктору... - Мм... Терапевт? - Точняк, спасибо!
- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. - Дорогая моя, вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!
С переднего края науки.
На последнем симпозиуме врачей группа медиков-новаторов предложила новый способ избавления от такого неприятного недуга, как ЗАПОР. Это - прыжки с парашютом. Способ очень продуктивный, без применения лекарственных препаратов и сомнительных народных средств, а самое главное - все происходит на свежем воздухе. Правда, способ имеет некоторые последствия... у многих пациентов начинается ДИАРЕЯ. Но, те же медики-новаторы предлагают лечит это заболевание путем глубоководного дайвинга.
Ученые-медики открыли новую болезнь, у которой нет симптомов. Ее трудно обнаружить, и лекарства от нее не существует. К счастью, до сих пор не было зарегистрировано ни одного случая заболевания.
Российским ученым впервые в мире удалось успешно провести операцию по пересадке аппендицита.
Продолжение
Страница 1 Страница 2 Страница 3 Страница 5
