На главную страницу сайта celitel.info
Вы не вошли в систему! [ ВОЙТИ ] или [ ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ ]
CELITEL » Прочий юмор » Тема: Это интересно -- Стр. 1  | Перейти в: 

Послал Сообщение
1 - 15  16 - 30   31 - 45   46 - 60   61 - 75  След.
healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 23877
 Это интересно
Послано: 04-10-2005 10:50
            

..Знаете ли вы, что у среднего американца одна грудь и одно яйцо?...

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 23877
 Это интересно
Послано: 04-10-2005 11:00
            

Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 23877
 Это интересно
Послано: 04-10-2005 11:04
            

- Знаете, почему рыба не клюет?
- Потому что у нее нет клюва...

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 23877
 Это интересно
Послано: 28-10-2005 14:20
            

Что в разных странах отвечают на "спасибо"?
в России: "спасибо в карман не положишь (в стакан не нальёшь)".
на Украине: "спасибо ломтиками не нарежешь".
в Израиле: "спасибо в кассе не принимают".
на Кавказе: "спасибо на шампур не нанизаешь".
в Средней Азии: "спасибо в лепешку не завернёшь".
в Китае: "спасибо палочками не ухватишь".
в Голландии: "спасибом косяк не забьешь".

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 23877
 Это интересно
Послано: 31-10-2005 08:00
            

Камень, упавший в воду - всегда попадает в центр круга

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 23877
 Это интересно
Послано: 31-10-2005 14:50
            

12 способов обойти закон бутерброда

1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.
3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.
4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.
5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.
7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.
10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.
11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.
12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 23877
 Это интересно
Послано: 07-11-2005 07:55
            

На вопрос: "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" девять человек из десяти отвечает "литр", и только один - "килограмм"...

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 23877
 Это интересно
Послано: 07-11-2005 08:17
            

Вот верблюд месяц может не пить, но ведь всё равно сорвётся ...

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 23877
 Это интересно
Послано: 10-11-2005 13:51
            

Коктейль "Александр III": 1 пузырек одеколона "Саша", 1 пузырек одеколона "Тройной".

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 23877
 Это интересно
Послано: 11-11-2005 09:19
            

У Аленушки братец Иванушка еще до испития водицы из копытца уже был отпетым козлом.
Учился на двойки, нюхал клей и подворовывал...

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 23877
 Это интересно
Послано: 15-11-2005 12:19
            

В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения.

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 23877
 Это интересно
Послано: 24-11-2005 08:49
            

40 чисто женских моментов поведения


Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина ладонями вниз.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 23877
 Это интересно
Послано: 13-12-2005 09:32
            

Полная версия:
"Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево"

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 23877
 Это интересно
Послано: 13-12-2005 10:14
            

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши - можно оценить серьезность фирмы.

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 23877
 Это интересно
Послано: 21-12-2005 10:35
            

Зимнее правило: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


1 - 15  16 - 30   31 - 45   46 - 60   61 - 75  След.

Статистика

Сейчас у нас: и 2 Гостя(ей)
Всего сообщений: 24787
Всего тем: 668

Based on:

 

  TopList Rambler Top100 my counter Valid XHTML 1.0 Strict Valid CSS! Rambler Top100